Was witziges... (Keine Links mehr!)

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erstmal ist meins länger und besser, außerdem meine ich die ganze internetseite!
hattet ihr schon das:hier!(wenn ja denn darauf nich so sehr aufmerksam machen, hatte übrigens keine lust das ganze ding durchzulesen!)

[Pepsiman]

Eine Kuh geht zum Bäcker und sagt : "Ich hätte gerne ein Brot !"
Bäckerin:"Schwarzbrot oder Weißbrot ?"
KuH : "Is egal bin mit dem Mopet hier."

[cncmuhaha]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen,
das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick
und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder
.... ich nehm einen Capuccino!"

;-)

CNC

[mafia4yu]

Der kommt mir aber sehr bekannt vor.

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hab vielleicht nich sooo viel Ahnung aber ich versuchs mal!

sagt ein schwarzer: schwarz
sagt ein weißer: ich weiß!

aber lieber ist mir immer noch die Internetseite !

[tommie]

Original geschrieben von Overloader
hab vielleicht nich sooo viel Ahnung aber ich versuchs mal!

sagt ein schwarzer: schwarz
sagt ein weißer: ich weiß!

aber lieber ist mir immer noch die Internetseite !

Wie oft willst du uns noch diese nicht mal so gute Seite zeigen??
Nach dem ersten mal hats glaub ich jeder kapiert das du sie magst!

[Overloader]

hab einfach noch zu wenig beträge!

[xDABRAx]

Original geschrieben von cncmuhaha
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen,
das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick
und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder
.... ich nehm einen Capuccino!"

;-)

CNC

[Sven]

Original geschrieben von Overloader
hab einfach noch zu wenig beträge!

Dann werd ich jetzt mal dafür sorgen daß du dir das Board eine Woche nur lesend betrachten darfst, vielleicht lernst du es dann....

Du gehst mir (und wohl noch einem Haufen anderer Leute hier) so was von auf den Sack....

[RoteZora]

Der Papst ist auf Reisen, diesmal besucht er New York. Der Heilige Vater hetzt von einem Termin zum anderen und ist ständig unter Zeitdruck. Er sitzt im einer großen Limousine und es geht ihm nicht schnell genug voran. Er wird nervös, bis er seinen Fahrer auffordert anzuhalten. "Ich fahre selbst", sagt der Papst. Die beiden wechseln also die Plätze und der Papst gibt Gas. Kurz vor dem Gebäude der Vereinten Nationen gerät das Fahrzeug in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Polizist schaut in die Limousine hinein, geht sofort zu seinem Funkgerät und ruft die Zentrale an: "Chef", sagt er, " wir haben ein Problem. Wir haben hier eine Limousine gestoppt mit einer ganz bedeutenden Persönlichkeit. Was sollen wir tun?" "Um wen handelt es sich denn, etwa um den Präsidenten?" " Nein, Chef, muss noch was Wichtigeres sein. Ich weiß nur, dass er vom Papst gefahren wird!"

[mafia4yu]

Original geschrieben von cncmuhaha
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen,
das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick
und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder
.... ich nehm einen Capuccino!"

;-)

CNC

Der is auch auf meiner HP drauf...

[Germane45]

Mit der Kälte ist das ... alles eine Frage der Einstellung ...

10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!!!

[333 Revesis]

ich hab mal ein lustiges spielchen gefunden: hier

mein rekord is 12500

[Sven]

@Germane45: Genial

[fadmax]

Jo Germane, das musst ich mir direkt kopieren!!!

[susiebond]

*sich anschließ*

[saemikneu]

@Germane45
Deines hab ich erst vor ein paar tagen irgendwo gesehen. Nur wo?... Ich hör's immer wieder gern

[Germane45]

Original geschrieben von saemikneu
@Germane45
Deines hab ich erst vor ein paar tagen irgendwo gesehen. Nur wo?... Ich hör's immer wieder gern

Hast du etwa Zugriff auf meine Festplatte?

Da Schlummern noch einige Sachen rum. Dieser schon seit ein paar Monaten.

[saemikneu]

Original geschrieben von Germane45
Hast du etwa Zugriff auf meine Festplatte?

Da Schlummern noch einige Sachen rum. Dieser schon seit ein paar Monaten.

1. Man weiss nie... (quatsch, das wra in netz!) Vielleicht hast du es ja schonmal gepostet?

2. Zeig,w as du ncoh hast. Das interessiert uns alle.

[Germane45]

Nur die Ruhe, doch nicht alle auf einmal.

Wer steht auf Aufzug fahren?

* Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste)

* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als wieder Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch

* Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand auf regt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

* Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

* Nehmen Sie ein Furtzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt

* Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

* Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

* Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

[Swizzy]

Original geschrieben von Germane45


* Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.


* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

vote german 4 Comedy star =))) mehr

[tommie]

Das kenn ich schon irgendwoher aber trotzdem is es immer wieder lustig zu lesen!

[RoteZora]

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natuerlich- in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

[cyvox]

Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit
witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin
leesn, snderon das Wrot als gseatems.

sochn zmliecih gniael, oedr?



Cool, oder???

[M.C.M]

Dazu gabs mit sicherheit schon 3 threads

[RoteZora]

Der Erlkönig

2003
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot

[Germane45]

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.

Nach 4 ½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt nit ! "
Sie: " Was stimmt nicht ? Ich 4 ½ Monate , du 4 ½ Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch !!! "
Er: " Dimmt "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder : " Dimmt nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir doch im Dunkeln gemacht, wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen. "
Er : " Dimmt ! "

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau : " Dimmt nit ! "
Sie: " Du bist so doof !!! Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! "
Er aus dem Bett, ans Fußteil : " 1-2-3-4- " Dimmt "

[RoteZora]

Aus dem Familienduell

Teil 1
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"

[mafia4yu]

Original geschrieben von RoteZora
Aus dem Familienduell

Teil 1
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"

das ist mal lustig.Auch das mit dem Dummen ist gut.

[Germane45]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages
im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.