Was witziges... (Keine Links mehr!)

[saemikneu]

@N8Falter:

Das geht sogar! *respekt*
--
Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?
Geil: Sich mit einer Feder zu streicheln.
Pervers: Der Vogel hängt noch dran.
-
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

Was ist die grösste Niederlage eines Mannes?
Wenn er mit einem Steifen in die Wand rennt und zuerst die Nase anschlägt.

[DaRkCh4MP]

[CrazyIvan]

hallo! diese sind nicht von mir, aber egal:

Fiese Witze:

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen
Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Warum gibt es weiße Schokolade? - Damit sich Neger nicht in die
Finger beißen

1789, Französische Revolution. Rennt einer durch die Straßen und
brüllt: "Menstruation, Menstruation!" "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer
niesen, "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch
ein Bier auf..."

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus." Das
Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt: "So Onkel, jetzt
kannst Du mich mitnehmen."

Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wieviele Jahre ?" "15 "
"Und wofür?" "Ich habe meine Schwiegermutter durch ein
Fernglas angeschaut." "Was, dafür kriegt man 15 Jahre ?" "Naja,
ich hatte wohl vergessen, das Gewehr untendrunter
abzuschrauben."

Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der
Masochist: "Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und
klemmt ihm einen Arm in einen Schraubstock und gibt ihm eine
Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh !" " Das
wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde ! "

ich hoffe, die haben euch gefallen. morgen poste ich noch ein paar.

[Raskolnikow]

Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:

Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.

[atomgycx]

Das gibt es schom im DS forum

[DaRkCh4MP]

is aber trotzdem geil
die armen raucher

[AgentLie]

Hallo, mein Name ist Markus. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnisse, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch.

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

Kettenbrief Typ 1:
Hallo. scroll weiter nach unten Wünsch Dir was. scroll weiter nach unten. Nein, das nicht. scroll weiter nach unten Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten etc. Hahaha Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllenfass gestoßen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!

Kettenbrief Typ 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

Kettenbrief Typ 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Seeehr bizarres Horror Szenario Nr. 3

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.

P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und 2Pac kommen zurück...

[Alexander]

Der war etzt echt mal geil @ Agent

[DaRkCh4MP]

[CNils]

Im Forum der GSG9 gibzs n lustigen Thread Hier meinen Beitrag dazu :
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mi...E-20324777A51D

http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mi...9-ADF640B8B3E3

[mafia4yu]

Original geschrieben von CNils
Im Forum der GSG9 gibzs n lustigen Thread Hier meinen Beitrag dazu :
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mi...E-20324777A51D

http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mi...9-ADF640B8B3E3

mein beitrag is in meiner sig.

[DaRkCh4MP]

[Swizzy]

Original geschrieben von Arzt2010

hmm sehr tiefgründiges post



Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

[DaRkCh4MP]

das
war auf mafias sig bezogen

[mafia4yu]

yo, schaut mal ins GKC forum, da hab ich weitere schöne fimle untertitelt

[atomgycx]

looooooool jo im gkc forum geht schon was ab in sachen komedie ...

[mafia4yu]

Original geschrieben von atomgycx
looooooool jo im gkc forum geht schon was ab in sachen komedie ...

da kannste einen drauf lassen

[mafia4yu]

hab neue videos in unserem forum und nen kleenen witz: wo is der unterscheid zwischen ner billigen nutte und ner pizza???
die pizza gibts auch ohne pilze..

[AgentLie]

Original geschrieben von mafia4yu
hab neue videos in unserem forum und nen kleenen witz: wo is der unterscheid zwischen ner billigen nutte und ner pizza???
die pizza gibts auch ohne pilze..

Ich war gerade am Essen.

[N8FALTER]

Geschichten die das Leben schreibt :

Die Geschichte des Sex

Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schoen Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklaerung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem moeglichst viel ueber Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen ueber Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!

Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natuerlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -

1. WIE ALLES BEGANN

Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.

Froehlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. ,,Lieber Gott'', sagte er, ,,gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?

''Hm,,, meinte der Liebe Gott. ''Abwechslung?,,

Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefaehrtin.''Weisst du, was das ist?,, fragte der Liebe Gott. ''Lass mich raten,,, sagte Adam. ''Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstueck der Welt!,,

Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: ''Nein, du Schnoesel, das ist ein Maedchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?,, ''Ein bisschen zu juedisch,,, sagte Adam. ''Na und?,, meinte der Liebe Gott. ''Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!,, Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.

''So,,, sagte ER dann, ''jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!,, Am naechsten Morgen fragte ER Adam: ''Na, was habt ihr gestern gemacht?,, ''Dumme Frage,,, sagte Adam. ''Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?,, ''Ihr habt ...,,, sagte der Liebe Gott. ''Richtig,,, sagte Adam, ''Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!,,

Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klaerte ER ihn auf. Ueber das Wunder des Lebens, ueber die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am naechsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. ''Oh, es war herrlich,, sagte Adam. Der Liebe Gott laechelte. ''Erzaehl mir alles!,, ''Die Nacht war mild,,, berichtete Adam, ''der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ...,, ''Na, komm schon, rede,,, sagte der Liebe Gott ungeduldig. ''Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!,, sagte Adam stolz.

''Jetzt hoer mal gut zu,,, sagte der Liebe Gott leicht irritiert, ''der Mensch braucht Erfuellung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfuellen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!,, ''Hast du gehoert, Eva!,, rief Adam erfreut. ''Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!,, Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der ueber tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) - ''

2. SEX IN DER STEINZEIT

(Siehe ,,Die Sextechnik der deutschen Hausfrau'')

3. SEX IM HEILIGEN LAND

Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex groesster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache fuer jedermann - fuer arm und reich, fuer alt und jung, fuer gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfaeltige Moeglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war gluecklich.

Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gruendlich den Spass verdarb.

4. SEX IM ALTEN ROM

Waehrend Sex im heiligen Land einen boesen Rueckschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Bluetezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte ,,Gruppensex'', der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: ,,Spiel und Spass im 20.Jahrhundert'').

Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie ,,Zirkusspiele'', und sie verringerte vor allem die Bevoelkerungszahl der Christen betraechtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Loewen.

5. SEX IM MITTELALTER

Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, moeglichst im Dunkeln. Daher der Name: ,,Das finstere Mittelalter''.

Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Roemer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Hoeflichkeit, Respekt und Zurueckhaltung behandelten. Das nannte man ,,Ritterlichkeit''. Manche nannten es auch ,,Interesselosigkeit''.

Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, fluesterte ihr Minneworte ins Ohr, kuesste ihren Schuh - und stuerzte dann in Aufwallung hoechster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu toeten.

Das durften natuerlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurueckhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen hoechstens verwunden. Noch strenger waren die Braeuche fuer die jungen Teenager-Ritter, die hoechstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspuerten.

Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Toeten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzuege, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden toeten konnten.

6. SEX IN DER NEUEN WELT

Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens ,,Mayflower'', und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Ueberfahrt war, wurde der Sex an Bord fuer die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde uebel, sie uebergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das stoerte sie nicht weiter, da Sex an Land fuer sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.

Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr gluecklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religioesen Ueberzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbuende - mit anderen Worten: Sie gruendetetn die Demokratie.

Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine aehnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen toeteten, sondern Indianer. Im uebrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.

7. SEX IM ROKOKO

Im Rokoko fand der Sex seine groesste Bluete. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das ,,Schaeferspiel'' (siehe ,,Sex in Wald und Wiese''), und die Kaiser und Koenige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die ,,Landesmutter''. Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als ,,Landesvater'' zu bezeichnen. Dieser Titel gebuehrt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.

8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT

In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.

......

[N8FALTER]

9. SEX HEUTE

Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. ,,Oh du lieber Gott!'' sagte er.

,,Ja?'', sagte der Liebe Gott, ,,hast du mich gerufen?'' ,,Nein'', erwiderte Adam, ,,ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott.''

Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. ,,Oh ich!'' ,,Schau mal, was die da treiben!'' fuhr Adam fort. ,,Die luesternen Maenner! Und die verworfenen Frauen, die ihren Koerper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich ... ?''

,,Gruene Witwen'', sagte der Liebe Gott. ,,Und diese Buecher und Filme ...'' ,,Ich weiss, ich weiss'', nickte der Liebe Gott traurig. ,,Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!'' ,,Das glaube ich auch'', meinte Adam. ,,Vielleicht so eine wie damals in Aegypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!''

,,Nein, das waere keine Strafe'', sagte der Liebe Gott. ,,Im Gegenteil - die meisten Familien wuerden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Baelger wegnehmen wuerde.''

,,Dann schicke eine deiner beruehmten Plagen ueber sie herab'', schlug Adam vor. ,,In Aegypten haben sie Wunder gewirkt!'' ,,Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!''

Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. ,,He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anstaendigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertraenke den Rest der Menschheit ...''

,,Hm'', gruebelte der Liebe Gott, doch dann schuettelte er den Kopf. ,,Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedraengt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn.

''Dann bleibt uns wohl nichts anderes uebrig als zu beten,,, sagte Adam.''Du hast leicht reden,,, sagte der Liebe Gott ...''

10. SEX HEUTE ABEND

Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...






ich weiss, ist ein bissl lang, aber das wollt ich euch nicht vorenthalten

[mafia4yu]

lang.

[mafia4yu]

so, hab grad was in unserer regionalzeitung auf der Jugendseite gefunden.es ging um die frage : "welches ist für dich der absolute Sommerhit?"Auf die frage antwortete Matthias W. ( 19 Jahre ) aus Hülsen so :

Mein absoluter Sommerhit ist "Ganxtaville" von DJ Tomekk, weil da Tomekk 'nen derben Rap-Part am Start hat und man zu den phatten Beats fresh chillen kann.Tomekk ist einfach Dope Shit.

Bildet euch eine eigene Meinung über die sprachweise eines 19 JÄHRIGEN

[Raskolnikow]

Signs That You Are Too Drunk

1. You lose arguments with inanimate objects.

2. You have to hold onto the lawn to keep from falling off the earth.

3. Job interfering with your drinking.

4. Your doctor finds traces of blood in your alcohol stream.

5. Career won't progress beyond Senator from Massachusetts.

6. The back of your head keeps getting hit by the toilet seat.

7. Sincerely believe alcohol to be the elusive 5th food group.

8. 24 hours in a day, 24 beers in a case - coincidence???

9. Two hands and just one mouth - now THAT's a drinking problem!

10. You can focus better with one eye closed.

11. The parking lot seems to have moved when you were in the bar.

12. Every woman you see has an exact twin.

13. You fall off the floor...

14. Your twin sons are named Barley and Hops.

15. "Hey, 5 beers has just as many calories as a burger, screw dinner!"

16. The glass keeps missing your mouth.

17. Bill Clinton starts to make sense.

18. Vampires and mosquitoes catch a buzz after attacking you.

19. At AA meetings you begin with: "Hi, my name is... uh..."

20. Your idea of cutting back means less salt.

21. You wake up in the bedroom, your underwear is in the bathroom, you fell asleep clothed.

22. The whole bar says "HI!" when you come in.

23. Every night you're beginning to find your roommate's cat more and more attractive.

24. "Hi ocifer. I'm not under the affluence of incohol."

25. "I'm not drunk, you're just sober"

26. Roseanne looks good.

27. You don't recognize your wife unless seen through the bottom of a glass.

28. "That damned pink elephant followed me home again."

29. You have a reserved parking space at the liquor store.

30. "I'm as jober as a sudge."

31. You wake up in Korea in August and the last thing you remember is the Fourth of July party at the Halekulani in Waikiki.

32. You've fallen and you can't get up.

33. When hangovers become an attractive alternative lifestyle.

34. "Beertender! Get me another bar!"

35. The shrubbery's drunk too, from frequent watering.

36. Your name is Ted Kennedy.

37. Foster Brooks appears sober to you.

[saemikneu]

Junge, ein bisschen lang und zu kompliziert für mich.

Doch das beste kommt erst:

Eine Petition für Ghyslain Raza alias "The Star Wars Kid"

Kennt ihr sicher, oder?

Die Macher wollen ihn in Star Wars Episode III haben, als Kämpfer ( )

Unterschreibt - für eine lustige, aber sinnlose Sache

Es sind schon über 32'500 Unterschriften gesammelt worden!

Das ist mal ein guter Witz!

Hier noch der Link zur Petition.

Edit:

Ich hab noch eine
zweite Petition gefunden:
Sie wollen Tony Blair 2004 zum US-Präsidenten machen!
1600 Unterschriften!
Die Engländer haben keine Ahnun von der US-Verfassung:
Ein Präsidentskandiat muss in der USA geboren sein.

(Das stand in der Zeitung [v.a. Printmedien], da die Fans von A. Schwarzenegger forderten:
"Arnie for President")

[Veggeto]

wusstet ihr



dass ein Mensch nicht seinen Ellenbogen lecken kann?
dass Katzenpisse im dunkeln phosforiert?
dass delphine die einzigen lebewesen neben dem Menschen sind, die aus Freude Sex haben ?

dass Elephanten die einzigsten Tiere sind, die nicht springen können?

dass ein Löwe bis zu 50 mal am Tag sex haben können?
dass Schweine einen 30 minuten Orgassmus haben können?
dass Schmetterlinge ihre Füsse lecken?
dass wenn du 8 Jahre 7 Monate und 6 Tage schreist, dir eine Tasse Kaffee warm machen könntest?
dass Polarbären linkshänder sind?

dass das Auge des Strausses grösser ist als sein Gehirn?
dass Seesterne keine Gehirne haben?
dass eine Karkalake 9 Tage lang ohne Kopf leben kann, bis sie verhungert

[Raskolnikow]

Nein.

[CrazyIvan]

Original geschrieben von Veggeto
wusstet ihr

dass Elephanten die einzigsten Tiere sind, die nicht springen können?

also, ich hab noch nie einen blauwal springen sehn. springen ist auch ein ziemlicher undefinierter begriff. denn ein flusspferd kann vielleicht mal ein bisschen die füße heben, mehr aber auch nicht.

[Hitman]

Original geschrieben von Veggeto
wusstet ihr



dass ein Mensch nicht seinen Ellenbogen lecken kann?
dass Katzenpisse im dunkeln phosforiert?
dass delphine die einzigen lebewesen neben dem Menschen sind, die aus Freude Sex haben ?

dass Elephanten die einzigsten Tiere sind, die nicht springen können?

dass ein Löwe bis zu 50 mal am Tag sex haben können?
dass Schweine einen 30 minuten Orgassmus haben können?
dass Schmetterlinge ihre Füsse lecken?
dass wenn du 8 Jahre 7 Monate und 6 Tage schreist, dir eine Tasse Kaffee warm machen könntest?
dass Polarbären linkshänder sind?

dass das Auge des Strausses grösser ist als sein Gehirn?
dass Seesterne keine Gehirne haben?
dass eine Karkalake 9 Tage lang ohne Kopf leben kann, bis sie verhungert

Ja, denn das hatten wir schonmal.

[mafia4yu]

dass Schweine einen 30 minuten Orgassmus haben können?

die hams gut