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#1501
22-05-2003, 22:53
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
der man mit den 2 gesichtern ROFL wie geil 
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Für Immer BVB Verkehrsunfall in Dortmund. Ein Sch*lker liegt schwer verletzt im Krankenwagen. Plötzlich macht er die Augen auf und fragt: "Wo bringen sie mich denn hin?" - "In die Pathologie." Beschwert sich der Sch*lker: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Jaaaa - wir sind ja auch noch nicht da." 
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#1502
24-05-2003, 19:37
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naja, statt erlebnisse mitm irc gibts nu erlebnisse im irc:
(KillerToast bin isch  )<Franklin> uh gleich ne ganze flasche hatt der bot mirgebracht * Franklin has left #SoL <KillerToast> ich will pesca frizz <KillerToast> noch wer da? <KillerToast> !rum <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast <KillerToast> hmm ich bin also noch on ^^ <KillerToast> *sich heimlich betrink da anscheinend niemand da is* <KillerToast> *wodka <KillerToast> !wodka <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Wodka für KillerToast <KillerToast> !rum <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast <KillerToast> !eierlickör <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <KillerToast> !tequilla <KillerToast> !alkoholisch <Dave[BOT]> Ich habe : !tequila, !wodka, !sekt, !wein, !bier, !schnaps, !asbach, !rum, !cognac und !eierlikör <KillerToast> !sekt killertoast <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Sekt für killertoast <KillerToast> !asbach <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Asbach für KillerToast <KillerToast> *sniüff* <KillerToast> *aahhh* asbach? was zur hölle is das? <KillerToast> na egal *trink* <KillerToast> hey dave dein bot gefällt mir *lall* *selbstgespräche führ* <Dave[BOT]> Willkommen bei den SoL! <KillerToast> was wilkommen ich bin schon lange da und nu hop, isch will ein bier !bier <KillerToast> BIEEEER <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <KillerToast> na endlich <KillerToast> *gluckgluckgluck* <KillerToast> *kotz* <KillerToast> *umfall* <KillerToast> !kotzeimer <KillerToast> argl <KillerToast> !bett <KillerToast> !tv <Dave[BOT]> KillerToast: Benutzung: !tv <sender> <stunde> <Dave[BOT]> KillerToast: Ausgabe: Sender: Uhrzeit - Programmname (ShowView) <KillerToast> !tv orf1 20 <KillerToast> hop! <Dave[BOT]> ORF1: 20.00 Uhr - Sport (ORF1 - 703-415) <Dave[BOT]> ORF1: 20.15 Uhr - Starmania live on Tour (ORF1 - 775-618) <KillerToast> Iiiii starmania <KillerToast> *würg* <KillerToast> !tv orf2 20 <KillerToast> !tv sat1 20 -Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes... -Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes... <KillerToast> *bot hau* <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <KillerToast> hmmm ich weiss ned ob man dem bot ned irgendwie n anderen Namen geben sollte? <KillerToast> wenn dave die ganze zeit rumrennen muss? <KillerToast> ^^  
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Erst schiessen, später fragen!
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#1503
26-05-2003, 23:15
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C3H6O Aceton Burning squirrel Und nicht vergessen: Dieser Beitrag hat Superkuh-Kräfte!
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#1504
27-05-2003, 21:58
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Achtung Achtung NEUER VIRUS
Liebe Empfangger, Sie abe soebe aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um MANUELLE VIRUS. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selber, jetze Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leite Sie jezt diese mail weiter an alle Persone, die Sie kenne. Ist voll krass und vunczioniert. Viele Dank fur Susammenarbeit! Ihre Albany Virussystem Company and Brothers die rechtschreibung kommt nicht von mir
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Protektorat von Psycho Joker Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. Seh ich nur einmal dein Gesicht, Seh dir ins Auge nur einmal, Frei wird mein Herz von aller Qual. Gott weiß, wie mir so wohl geschicht! Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. J.W Goethe
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#1505
28-05-2003, 11:20
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Zitat:
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#1506
28-05-2003, 11:22
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 auf ideen kommen die leutz
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#1507
28-05-2003, 11:49
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Zitat:
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 In eternal memory of @DPS@ ; Rest in Peace.
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#1508
28-05-2003, 14:36
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Zitat:
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Nach der GetBoinked5 von [Unbekannt]: "Ich hab aus Gewohnheit und Versehen zu meiner Freundin gesagt: Thekenschlampe bring mir noch n Bier"
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#1509
28-05-2003, 15:30
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Zitat:
Das mit dem Ordner ist einfach nur genial, ich verkaufe demnächst mal Briefpapier in Form einer neu erstellten txt Datei 
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-->Reviews von Gamern für Gamer bei Gamer-Oase.de<--
Oh, isn't there someone else you can annoy? Friends? Family? Poisonous reptiles? - Manfred in Ice Age
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#1510
28-05-2003, 16:07
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Für Immer BVB Verkehrsunfall in Dortmund. Ein Sch*lker liegt schwer verletzt im Krankenwagen. Plötzlich macht er die Augen auf und fragt: "Wo bringen sie mich denn hin?" - "In die Pathologie." Beschwert sich der Sch*lker: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Jaaaa - wir sind ja auch noch nicht da."
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#1511
28-05-2003, 19:51
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einfach klasse!
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 +  to Petaer  -_DS_-
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#1512
01-06-2003, 12:40
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Heftig! Da hat sogar jemand geboten. Rofl.
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I´m a dreamer, selling my soul for material wishes - fast cars and bitches... The Dominion will prevail
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#1513
01-06-2003, 13:54
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Aber einer hat Georg. W . Bush versteigern lassen und hat sogar 25 € dafür gekriegt und das spendet er an irgend ne hilfsorganisation ich versteigere jetzt dann unsere bundesräte
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#1514
02-06-2003, 14:42
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Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
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Zitat:
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#1516
07-06-2003, 23:15
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Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"
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#1517
08-06-2003, 11:52
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Eine verdrehte Geschichte
Letzten Hut verlor ich meinen Herbst. Ich findete lange, ehe ich ihn suchte. Da hauste ich an einem Kam, lochte durch ein Guck und sah drei Stühle auf ihren Herren, die karteten Spiele. Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und sagte: „Gute Herren, mein Tag!“ Da lchten sie an zu fingen, bis ihnen der Platz bauchte. Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte heruntergetreppt und gegen die Bums getürt. Da hörte ich die Zwitschlein vögeln, wie sie asteten von Hüpf zu Hüpf. -- Ich finde diese Geschichte so doof Noch ein paar Witze: Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine auseiner Baeckerei kommt? - Ein Vollkolnbloedchen, bitte! -- Ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen. Und? Der Pentium-PC war tatsächlich schneller... -- 3 texanische Chirurgen gehen zusammen Golf spielen. Sie unterhalten sich über die grossen Fortschritte der Chirurgie. Sagt der Erste: "Ihr glaubt mir nie, was mir mal passiert ist! Ein englischer Pianist verlor bei einem Unfall 7 Finger. Ich nähte sie wieder an und 3 Monate später spielte er auf einem Ball der Königin von England!" Darauf der Zweite: "Das ist nichts! Ein Mann verlor bei eine,m Unfall beide Beine und Beide Arme. Ich nähte sie wieder an und 2 Jahre später gewann er Gold bei den Olympischen Spielen!" - "Ihr seid beide Amateure!", sagt der Dritte: "Ein Cowboy aus Texas ritt betrunken und bekifft auf seinem Pferd aufs Zuggleis, als plötzlich ein Zug mit 80km/h angefahren kam... Es blieben nur der Hut des Cowboys und der Arsch des Pfedes übrig, ich habe die Teile zusammengenäht und jetzt ist er der Präsident von Amerika!" --- Gespraech zwischen Clinton, Jelzin und Schroeder: Jelzin: "Ich habe zwoelf Bodyguards, einer moechte mich toeten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwoelf Praktikantinnen in meinem Buero. Eine hat Aids, aber welche?" Schroeder: "Jungs, ich habe zwoelf Minister - einer ist gut. Nur welcher?" --- Bilder: USA WARS Makabere Fernsehwerbung
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (08-06-2003 um 12:03 Uhr).
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#1518
16-06-2003, 15:37
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... Den gibts hoffentlich noch nicht
 Für Freunde des Fliegens und solche die berufsbedingt damit zu tun haben... Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständigzu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.
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Sprachkürze gibt Denkweite Jean Paul Komm spiel mit mir: http://www.tetrisfriends.com/
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#1519
16-06-2003, 15:39
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Hehe, das ist jetzt dreifach hier drin, zuletzt machte sich Yoda darüber lustig daß ich es als Admin gepostet habe und nicht bemerkte daß es schon da war
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Zitat:
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#1520
16-06-2003, 16:44
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jup un das jetzt nur eine seite vorher
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 es kann nur einen geben
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#1521
16-06-2003, 16:53
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so sind eben die lesefaulen
aber wer liest sich schon alle seiten von diesem thema durch  freiwillige vor
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Für Immer BVB Verkehrsunfall in Dortmund. Ein Sch*lker liegt schwer verletzt im Krankenwagen. Plötzlich macht er die Augen auf und fragt: "Wo bringen sie mich denn hin?" - "In die Pathologie." Beschwert sich der Sch*lker: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Jaaaa - wir sind ja auch noch nicht da."
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#1524
16-06-2003, 19:16
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jeden würd ich es glauben
ABER DIR NICHT 
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Für Immer BVB Verkehrsunfall in Dortmund. Ein Sch*lker liegt schwer verletzt im Krankenwagen. Plötzlich macht er die Augen auf und fragt: "Wo bringen sie mich denn hin?" - "In die Pathologie." Beschwert sich der Sch*lker: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Jaaaa - wir sind ja auch noch nicht da."
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#1525
16-06-2003, 23:11
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ΑΓΕΩΜΕΤΡΗΤΟΣ ΜΗΔΕΙΣ ΕΙΟΙΤΩ. BERGE BRAUCHEN KEINE MENSCHEN!
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#1526
17-06-2003, 00:43
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Die Schweizer haben einen komischen Humor... Aber meiner ist auch eher schlicht, muß ich zugeben
(soll heißen: Ich hab den Joke nicht verstanden...)Ansonsten: Sorry für den Bart am Witz
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Sprachkürze gibt Denkweite Jean Paul Komm spiel mit mir: http://www.tetrisfriends.com/
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#1527
17-06-2003, 01:50
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Im Prinzip geht es darum, dass die Schweizer jahrelang von nazigeld profitiert haben, das seit dem 2. Weltkrieg auf Bankkonten liegt und noch immer dort liegt.
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ΑΓΕΩΜΕΤΡΗΤΟΣ ΜΗΔΕΙΣ ΕΙΟΙΤΩ. BERGE BRAUCHEN KEINE MENSCHEN!
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#1528
17-06-2003, 02:00
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Genau deswegen ist die Schweiz ja so reich
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#1529
17-06-2003, 12:58
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ist ein österreicher und ein amerikaner die rudern mit ihrem boot bis zu einer insel und dann wird es leieder kaputt. also stranden sie und da kommen ein paar eingeborene und nehmen sie mit. als sie dann beim häuptling waren sagte er: bringt mir 1000 gleichförmige steine. also gut der österreicher ging in eine richtung und in eine andere richtung der amerikaner. da findet der österreicher einen kirschbaum. er denkt sich naja der häuptling is sicher dumm und kennt sich nit aus was das is. er isst die kirschen und nimmt 1000 körner mit. als er ankam sagte der alte häuptling ich bin doch nit dumm und steckt im jedes einzelne korn in den ar... und nach dem 900 oder so fängt der österreicher voll zum lachen an. fragt der häüptling was los sei. da sagt der österreicher : haha der amerikaner kommt mit melonen
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#1530
19-06-2003, 13:29
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| Stichworte |
| spaß, witze |
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