Was witziges... (Keine Links mehr!)

[saemikneu]

Super CSV

Hier noch was:

"Ich wusste es, Computer sind wirklich nciht zu gebrauchen!"
"Und deshalb hab ich ihn ja verschenkt."
"Wem?"
"Meinem Hamster"

Bild







Source: www.humor.li

[Sven]

*abroll*

[Elrod Cater F-K]

löl einfach nur geil

[saemikneu]

Danke *verbeug*

Ist konnte auch nicht mehr...

Rubrik: "Tierisches":

Eine Ratte nach zuviel Alkohol... (Jetzt nur noch Direktlinks...)
Ein Hundelächeln...
Teamwork
Etwas für die Lateiner unter euch
(George W. Bush's Familie )
Reality-TV

Noch ein paar aus der Rubrik "Fotomontage":
Gilette
Queenmum lebt...
Etwas zum nachdenken, staunen, eine Ilusion..
Neue Waffen
Papst
Nur noch ein Glas...
Wasserskifahren

weitere Folgen...

[Voitex]

Die sachen sind einfach nur geil

[RedBasti]

genialst!

Am besten finde ich gillete und wasserski

[saemikneu]

Danke.

Aus Übersichts- und Platzgründen (allses mit vbCode *puh")
werde ich hier weitermachen:

Frauenfeindlich:
Motorrad
Motorrad2
Vorsprung der Inder
Einstein
SMS

Männerfeindlich:
Haushaltsgeld
Flirten
Sprüche... (Achtung, Leicht erotisch!)
gekühltes Bier...
Waiting...

Mehr von der nächsten Katigorie... (oder doch lieber Videos?

Zum Schluss...

Die drei magischen Worte...

[Voitex]

SMS und Vorsprung der Inder find ich goil

[Swizzy]

Der kleine peter spielt gerade lego , als er ein merkwürdiges geräusch aus dem eltern schlafzimmer hört. Er entschliesst sich dem nachzugehen und schaut durchs schlüsselloch. als er genug gesehen hat sagt er sich "soso und die wollen mir das nasenbohren verbitten."

toller beruf
ossiwaffe
fussball is net mehr jugendfrei
aha
gute zeiten schlechte zeiten
ja nee is klar

admins --->

[Elrod Cater F-K]

Original geschrieben von saemikneu
Danke.

Aus Übersichts- und Platzgründen (allses mit vbCode *puh")
werde ich hier weitermachen:

Frauenfeindlich:
Motorrad
Motorrad2
Vorsprung der Inder
Einstein
SMS

Männerfeindlich:
Haushaltsgeld
Flirten
Sprüche... (Achtung, Leicht erotisch!)
gekühltes Bier...
Waiting...

Mehr von der nächsten Katigorie... (oder doch lieber Videos?

Zum Schluss...

Die drei magischen Worte...

hehe mit den Bier ist fies. Das solle man nicht mit mir machen ^^

[RedBasti]

Hab auch mal rumgekrammt

Windows RG (Really Good Edition)

Perverser Bauer mit seiner Kuh!

....und vieles mehr auf http://www.antra.dk

[IWiN4Ger]

Hats echt viele viele gute witzige Sache dabei

[saemikneu]

@Swizz_Ruler

Mit denen kommst du nie an meine ran

Ich hab darauf geachtet, dass sie nicht pervers sind, doer es nciht nur um Sex geht...

Sonst komm ich mit Pornos

[IWiN4Ger]

Woher habt ihr den die ganzen Links??

[cp00]

Original geschrieben von IWiN4Ger


Woher habt ihr den die ganzen Links??

aus dem internet?

[craim]

selbst geschrieben .....

[ComSubVie]

http://www.penck.de/img/americas_world.jpg

[Hitman]

sowas kenn ich auch

[Sven]

Da wir grad beim Thema USA sind
http://deoxy.lycaeum.org/chimp/index.pl

[cyvox]

Da wir grad beim Thema USA sind

Hm kannst mir mal helfen wer von den beiden isn der bush?

[mafiosi05]

weiß ich auch nicht aber ich glaube der rechte hatte so eine art an sich der ist es sag ich mal

[AgentLie]

Original geschrieben von Sven
Da wir grad beim Thema USA sind
http://deoxy.lycaeum.org/chimp/index.pl

Das ist leider nicht lustig. Wir koennen nur hoffen, dass sich bei der naechsten Wahl der rechte durchsetzt...

[present99]

Bei einer Computermesse ( auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen, und das folgende
Statement gemacht:
--------------------------------------------------------------------------------
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
--------------------------------------------------------------------------------
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heut alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
--------------------------------------------------------------------------------

1. Das Auto würde ohne erkennbaren Grund und ohne Bedienungsfehler
des Fahrers mindestens zweimal täglich in einen mittelschweren Unfall verwickelt.

2. Jedes mal, wenn die Leine auf der Straße neu gezeichnet werden würde,
müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.


4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei den man kauft "Car95 / 98"
oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden sitz einzeln bezahlen.


6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber nur auf 5% der Straßen.


7. Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie
würden durch eine "Generelle Autofehler" Warnlampe ersetzt werden.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die gleiche Gesäß Größe haben.

9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müssten man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Antenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neustem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz gar nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort
50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen,
weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde,
wie in den alten Autos.


13. Ihr Auto wäre nicht mit allen üblichen Parkplätzen kompatibel.

14. Um eine Funktion zu aktivieren, müsste der zuständige Hebel oder Schalter
grundsätzlich doppelt betätigt werden.

15. Personen mit einer Körpergröße von über 1,20 m müssten einen
"Erweiterungs-Innenraum" kaufen, um trotzdem noch innerhalb des Autos
sitzen zu können.

16. Man müsste den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Dann würde eine
weibliche Stimme verkünden: "Sie können das Fahrzeug jetzt verlassen und
verriegeln oder neu starten."

17. Durch die Installation einer Freisprach- Einrichtung für Ihr Handy würden Sie das
Autoradio dauerhaft außer Funktion setzen.

18. Es wäre nicht möglich gleichzeitig zu lenken und Gas zu geben.

19. Sie müssten jeden Gangwechsel kostenpflichtig von einem
Informatiker durchführen lassen.

20. Unter bestimmten, ständig wechselnden Bedingungen wäre es notwendig,
auch im Hochsommer Schneeketten zu montieren.

21. Es kann immer nur eine Tür geöffnet sein.

22. Neue Modelle könnten nicht mit dem selben Benzin betrieben werden, wie alte.

23. Es würde 15 Minuten dauern, bis nach dem Starten der Motor läuft.

24. Hupe und Fensterheber wären gekoppelt, und ließen sich nicht unabhängig
voneinander betätigen.

25. Auch trotz mehrmaliger Nachbesserung der Fahrzeuge wäre die Blickrichtung des
Fahrers weiterhin seitwärts nach außen.

26. Der Fahrer säße hinten rechts im Auto.

27. Die automatische Tönung der Scheiben könnte nur nachts aktiviert werden.

28. Die Klimaanlage würde mehr Benzin als der Motor verbrauchen.

29. Jedes Rad hätte ein eigenes Brems- und Gas - Pedal.

[Sternchen]

*grins* Ich wusste doch die spinnen



Sternchen -Z +J

[Bernd_XP]

Ich hätt noch einen:

Keine Microsoftwitze hier

Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.


--------------------------
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

[YODA]

[AgentLie]

Hoffentlich hatten wir das noch nicht...

Zählen oder nicht zählen, das ist in den USA die Frage. Oder: Wer wird Präsident? Noch warten wir auf die Stimmen der Briefwähler. Das kann dauern. Denn jetzt dürfen auch Sie und ich wählen. Und das ist nicht einfach.

Als ich heute morgen in meine Mailbox blickte, fiel mir ganz besonders ein Email auf. ELECTION CALL stand in der Betreffzeile. Ein Klick weiter, das Email öffnet sich und ich lese folgenden hoch offiziellen Text:

Dear Madam/Sir,

As you all know the U.S. presidential elections have been delayed. As some of the votes seem to ve been lost due to the incorrect checking of voting ballots, more voters have been admited to distance vote.
You have been chosen to participate.

If you feel you want to influence the U.S. election results, please fill in the ballot paper attached and send it to

USelections@floridaballot.org

Thank you for your attention.

The U.S. Election Committee

Darunter diese wunderschöne, übersichtliche Grafik eines US-Wahlzettels. Links stehen fein säuberlich untereinander aufgelistet die Namen unserer Kandidaten: Bush, Buchanan, Gore, Nader (Das ist der mit dem Faktor). Rechts sind diese schwarzen runden Flecken: zum ankreuzen bzw. lochen. In den USA, da locht man den Wahlzettel. Da kreuzt man nicht, da locht man. Der Gewinner ist Präsident.

Zurück zu dem Wahlzettel: Links sind die Namen, rechts die potentiellen Löcher. Und dazwischen Pfeile, die vom Namen direkt auf den Lochvordruck zeigen. Also sollte es doch eigentlich kein Problem sein, das Loch auch zu treffen. Weit gefehlt: Nur der Pfeil von Bush zu Bushs Loch ist schnurgerade, zackig knackig. Die anderen Pfeile erinnern eher an verflixte Labyrinth-Spiele aus bunten Illustrierten. Ich nehme also meinen Stift und versuche herauszufinden, wo die potentiellen Löcher von Gore, Nader (Das ist der mit dem Faktor) und Buchanan sind. Dabei überlege ich, warum ich als Europäer eigentlich in den USA wählen darf.

Die Antwort finde ich im nächsten Email, das ich aufmache. Zitate von George W. Bush. Massenweise Zitate in einem dieser Massenmails. Eines der Zitate, das George W. Bush zugerechnet wird, besagt: "We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe." - Governor George W. Bush, Jr.. Logisch! Wenn die USA Teil von Europa sind, gehört Europa auch zu den USA. Daher darf ich wohl wählen.

Wieder sitze ich vor dem Wahlzettel. Nur der Pfeil von Bush ist so gerade und so klar und geht direkt auf das potentielle Loch. Bush hatte recht (ich blicke auf die Bush-Zitate, die inzwischen ausgedruckt neben mir auf dem Schreibtisch liegen): I am not part of the problem. I am a Republican" - Governor George W. Bush, Jr..

Ja Mr. Bush, das sehe ich. Sie sind nicht Teil meines Problems. Ich versuche wieder mit Hilfe meines Stiftes den Fäden und Pfeilen entlang das Wollknäuel von Fäden und Pfeilen zu entwirren. Vielleicht sollte ich es einfach mit Bush halten. Mein Kreuzchen irgendwo setzen (bzw. das Blatt irgendwo lochen) und darauf vertrauen: "I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future." - Governor George W. Bush, Jr.

Das ist ein gutes Selbstvertrauen. Ich blicke auf den Wahlzettel. Auf dieses Wirrwarr. Und merke, daß ich mit meinem Stift zu den drei Pfeilen und Fäden und Strichen von Gore, Buchanan und Nader (Das ist der mit dem Faktor) zu ihren potentiellen Löchern mindestens noch drei Pfeile und Striche hinzugemalt habe. Jetzt ist der Wahlzettel sowieso ungültig. Ich blicke aus dem Fenster und fühle plötzlich den Sinn des großen Bush-Zitats: "The future will be better tomorrow." - Governor George W. Bush, Jr.

Ich bitte alle User mit Atembeschwerden, usw. vom Lesen dieses Telefongespraeches abzulassen. Da ein Lachkrampf in diesem Fall lebengefaehrlich sein koennte.
PS: Ich haette dem Angestellten als Richter sofort wieder einstellen lassen und im den Rat gegeben Schmerzensgeld zu fordern...

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht.“
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[present99]

Altes irishes sprichwort
in life there are always 2 things to worry about
either you are well or you are sick
if you are well there is nothing to worry about
if you are sick there are 2 things to worry about
either you get well or you die
if you get well there is nothing to worry about
if you die there are 2 things to worry about
either you go to hell or to heaven
if you go to heaven there is nothing to worry about
if you go to hell you'll be so damn busy shaking hands with your friends that you don't have time to worry!

[ComSubVie]

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert.."


04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"


Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur anderen: "Wieso hast du denn ein blaues Auge?", sagt die andere: "Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein Schwammerl raus!


Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:" Weißt eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"


Fakten und Konsequenzen!
Fact:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...


Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"


Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."


"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."


"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt..."


Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"


Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

[ComSubVie]

Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche

Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja eine Facette des österreichischenWesens an sich zu sein.

Schaun sie: An der Aufforderung: "Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen,

ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch ausreichend von "ein Wenig"herrührend erklären läßt.

Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr:

"Heast, wo woast denn? - Na is a brader Weg!"

Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt.

Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden.

Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: "Na denUnterschied möcht ich Klavier spielen können"?

Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?

Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt, bis auf die zwa, san gar net soschlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!" Wie viele Leute gehen da hinein?

Und, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san schon drin?

Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden. Jedoch, wie großist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?

Wieviel ist ein bissi?

Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann.
Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!"....

"Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich. Während: "Du bist mir scheint a bissl deppert!" bereits auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte. Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diesedann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heat bid a bidl debad!" "A bidl" Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.

Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen.

Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären.Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerlhandelt, aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweiseseinen Zug erwischt hätte, und dieser dann antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!"