Was witziges... (Keine Links mehr!)

[gersultan]

*lol* CSV.. Klasse

[Doc]

Genial!!!

[Excytee]

Flugzeugträger hat Vorfahrt gebucht ?!:

Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen, glauben sie manchmal, sie hätten die Voffahrt quasi eingebaut. Oft funktioniert das, aber nicht immer. Zwischen dem US-Flugzeugträg Enterprise und einer zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der folgende denkwürdige Dialog ab:
Enterprise: »Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.«
Antwort: »Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden.«
Enterprise: »Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!«
Antwort: »Nein, Sie ändern Ihr Kurs.«
Enterprise; »Dies ist der Flugzeugträger Enterprise. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!«
Antwort: »Nein, wir sind ein Leuchtturm.«

[Sven]

Hehe, das fand ich jetzt in doppelter Hinsicht witzig

Das erste "Zusammenführen" zweier Threads hat einwandfrei funktioniert

Aber die Story von dem Flugzeugträger hab ich doch in den letzten Tagen schonmal gelesen....

[ComSubVie]

jepp, das hab ich kürzlich bereits gepostet....

[SoerenS]

heiho

ich habe da auch noch was, sternchen wird sich freuen, sowas zu lesen ... :

Maenner:
> |========
> |
> |Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten laeuft?
> |Weiterschiessen.
> |
> |Warum brauchen Maenner keine Angst vor BSE zu haben?
> |BSE greift nur das Gehirn an.
> |
> |Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden
> |Mann?
> |Ein Geruecht.
> |
> |Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.
> |
> |Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.
> |
> |Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk
> Israel 40 Jahre durch die Wueste zog:
> |Maenner konnten noch nie nach dem Weg fragen.
> |
> |Ein Paerchen liegt zusammen im Bett.
> |Er: "Ich werde dich zur gluecklichsten Frau der Welt machen!"
> |Sie:"Ich werde dich vermissen"
> |
> |Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er:
> "In der Suedsee gibt es eine Insel, auf der Maenner fuer jedes mal
> Sex mit einer Frau 25.- DM bekommen!"
> |Sie :"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit
> 25.-DM im Monat auskommst."
> |
> |Was zu bauen dauert laenger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
> |Schneemann: Das Aushoehlen des Kopfes braucht einfach eine Zeit.
> |
> |Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
> |Begnadet.
> |
> |Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
> |Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie
> |lange es dauert.
> |
> |Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes:
> |
> |Warum haben so viele Maenner einen Bierbauch?
> |Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach ueber dem Kopf hat.
> |
> |Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
> |Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm
> |das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.
> |
> |Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt?
> |Der Kluegere gibt nach.
> |
> |Warum haben so viele Maenner O-Beine ?
> |Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
> |
> |Unterhalten sich zwei Freundinnen:
> |"Was moechtest Du bei gutem Sex niemals hoeren?"
> |"Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"
> |
> |Am Morgen nach der ersten Nacht!
> |Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
> |Er: "Anaesthesist."
> |Sie: "Haette ich mir denken koennen,ich habe ueberhaupt nichts
> |gemerkt."
> |
> |Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
> |Der Reifen hat Profil.
> |
> |Was haben Wolken und Maenner gemeinsam?
> |Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schoener Tag werden.
> |
> |Was muss eine Frau zuerst ausziehen,um ihren Mann ins Bett zu
> |bekommen?
> |Den Stecker aus dem Fernseher.
> |
> |Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
> |Bei den Intelligenten faellt der Penis ab.
> |
> |Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 - 42
> |80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
> |
> > > > > > |Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange
> |vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen
> |worden, sondern aus dem Gehirn.
> |Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
> |
> |Warum haben Maenner keine Midlife-Crisis?
> |Weil sie nie aus der Pubertaet herauskommen ..
> |
> |Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus ?
> |Im Zirkus reden die Clowns nicht.
> |
> |Warum gibt es Maenner?
> |Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.
> |
> |Ein Ehemann ueberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
> |Er :"Was macht ihr denn da?"
> |Sie: " Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"
> |
> |Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten
> |Mann?
> |Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
> |
> |Frau Mueller erzaehlt im Buero:
> |"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
> |"Und - bist du ihn losgeworden?"
> |
> |"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die dreissig,der
> |Frauen belaestigt", liest Frau Mueller ihrem Mann vor.
> |Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job fuer mich
> > ist?"
> |
> |Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.
> |
> |Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
> |Drei Maenner die "Sportschau" gucken.
> |
> |Kommt ein Mann in die Buecherei:
> |"Ich haette gern das Buch: Die Ueberlegenheit des Mannes."
> |Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"
> |
> |Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
> |Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium ?"
> |Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"
> |
> |Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein
> Schwein?
> |Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
> |
> |Der Montag ist fuer manchen Beamten besonders stressig:
> Er muss zwei Kalenderblaetter abreissen.
> |
> |Was haben Maenner und Waschmaschinen gemeinsam ?
> |Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.
> |
> |Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie im Wasser
> steht?
> |"Das geht ueber meinen Verstand."
> |
> |Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr
> |miteinander.
> |Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken."
> |Am naechsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel:
> |"7 Uhr. Aufstehen!"
> |
> |Warum schwitzen die meisten Ehemaenner zwischen zwei Orgasmen?
> |- weil der Sommer dazwischen liegt...

[devil]

muahahaha da freut sie sich sicher drüber... und Sheftu bestimmt noch mehr

[Excytee]

Original geschrieben von ComSubVie
jepp, das hab ich kürzlich bereits gepostet....

Ernsthaft? Ich habe es aber aus keinem Board. Lustiger Zufall.

@ Sven: Puh, ich hatte mich ernsthaft schon gewundert wo der Thread hin is!

[ComSubVie]

naja, es dürfte in etwas ein oder zwei seiten vor deinem sein

[Doc]

@SoerenS:

Nett, Nett ... eine gute Möglichkeit sich gg. Frauen zur Wehr zu setzen. Man erzählt es ihnen, und sie werden wieder lieb

[SoerenS]

Original geschrieben von Doc
@SoerenS:

Nett, Nett ... eine gute Möglichkeit sich gg. Frauen zur Wehr zu setzen. Man erzählt es ihnen, und sie werden wieder lieb

shhhhhhhhhhh ....
du verraets jetzt aber auch alles ....
dabei habe ich mir soviel muehe gegeben ... ....

c ya

[devil]

Original geschrieben von ComSubVie
naja, es dürfte in etwas ein oder zwei seiten vor deinem sein

hehe da hat einer nicht aufgepasst oder es vor lachen gleich wieder vergessen

[Excytee]

Kein weiterer Kommentar...

[Excytee]

Original geschrieben von devil


hehe da hat einer nicht aufgepasst oder es vor lachen gleich wieder vergessen

Es ist antowrt c)
er hat es sich vorher nicht durchgelesen!

[Sven]

Dumme Packungsaufschriften
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit vom Aussterben bedroht ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1.
Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2.
Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot für Ladendiebe]

3.
Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4.
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5.
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6.
Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Möglichkeit??!! Echt???!]

7.
Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch soo viel Zeit gespart!!!]

8.
Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9.
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

10.
Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11.
Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].

12.
Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13.
Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14.
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]


immer dran denken
der verbraucherschützer

[Excytee]

Original geschrieben von Sven
14.
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."

Mir ist bekannt, dass dies aufgrund eines Gerichturteils erfolgte. Jemand glaubte anscheinend ernsthaft er könne damit fliegen und hatte die Firma verklagt, dass dies nicht drauf gestanden hätte. Deswegen...

Aber sonst:

[Doc]

Der Großteil kommt sicher aus dem Amiland. Da sind die ein wenig komisch deswegen. Weil ja jeder jeden wegen völlig absurden Dingen verklagt ...

[slater23]

Kennt Ihr den schon??

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

oder den???

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

[slater23]

Der ist zwar hart und schon ein bissel älter aber immernoch ein Brüller !!!!

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

[devil]

so ich will auch mal



Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren..."





Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, Mist!"
Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln."
Eine Woche vergeht, die beiden treffen sich. Fragt Angler 2: "Und, hat's funktioniert?"
Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
Angler 2: "Wo lag er denn heute?"
Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er!"
Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!


Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg.
Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen.
"Ja toll, aber wer ist BoB?"



St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat.
Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig.
Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren..."



Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen. Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen, hören sie einen Händler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen: "Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint: "Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat. Schließlich probiert er sie aber doch an. Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, die die Frau lange nicht mehr gesehen hat.
Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit: "Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"


Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."



Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"


so ersmtal

[SoerenS]

....

mehr sage ich dazu nicht ...

apropos, ich wusste gar nict, dass sachen nach dem kochen heiss sind ....

[SoerenS]

ich habe auch noch was, duerften zwar viele schon ziemlich bekannt sein, aber naja, schaun ma mal, aso, das ist nur der erste teil, ich habe davn noch VIEEEEEEL mehr, was aber nur bei interesse weiter gepostet wird ...
aso, sorry im voraus an weibliche member ....
hier isses:

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schonmal gesehen, dass auf der Autobahn Graß wächst ?
***

Geht eine Blondine ueber eine Bruecke. Die Bruecke stuerzt ein. Warum? Ist doch klar: Der kluegere gibt nach...

***

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kueche ueberdacht ist!

***

Wie kann man eine Blondiene 2 Stunden lang beschaeftigen? Eine Tuete M&M's alphabetisch ordnen lassen!

***

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

***

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

***

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger

***

Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen

***

Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine? Kuenstliche Intelligenz

***

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie

***

Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemuese waescht

***

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem Kopf ist.

***

Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

***

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.

***

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

***

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.

***

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

***

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu koennen

***

Wie killt man eine Blondine? Naegel in die Schulterpads stecken

***

Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe? Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads.

***

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluss nicht

***

Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet

***

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!

***

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kuehlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken

***

Was ist der Begattungsruf einer huebschen Blondine? Ich bin "soooo" betrunken!

***

Was ist der Begattungsruf einer haesslichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!"

***

Was ist der Begattungsruf einer Bruenetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

[devil]

du läufst auf dünnem eis

[gersultan]

stimmt das Sternchen ...

[devil]

Original geschrieben von gersultan
stimmt das Sternchen ...

war sie den blond?

[Sven]

Können Rheinländer blond sein? (selbst zugewanderte)

[SoerenS]

ihr habt es so gewollt , jetzt kommt hier teil 2 ( mal hoffen, ob das eis jetzt nicht schon gebrochen ist ) :

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren koennen

***

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren koennen

***

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"

**

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

***

Was ist eine Bruenette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

***

Was ist eine Blondine zwischen zwei Bruenetten? Ein mentaler Block.

***

Wie kann man die Meinung einer Blondine aendern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

***

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"

***

Wie mag die Blondine ihre Fruehstueckseier? Befruchtet

***

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

***

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie oeffnen die Fahrzeugtuer

***

Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit

***

Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?"

***

Warum ist ein Blondine wie ein Tuerknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

***

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch ueberall im Land liegt

***

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfaengt? "Pro Stunde oder fuer den ganzen Abend?"

***

Welchen Sinn hat der Orgasmus ueberhaupt fuer ein Blondine? Damit sie weiss, wann sie aufhoeren soll

***

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der naechste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

***

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest? Danke, fuers nachladen!

***

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest? Datentransfer

***

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

***

Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie es nicht besser wissen

***

Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben? Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Es gibt keinen - jeder war schon mal im Intercity

***

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

***

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

[Sven]

soll üch moul Össi-Witze süchen ?

[LordMordred]

Na da wirst du lang suchen bist du darüber Witze findest !?!


Sind doch fast alles Tatsachen

[SoerenS]

Original geschrieben von LordMordred
Na da wirst du lang suchen bist du darüber Witze findest !?!


Sind doch fast alles Tatsachen

das sagt also ein bayer, also einer, der nicht mal zu deutschland gehoert ....

@sven

klar, immer her damit, wer witze verteilen kann, soll auch einstecken koennen *protz* ...

c ya