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#31
20-04-2003, 12:47
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Hehe noch einer
 Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???" oder der Osama und Bush spielen Schach, wer gewinnt? Na klar, Osama, dem Bush fehlen beide Türme.
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 Geändert von Comora (20-04-2003 um 12:50 Uhr). |
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#32
23-04-2003, 13:53
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Ein Mann lag längere Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Frau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er mal wieder bei Bewusstsein war, deutete er ihr näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging warst Du stets in meiner Nähe. Weist Du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube Du Schlampe bringst mir Pech!!!" |
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#33
23-04-2003, 14:12
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Was Fragte der Österreicher als er das erste mal einen Schwarzen (Neger) geshen hat?
Hat´s brennt? (is net böse gemeint @all Östereicher)
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Petzy   Geändert von Zonk (23-04-2003 um 14:15 Uhr). |
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#34
23-04-2003, 14:31
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Servus DNV !
Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen. Warum wurde das Fussballspiel Jamaika gegen Kolumbien abgebrochen? Die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft, und die Jamaikaner haben das Gras geraucht... Was ist eine tödliche Menge Cannabis? 10 kg aus 5 Metern direkt auf den Kopf müssten reichen MfG Aleecsy
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\ / Geändert von Aleecsy (23-04-2003 um 14:34 Uhr). |
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#35
23-04-2003, 14:43
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Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." Mustafas Alte bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!" |
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#36
24-04-2003, 09:47
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#37
24-04-2003, 11:59
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Noch drei
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..." Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet" Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit . Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen , den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf der Pole sagt: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!" Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes: "Sie haben aber damit angefangen !!!" |
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#38
24-04-2003, 21:50
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Zitat:
Löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii den Kiffer kenn ich
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#39
28-04-2003, 14:22
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Radio Show!
If you don't laugh at the end of reading this then there's something wrong with you... Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called 'Mate Match'. The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers 'yes', he or she is then asked 3 random yet highly personal qüstions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three qüstions correctly, they both win the prize. One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down: DJ: 'Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?' Contestant: (laughing) 'Yes, I have.' DJ: 'Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please.' Contestant: 'Brian.' DJ: 'Brian, are you married or what?' Brian: 'Yes.' DJ: 'Yes? Dös that mean you're married or you're what?' Brian: (laughing nervously) 'Yes, I am married.' DJ: 'Thank you. Now, what is your wife's name? First only please.' Brian: 'Sara.' DJ: 'Is Sara at work, Brian?' Brian: 'She is gonna kill me.' DJ: 'Stay with me here, Brian! Is she at work?' Brian: (laughing) 'Yes, she's at work.' DJ: 'Okay, first qüstion - when was the last time you had sex?' Brian: 'She is gonna kill me.' DJ: 'Brian! Stay with me here!' Brian: 'About 8 o'clock this morning.' DJ: 'Atta boy, Brian.' Brian: (laughing sheepishly) 'Well...' DJ: 'Qüstion #2 - How long did it last?' Brian: 'About 10 minutes.' DJ: 'Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake.' Brian: 'Yeah, that trip sure would be nice.' DJ: 'Okay. Final qüstion. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?' Brian: (laughing hard) 'I, ummm, I, well...' DJ: 'This sounds good, Brian. Where was it at?' Brian: 'Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks...' DJ: 'Uh huh...' Brian: '...and the Mother-In-Law was in the shower at the time.' DJ: 'Atta boy, Brian.' Brian: 'On the kitchen table.' DJ: 'Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this.' 3 minutes of commercials follow. DJ: 'Okay audience, let's call Sarah, shall we?' (touch tones.....ringing....) Clerk: 'Kinkos.' DJ: 'Hey, is Sarah around there somewhere?' Clerk: 'This is she.' DJ: 'Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now.' Sarah: (laughing) 'A couple of hours?' DJ: 'Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?' Sarah: 'No.' DJ: 'Good!' Brian: (laughing) Sarah: (laughing) 'Brian, what the hell are you up to?' Brian (laughing) 'Just answer his qüstions honestly, okay? Be completely honest.' DJ: 'Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 qüstions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?' Sarah: (laughing) 'Yes.' DJ: 'Alright. When did you last have sex, Sarah?' Sarah: 'Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work.' DJ: 'What time?' Sarah: 'Around 8 this morning.' DJ: 'Very good. Next qüstion. How long did it last?' Sarah: '12, 15 minutes maybe.' DJ: 'Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last qüstion, Sarah. You are one qüstion away from a trip to Florida. Are you ready?' Sarah: (laughing) 'Yes.' DJ: 'Where did you have it?' Sarah: 'OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?' Brian: 'Just tell him, honey.' DJ: 'What is bothering you so much, Sarah?' Sarah: 'Well, it's just that my mom is vacationing with us and...' DJ: Come on Sarah.....where did you have it? Sarah: 'In the ass.....' After a long pause, the DJ said, 'Folks, we need to take a station break' |
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#41
01-05-2003, 21:34
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Interview mit einem Cheater
Oka , is alter Hut, wusste ich ned.
Bevor wegem dem doppelten Threat, Diskussionen aufkommen hab ich den Link geloescht. 
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Geändert von Comora (01-05-2003 um 23:44 Uhr). |
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#43
01-05-2003, 21:42
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Man sollte aber wissen in welchem Zusammenhang das stand, wäre vielleicht interessant, hier der Link:
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=31755 |
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#45
02-05-2003, 11:55
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Mörgennn DNV
 Was is ne Kuh die Ski fährt? ............. "Muschi"  Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da noch vorher eine Frage..." "Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Unterbricht die Tochter: "Mann, Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!" Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann" adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!" Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".MfG Aleecsy
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#47
05-05-2003, 10:58
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Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !" Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..." Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet." |
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#48
05-05-2003, 14:55
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Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.
Plötzlich sagt der eine: "Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..." "Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wird's Tag und dann bist du tot..." "Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg. Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert. "Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine. "Siehst du den Baum da vorne?" "Aber ja..." "ICH hab ihn nicht gesehen..." †  †
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#49
07-05-2003, 13:55
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. > Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde. S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert |
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#50
16-05-2003, 12:45
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Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Österreicher überfahren
hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Österreicher-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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#53
16-05-2003, 17:58
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Interview
Oh mein Gott
Also zum lachen is das nicht , eher Beängstigend , weil sowas ja schließlich auch zur Wahl darf - Hilfe- !! Hat der großteil der Heutigen Jugend wirklich nur Scheiße in der Rübe , der kann sich mit Lukas an einen Tisch setzen und diskutieren - das wäre dann richtig was zum Lachen. Na ja aber doch , zum lachen is das schon Ingo
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Ich liebe dir , weil ohne du kann ich nicht bin - LOL- ( Songtext von J.B.O ) |
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#57
18-05-2003, 08:42
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Nun ein paar Witze zu unserer alles geliebten Firma:
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei- nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: Wo ist denn Bill? Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine. Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist. Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei- ten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation! Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl? Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: - Was gibt's Neues? - Nichts. - Nichts? Es gibt immer etwas Neues. - Naja, du hast einen neuen PC. - Wie kommt's? - Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen. - Wieso denn? - Er war völlig virenverseucht. - Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt! - Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber. - Wie war das möglich? - Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt. - Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues. - Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
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DNV ist cool !! |
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#60
18-05-2003, 23:45
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Eine alte Frau geht zum Frauenarzt!
als der dokter noch nicht gleich kommt mahct sie sich schon mal untenrum frei und setzt sich auf den Stuhl. Der artz kommt schaut ihr untenrum nach und ruft dann entsetzt: "OH MEIN GOTT!! Sie haben ja nur eine Schamlippe!! Darauf die oma: Nein Herr dokter auf die andere hab ich mich drauf gesetzt der Stuhl war so kalt!! lol 
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DNV
Linear-Darstellung
