Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Wallo]

DIE ERSTE PREDIGT
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben,
und zur Beruhigung einen Schnaps zu Trinken,
und zwar immer dann ,wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verlies der Pastor,
unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker
was er denn von seiner pastoralen Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor aber erklärte ihm,
dass er leider 10 Fehler begangen habe, und zwar:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt,
sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern hat ihn erschlagen.
3. und dann heißt es nicht „Berghotel
sondern „Bergpredigt“.
4. Jesus ist nicht an der Kreuzung überfahren worden,
sondern er ist ans Kreutz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht: „sucht mich nicht in der Unterführung“,
sondern „führe mich nicht in Versuchung“.
8. Ebenfalls heißt es nicht: „Dem Hammel sein Ding“,
sondern „Dem Himmel sei Dank“.
9. Es heißt nicht „Jesus meine Kuh frisst nicht“,
sondern „Jesus meine Zuversicht“.
10. Es heißt nicht „Prost“ sondern „Amen“.

[susiebond]

[gersultan]

immer diese kleinkarierten Kacker

[devil]

[Magata]

Echt genial der Witz! Tja daraus lernt man: Zu viel Alkohol ist wirklich nicht gut.

[Apokus]

Wer schaffts 1 minute das hier anzusehen ohne zu lachen ?http://iqx.ionichost.com/other/instest.html

[susiebond]

Auf was für Ideen die Leute so kommen... *tränen aus den augen wisch*

[DeAfKo]

ganze 12,5 sekunden durchgehalten.

[susiebond]

Vor allem: Es klingt wirklich ganz ähnlich! *abroll*

[Sven]

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie bauen ihr Zelt unter dem Sternenhimmel auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes aufgeweckt. "Watson, schau mal nach oben und sage mir, was du daraus folgerst." Watson sagt: "Ich sehe Millionen Sterne, und es ist wahrscheinlich, dass einige davon der Erde ähneln, und wenn das so ist, dann könnte dort oben außerirdisches Leben sein." Holmes erwidert: "Watson, du Trottel! Jemand hat unser Zelt gestohlen!

[devil]

lol wie geil

[Hitman]

2 Männer sitzen in der Bar und unterhalten sich, sagt der Eine:" du, das is voll komisch, ich kann hier ausm Fenster springen und mir passiert nix, obwohl das hier der 10. Stock is. ich steh auf und fahr wieder mitm Lift nach oben." "was? das kann doch gar nicht sein, zeig mal!" der aufgeforderte macht das fenster auf springt raus, schlägt auf, steht wieder auf und fährt mit dem lift nach oben. sagt der andere:" mensch wie hast du das gemacht? ich probiers auch mal." öffnet das fenster, springt raus, schlägt auf und zerschellt. sagt der Barkeeeper:" Mensch, Superman du kannst so gemein sein, wenn du betrunken bist."


8. Dezember 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr! Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlange am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9.Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnacht wäre schrecklich! Franck sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Franck ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm die letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 C gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist ein Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat alles wieder zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.


15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.


16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwo hin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Franck sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt mache es und schickt mir eine Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Franck hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißem Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Franck anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt!

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute! Und es hat sich auf
0 Grad C erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie habe, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall! Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse heruntergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnacht. 60 cm mehr von der §$%#’! Eingeschneit! Der Gedanke an Schnee schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen! Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch mal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen!

26. Dezember

Immer noch eingeschneit! Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf –30 Grad C gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.


28. Dezember

Es hat sich auf –5 Grad C erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!


29. Dezember

Noch mal 30 cm. Franck sagt, dass ich das Dach frei schaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das dämlichste was ich jemals gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt! Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 cm vorhergesagt!

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt! Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben!

Äh... warum bin ich an das Bett gefesselt?

[Negative Creep]

Ein betrunkener Mann kommt von der Bar nach Hause und sieht auf dem Weg eine Mülltonne, in der ein Spiegel liegt. Er schaut rein und denkt "He - da ist ja ein Toter in der Mülltonne!" Er ruft die Polizei an und gibt Bescheid, daß ein Toter in der Mülltonne sei. Ein Polizist kommt vorbei, schaut rein und sagt "He - das ist ja einer von uns!"

[Der_Mosch]

Ein Mann kommt stinkbesoffen nach Hause. Seine Frau fängt ihn ab und verabreicht ihm erst mal ein Aspirin. Als er seine Frau im Nachthemd sieht, wird er sofort rattig, schmeisst sie aufs Bett und beginnt zu arbeiten. Schon nach kurzer Zeit sieht er ihr in die Augen und sagt: "*hicks* Alscho, gleichisses soweit, wo solls hin, Bauchoda Ges-Ges-Gesicht?"
Seine Frau:"Was? Das ist ja echt ein starkes Stück! Erst kommst du stockbesoffen anch Hause und dann solche Schweinereien!! ...Aber OK, Gesicht."
Mann: *Buäääääääärgh*

[susiebond]

Der 1. Preis für den ekligsten Witz geht an den Mosch

[Sven]

Stimmt

[Sternchen]

Igitttttt Mosch du Ferkel



Sternchen + Z

[Wallo]

Das ist ja wirklich eklig
??Was ist denn der 1. Preis??

[Sternchen]

Ne Kotztüte


Sternchen + Z

[susiebond]

... gefüllt!

[Der_Mosch]

Das ist gut, ich sammel Kotztüten. Ich hab mir angewöhnt, die Teile bei Klausuren als Glücksbringer auf den Tisch zu stellen. Wenn der Lehrer dann verwundert rüberguckt, am betsen ab und zu mal anbeten, nach ner Zeit sieht der mich freiwillig gar nicht mehr an

Ausserdem: Ich fand den Witz gut. Da hab ich noch mehr von

[Magata]

Sofort her damit.

[Navigator]

A guy calls tech support to report that his computer is faulty.

Tech: What's the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You'll need a new power supply.

User: No, I don't! I just need to change the startup files.

Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.

User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.

10 minutes later, the User is still adamant about being right. The tech by now is frustrated and fed up.

Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.

User: I knew it!

Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.

10 minutes later, the User rings up again:

User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of Windows are you using?

User: Windows95.

Tech: That's your problem there. Windows95 didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.

1 hour later, the User is back:

User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?

User: Well, I called Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.

Tech: Then what did he say?

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

[susiebond]

Der joke ist in jeder Sprache cool

[Der_Mosch]

Ich hab den bis jetzt aber nur auf Englisch gesehen... der is trotzdem genial

[Sven]

Nur so als kleinen Hinweis:
Wir haben einen eigenen Thread "englische Witze"

[Magata]

Ich find den auch genial und hab ihn trotz meiner wenigen Englisch kenntnisse verstanden.

[SoerenS]

jo, der ist einfach mal goil ....

zwar kannt ich den schon, aber der ist jedesmal zum ...

wie generell jeder witz uebder den DAU

ciao soeren

[SoerenS]

mal was verwirrendes:

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.
Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....



ciao soeren

[SoerenS]

vorsicht ! sehr makaber !!!! und viel zu lesen
vielleicht kennt der eine oder andre die geschichte schon, aber fuer den rest et voilá :


Wir beerdigen Opa
Eine Situation wie sie unschöner kaum sein kann: Sie sitzen gemütlich beim geschmackvoll zugerichteten Abendessen, denken über die Entstehungsgeschichte des Rosenkohls nach, freuen sich auf einen entspannten Abend im Kreise Ihrer Kartoffelchips und denken auch sonst an nichts Dramatisches, als sie plötzlich ein undeutliches Röcheln wahrnehmen können. Ein kurzer Appell an den logischen Part Ihrer Gehirnstruktur verrät Ihnen gleich, daß sich jenes Geräusch eindeutig von den Lauten unterscheidet, welche Ihr Schwiegervater sonst beim allabendlichen Bekleckern seiner Person unter Zuhilfenahme der jeweils gereichten Sauce von sich zu geben pflegt. Sie beschließen, Ihren Kopf um 180 Grad zu drehen und stellen fest, daß besagtes Familienmitglied entweder Gefallen daran zu finden scheint, seinen Teller zu zerbeißen, oder schlicht und ergreifend soeben von Ihnen gegangen ist.

Bei einer etwas genaueren Untersuchung, die aus einer Abwandlung des Pfanni-Knödel-Tests besteht und die Ihre Gabel unweigerlich in Opas Oberschenkel treibt, stellen Sie fest, daß es rein optisch logischer erscheint, die zweite Ihrer beiden aufgestellten Theorien zu wählen und stehen nun vor einem echt großem Problem. Sie müssen nicht nur auf Ihren Nachtisch verzichten, der von Ihrer Frau als Vanillepudding mit Schokoladensauce deklariert wurde und Sie mehr an das Toilettenerlebnis ihres letzten Herrenabends erinnert, sondern auch noch die Beseitigung Ihres Familienmitgliedes einleiten.

Kosten über Kosten werden auf Sie zuströmen, und Sie werden beginnen, jenen Mann zu hassen, in dessen Bein noch immer Ihre Gabel steckt.

Fremde Menschen mit schwarzen Anzügen und bleichen Gesichtern werden Ihnen den letzten Pfennig aus der Tasche ziehen, nur weil man gemeinhin davon überzeugt zu sein scheint, aus einem lächerlichen Allerweltsereignis eine staatsaktähnliche Attraktion gestalten zu müssen.

Der fröhliche Heimwerker wird Ihnen in den folgenden Kapiteln helfen, die Kosten für die Unterbringung Ihres Familienmitgliedes so gering wie möglich zu halten, und Sie werden feststellen, daß Basteln und Organisieren recht viel Spaß für die ganze Familie bereiten kann.

Beginnen wir also, Ihren Opa systematisch und ohne Hektik unter die Erde zu bringen. Denken Sie immer daran, daß die gemeinsame Bewältigung einer Aufgabe den Familiensinn Ihrer noch lebenden Angehörigen beträchtlich steigert.

Sofortmaßnahmen am Fundort



Besorgen Sie sich zunächst einen reißfesten Müllsack, in den Sie Ihren Opa artgerecht und luftdicht verpacken. Denken Sie daran, daß jede Minute, die der sabbernde Teil von Opas Kopf auf Ihrem Teller ruht (der einen immerhin wichtigen Bestandteil eines meist recht teuren Services darstellt), dazu führen kann, daß Ihre Frau bemerkt, es wäre unappetitlich,weiterhin von selbigem zu essen, und man müsse sich nun ein neues Ess-Service zulegen.

Begeben Sie sich anschließend zum Telefon und vereinbaren Sie mit Ihrem Hausarzt einen Termin. Denken Sie daran, daß ein abendlicher, außerplanmäßiger Einsatz Ihres Hausarztes unnötige Zusatzkosten verursacht. Bestellen Sie besagten Arzt für einen der folgenden Vormittage und lagern Sie Ihren Opa derweil auf Ihrem Balkon. Sollten Sie keinen Balkon besitzen, wird Ihnen nichts anderes übrig bleiben, als Opa im Keller zu verstauen. Es wirkt nicht gerade beruhigend auf den Rest Ihrer Familie, beim gemeinsamen Fernsehabend unentwegt auf einen blauen Müllsack auf dem Teppich starren zu müssen.

Beachten Sie desweiteren,daß Opa nicht zuviel Platz in Ihrem Keller einnehmen sollte, da Sie selbigen in einem anderen Abschnitt dieser Anleitung noch benötigen werden. Zur Not reicht es, Opa unter Zuhilfenahme einiger dazu geeigneter Nägel an die Kellerwand zu hängen. Sollten Sie sich nicht als allzu perfekten Hammerhalter einschätzen, versuchen Sie von einem Ihrer Nachbarn einen Tacker zu leihen. Beachten Sie, daß sich weder Tesafilm, noch Sekundenkleber zur fachmännischen Anbringung Ihres Opas an der Kellerwand eignen.

Ist Opa erst einmal fachgerecht verstaut, haben Sie den schwierigsten Teil Ihrer Mission bereits erfüllt. Sie sollten sich nun ausruhen und den Abend unbedingt im Kreise Ihrer Familie verbringen. Spielen Sie ein nettes Gesellschaftsspiel oder laden Sie Ihre Familie in`s Kino ein. Bedenken Sie, daß sie Ihre Familienmitglieder in den folgenden Tagen noch benötigen werden und machen Sie sich bewußt, daß der Kostenfaktor, den wir ja so gering wie möglich halten wollen, proportional zur Einsatzbereitschaft Ihrer Lieben sinkt oder steigt.

Vorbereitungen einer fachmännischen Unterbringung

Denken Sie daran, daß Ihnen vom Gesetz her einige Dinge vorgeschrieben werden, die Sie bei den nun folgenden Bastelarbeiten beachten sollten. Nachdem Ihr Hausarzt Ihnen bestätigt hat, daß das, was fachgerecht an Ihrer Kellerwand bämelt,
a) Ihr Opa war, der
b) nun auch offiziell das Pech besitzt, tot zu sein, geben wir Ihnen nun eine kleine,aber durchaus ausreichende Übersicht der möglichen Unterbringunsarten:


1.die lautlose Verbrennung atmosphärischer Natur
2.das rustikale Verbuddeln
3.das fröhliche Ertränken in seefachgerechter Umgebung
4.das beliebte Ausstopfen in gemeinsamer Heimarbeit


Punkt 1) sollten Sie aus Ihren Überlegungen streichen. Denken Sie daran, daß sich Ihre Nachbarn bereits nach Ihrem letzten Grillabend über ständige Rauchbelästigung beschwerten. Außerdem könnte übermäßige Rauchentwicklung dazu führen, daß sich anschließend beträchtliche Teile Ihrer Wohnung in einem stark renovierungsbeduerftigen Zustand befinden.

Punkt 3) ist für Ihre Belange auch weitgehend ungeeignet, da es auf Ihre Verwandschaft keinen besonders günstigen Eindruck macht, die Beerdigung Ihres Opas in Ihrem Badezimmer feiern zu müssen.

Punkt 4) sollten Sie dann aus Ihren Überlegungen streichen, wenn Sie Kinder Ihr Eigen nennen. Bedenken Sie, daß Kinder die Eigenart besitzen, mit den unmöglichsten Dingen zu spielen. Sie erwartet einiger Ärger, sollten Ihre Bälger im benachbarten Kindergarten mit einem Ohr Ihres Opas auftauchen, welches sie etwa gegen einen Tennisball zu tauschen versuchen.

Entscheiden Sie sich für Punkt 2). Wir gehen mal davon aus, daß Sie in früheren Tagen schon Erfahrungen im Umgang mit Sperrholz sammeln konnten, die Ihnen bei einer rustikalen Verbuddelung nun überaus nützlich sind. Doch bevor Sie sich nun in einigen Fachgeschäften, auch Beerdigungsinstitute genannt, Ideen und Anregungen fuer Ihre Schreinerarbeit holen, sollten Sie einen Abstecher zur Bank Ihres verblichenen Opas machen und dessen Konto räumen, bevor es andere tun.

Befinden Sie sich in einem Beerdigunsinstitut und schauen sich einige leicht nachzubauende Modelle an, so vergessen Sie die Innenausstattung besagter Objekte. Ist erst einmal Gras über Ihrem Opa gewachsen, so interessiert sich kein Mensch mehr für die Tatsache, daß Opa nun auf Samt und Seide gebettet liegt.

Eine alte Decke und ein Kissen tun es auch. Auch die Bekleidung Ihres Opas spielt keine Rolle. Zwängen Sie ihn ruhig in Ihren alten JoggingAnzug. Opa soll schließlich so in Erinnerung bleiben, wie man ihn aus seinen besten Tagen kannte. Sportlich und durchaus fitter als nun in Ihrem Keller hängend.

Besorgen Sie sich nun in einem Großhandel die von Ihnen sorgsam errechnete Menge an Sperrholz, einige Nägel und Schrauben. Kaufen Sie anschließend noch ein paar Filzstifte und etwas Papier. Während Sie im Keller an Opas zukünftiger Behausung arbeiten, können Ihre Kinder einige nette Sprüche auf o.a. Papier verewigen, die Sie anschließend an jene Zimmerpflanze heften, die Ihnen sowieso schon immer im Wege stand und die Sie schließlich als formschönes Schmückwerk Ihrer Bastelarbeit benutzen können.

Da ein Ableben nun doch eine gewisse Exklusivität besitzt und auch nicht allzu häufig im Leben eines Menschen auftritt, raten wir Ihnen, einige kleine Effekte in diesen feierlichen Moment im Leben Ihres Opas einfließen zu lassen

Ein tragbarer Plattenspieler sorgt für eine angenehme Atmosphäre. Beachten Sie, daß es sinnvoll erscheint, zunächst einige langsame Schallplatten abzuspielen, bevor Sie Ihre und Opas Gäste mit Ihrer neuen Partymusik-Sammlung beglücken. Ihre Frau kann während Ihrer zeitaufwendigen Vorarbeit eine Art Dankesrede schreiben, die Sie zu Beginn Ihrer Festilität verlesen sollten. Achten Sie darauf, Ihre Rede nicht allzu üppig zu gestalten, da sich erfahrungsgemäß eine gewisse Langeweile unter Ihren Partygästen breitmacht, wenn Sie stundenlang aus sämtlichen möglichen und unmöglichen Werken deutscher Nachkriegsliteratur zitieren.

teil 2 folgt