Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen:

"Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"

Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"

"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"

[SailedAway]

<ego> bist du emo?
<lalo> ich hab gar keine ahnung was das is
<ego> ist der tod schön oder scheisse?
<lalo> schön
<ego> emo

[RoteZora]

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?



Wake me up before you go go...

[Germane45]

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot!
Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.

Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!
Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen…

Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot!
Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt…

Da fragt er Petrus: “Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.

” Antwortet Petrus: “Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?”

[KISS0695]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen. Er kippt beides in Sekunden runter. Er bestellt die nächste Runde mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! Ein Bier und einen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich mehrere Male. Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was der Gast denn damit meine. Darauf der Mann: „Ich hatte eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Eine 80-Jährige hat mich in ihrem Porsche mitgenommen und ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir fahren eine Weile hinter einem Benz her, der uns nicht vorbei lassen will. Ihr wird es zu bunt, und sie setzt zum Überholen an. Als wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein Lkw entgegen – und es wird verdammt eng. Da habe ich in meiner Verzweiflung geschrien: ‚Wenn du das schaffst, dann verwöhn ich dich so richtig.‘ Scheiße, kann die gut fahren!“

[RoteZora]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[RoteZora]

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

[Germane45]

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich flubb macht, und ein Obstler herein kommt.

Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn?
Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben. Unterhaltung geht weiter.

Fünf Minuten später macht es wieder flubb Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn? Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder flubb Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn? Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.

Kartoffelsalat: Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn

[RoteZora]

Wird ein Mann als geheilt aus dem Irrenhaus entlassen.

Es ist ein schöner, sonniger Tag und der Mann setzt sich, nicht weit von der Anstalt entfernt, auf eine Bank.

Am Abend kommt einer der Aufseher aus der Anstalt auf seinem Nach-Hause-Weg an der Bank vorbei.

Er sieht den Mann dort sitzen und fragt ihn:
"Es wird doch gleich dunkel. Willst Du nicht langsam mal nach Hause gehen?"

Der Entlassene schaut erst etwas ungläubig, antwortet aber dann:
"Wieso soll ich denn unnötig Energien verschwenden? Ich habe gehört, dass die Erde sich dreht. Da bleib' ich doch hier sitzen und wart', bis mein Haus vorbeikommt..."

[Germane45]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"

"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."

"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"

"Nein!"

"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"

"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"

"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"

"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"

"Schalten sie doch das Licht ein!"

"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

[Swizzy]

Harry, den Fall gab es scheinbar echt einmal . Nur war die ganze Ausführung einiges besser .

[RoteZora]

Kennst du den persönlich???

[RoteZora]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

[SailedAway]

Zu den fall mit den monitor:

Der orginalfall ging in etwa so:

Hotline: "Guten tag, Schmitz mein name, wie kann ich ihnen Helfen?"
Kunde: "Ja Müller hier guten Tag, ich habe ein Problem mit meinen neuen Monitor, den ich bei ihnen gekauft habe."
Hotline: "Wo drückt denn der Schuh Herr Müller"
Kunde: "Ich hab nen Schwarzen Bildschirm"
Hotlin: "Sie meinen, die Anzeige bleibt dunkel?"
Kunde: "Ja genau"
Hotline: "Haben Sie alle Kable richtig eingesteckt."
Kunde: "Ja habe ich ganz sicher!"
Hotline: "Würden sie es trotzdem nochmal Prüfe?"
Kunde: "Ja mach ich kein Problem"
[Stille, im hintergrund hört man ein leises rascheln]
Kunde: "Alle Stecker drin"
Hotline: "Und sie haben den Monitor auch ganz sicher Eingeschaltet?"
Kunde: "Ja sicher. Bin doch nicht blöd!"
Horöine: "Dann schlaten sie ihn doch mal wieder aus"
[Man hört ein klacken]
Kunde: "Oh jetzt geht er!!!"
[Aufgelegt]

[Germane45]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:

"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[RoteZora]

Frau Mayer verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn Ich will es essen und nicht mit ihm reden!"

[RoteZora]

“Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?” fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
“Aber gewiss doch”, versichert der.
“Und der kleinere da?”
“Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war.”

[Kampfhoernchen]

Kommt eine Blondine in ein Elektrofachgeschäft und fragt einen Verkäufer:"Kann ich diesen Fernseher dort oben kaufen?"
Sagt der Verkäufer:"Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen."
Kommt sie nächsten Tag mit braun gefärbten Haaren wieder.
Geht wieder zum Verkäufer und fragt ihn:"Kann ich diesen Fernseher dort oben kaufen?"
Sagt der Verkäufer:"Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen."
Fragt die Blondine:"Woher wussten sie das ich blond bin?"
Verkäufer antwortet:"Das dort oben ist eine Mikrowelle"

[RoteZora]

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.

Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.

Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.

Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.

Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

[RoteZora]

Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.

Er wischt sich den Schweiss von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."

[KISS0695]

Warum schreibt man München jetzt häufig mit „ue“?

Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!

[RoteZora]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."

[KISS0695]

Der achtjährige Sohn fragt seinen Vater:

„Papa, weißt du, wie die Schwiegermutter von Adam hieß?“

Darauf der Vater:

„Mein Sohn, lass es mich mal so erklären: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“

[RoteZora]

Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

[RoteZora]

Im Zirkus:
Der Löwen Dompteur kommt
ohne ein Wort zu sagen mit einem Löwen heraus und
setzt diesen auf ein Podest. Er öffnet ihm das
Maul, lässt seine Hose herunter, legt seinen
Schniedel in das Maul des Löwen und haut ihm voll
auf die Schnauze.
Nix passiert!

Er ruft durchs Zelt:
"Wer sich traut das nachzumachen bekommt 10 EUR!"
Natürlich meldet sich niemand, und er macht es
nochmal.
Öffnet das Maul des Löwen legt sein Schniedel
rein und haut ihm noch einmal volle Kanone auf
den Kopf. Es passiert wieder nix!

Er ruft noch einmal:
"Wer sich traut das nachzumachen bekommt 100 EUR!!!"
Es meldet sich wieder keiner!!
Er macht es nocheinmal.
Öffnet das Maul des Löwen legt sein Schniedel
hinein und haut dem Löwen so stark er kann auf
den Schädel. Es passiert wieder nix!

Er ruft nochmal:
"Wer sich traut das nachzumachen bekommt 1000 EUR!!!!!!"
Jetzt endlich meldet sich im hintersten Eck eine
alte Frau und sagt mit gebrechlicher Stimme:

"Ich würd es machen . . . aber nur wenn sie mir
net so arg auf dr Kopf schlaget!!!"

[RoteZora]

Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[Germane45]

Es war einal ein altes Schloß,

Und Kunibert, so hieß der Boss
Er hatte Mägde, hatte Knechte,
Und eine Frau - das war das schlechte.

Ihr Mund war breit, ihr Hals war lang
Und es klang schaurig, wenn sie sang.
Da zielte er mit Korn und Kimme,
Und voller Wut, das war das schlimme.

Es machte Bumm, natürlich lauter,
Dann fiel sie um, zum Himmel schaut er,
Und sprach, die Augen voll Gewässer,
Vielleicht singt sie dort oben besser.....

[RoteZora]

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern
hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall.
In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck.

Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir."

Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen.
Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt
die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der
Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz
heraus und frisst sie auf.

Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!!!!!

[SailedAway]

Orginalerlebniss auf einen Polizeiinternen Grillfest am Wolfssee in Duisburg:

Ich und ein weiterer Kollege waren schonmal mit den AUfbau des Grilllagers Beschäftigt. Auf dem Grillplatz nebenan, war eine Gruppe türkischer Jugendlicher bereits mit dem Grillen beschäftigt, so schien es zumindest. In wahrheit versuchten sie noch verzweifelt den Grill an zu bekommen.

Deswegen hatte Nummer 1 den genialen Einfall, die Kohle doch mit ein wenig Luft zu versorgen. Also sagte er zu seinem Homie:
"Ey alter, blas mal auf die Kohle!"

Nummer 2 (sein Homie) war von der Idee wenig Begeistert und aufgebracht, dass er der Handlanger sein soll. Erzürnt und aufgebracht entgegnete er ihm:
"Ich blas gleich auf deine Mutter du Spasti!"

Nummer 1 - von dieser schroffen Aussage überrascht, entgegnete:
"Junge ich bin deine Mutter!"

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Gechichte Nummer 2: (Ebenfalls so geschehen)

Ich war mit ein paar Kumpels in Duisburg im UCI Kino (nähe Hauptbahnhof). Der Film ging lang und so begab es sich, dass wir gegen 00:00Uhr das Kino verlißen und richtung Hauptbahnhof marschierten. Unser Weg führte uns an das nahegelegene Zensi (Die Partykneipe - Getränken für 99 Cent) vorbei. Dort am Eingang befand sich ein stark angetrunkener, der Kneipe verwiesener Mensch, der mit seiner Situation wohl nicht zufrieden war.
Anders lässt es sich nicht erklären, dass dieser Mensch einen Kumpel "anmachte". Der genau Wortwechsel ist mir nicht in Erinnerung geblieben. Als mein Kumpel kurz davor war auszurasten, konnten wir ihn davon abbringen, körpliche Schritte zu unternehmen. Wir beschlossen den Menschen zu ignorieren und gingen weiter Richtung Hauptbahnhof. Vom Alkohol ermutigt und von der weisheit geküsst, rief besagter Mensch: "Deine Mutter hat noch nie gef***t!"

[RoteZora]

Aber er ist dann doch wohl hoffentlich gleich auf die Knie gefallen.
So haben es die Leute früher immer gemacht, wenn eine Jungfau
ein Kind bekommen hat. .... oder sie haben sie verbrannt.