Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RoteZora]

Deshalb hab ich dir ja den richtigen Thread als Link eingefügt.

Nicht mehr weinen. Komm ich hab auch einen Witz für dich.


Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem
Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau:
"Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?" -
"Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muß sich die Frau damit
abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."

[Sven]

Der Steward zum Kapitän des Schiffes: 'Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?'. Darauf sagte der Kapitän 'Sofort über Bord werfen, wie üblich'.
Der Steward geht und kommt 10 Minuten später wieder 'Kapitän, der Mann ist nicht mehr an Bord. Was machen wir nun mit seinem Hund?'

[RoteZora]

Sven so tolle Witze wie du hast.

Wo hast du die nur immer her?

[Sven]

Also ich hab ihn von einem Kollegen per Mail bekommen - sorry, deinen hatte ich nicht gesehen...

[RoteZora]

Das habe ich als admineske Gutheißung meines Posts verstanden.

btt

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

[Germane45]

Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"

Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "

[MewtoX]

Die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, findest du die Gurkenmaske hat mich schöner gemacht?"
der Mann darauf: "Ja, warum um Himmelswillen hast du sie wieder abgenommen!?"

Mfg.

[Sven]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als
im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus"
zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort
teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und
beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder
weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre
Ansicht unterstützte.


Die Männergruppe entschied "Computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"),
weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit
anderenComputern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)


Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte
("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht
selber denken; 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen
helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell
hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

[Germane45]

Walter kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "

Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Walter meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Walter ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Walter schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

[daabrippa]

Super r(amb)ocky vs. predator vs. klitchko brothers vs. surfnazis aufm tandem - the crossover resurrection reloaded 6³ feat. beyoncé directors cut uncut uncensored hyper fighting extreme ti 2000 platinum millenium limited edition (500 pieces) - signed! - steelbook + 5 extra-dvds - 44 hours of outtakes, making of, making by, making why... - XX: return of the glowing gloves Turbo

Scriptrohfassung:

Rocky trifft in Detroit in einem thailändischen Geheim-Kumite auf Rambo, der gerade dabei ist irgendwas in die Luft zu jagen.

Sly wird nochmal so unter Stoff gesetzt, sein Gesicht geliftet, dass er nochmal aussieht wie zu Zeiten von RamboIII, nur noch muskulöser. Er ist zwar mittlerweile 65, hat aber den Körper eines 25 Jährigen. Alle sind geschockt und dann zermöbelt er noch irgendeinen 3 Meter großen Bananenpflücker.

Allerdings muß Rocky in den Iran fliegen um gegen den neuen iranischen Superboxer Achmed Mohammed Yaghkan zu kämpfen, nachdem Rockys Sohn von iranischen Terroristen mit Anthrax vergiftet wurde!

Dann steigt er in eine Zeitmaschine und kämpft gegen sich selbst in der Vergangenheit! Auf dem Rückweg halten er und McGyver noch kurz mit ihrer Dampflok an und hauen Chuck Norris eins auf die Mütze.

Auftritt - Klitchko Brothers vs. Bud Spencer / Terence Hill. Rambocky begibt sich umgehend ins Mosh pit.

Im Abspann wird nochmal aus dem Off die Funktionsweise von blauen Knicklichtern erklärt.

- Credits -

Soundtrack: Albano und Romina Power - Felicita in ner 200bpm Gabba Version / Extended Maxi

[RoteZora]

Ach ja Männer.

Neulich wurde eine Umfrage gestartet in der Männer über die Größe ihres
Penis befragt wurden. Dabei kam heraus:

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,

die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

[Dark Warrior]

Zitat von RoteZora

die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

stimmt die sagen das lineal ist zu kurz

[RoteZora]

.... ah ein Kenner.

btt

Drei Männer wollen ein Weitpinkeln veranstalten.
Sie packen ihre Allerheiligsten aus und wollen gerade anfangen, als eine Frau -
90-60-90 - vorbeikommt.

Sie fragt, ob sie mitmachen darf.

Natürlich !!!


Wer hat das Weitpinkeln gewonnen ?







Die Frau; die Männer haben sich ins Gesicht gemacht.

[Germane45]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[RoteZora]

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch. Der Leutnant: - "Soldat Müller!" - "Jawoll!" - "Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!" - "Jawoll!" - "Springen Sie!" Der Soldat springt und verschwindet im Loch.

Der Leutnant: - "Soldat Schmitz!" - "Jawoll!" - "Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!" - "Jawoll!" - "Noch ein bisschen nach rechts!!" - "Jawoll!" - "Springen Sie!" Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste.

Der Leutnant: - "Soldat Meier!" - "Jawoll!" - "Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!" - "Jawoll!" In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und läuft auf den Leutnant zu: - "Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!"

[hexenklei]

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

[RedBasti]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel
stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und
die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür
befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

[Germane45]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.

Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch,
der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.

Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Matze I]

Davon wusste ich ja gar nichts

Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

Edit:

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Post 3500

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[Germane45]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Germane45]

Eine Geschichte aus der Zeit, als die Bahn noch etwas langsamer fuhr.

„Stopp!“ ruft eine junge Frau aus. „Halten Sie den Zug an! Ich bekomme ein Baby!“

Meint der Schaffner: „In anderen Umständen hätten Sie aber auch nicht Bahn fahren dürfen.“

„Sie sind gut“, erwidert die junge Frau, „als der Zug losfuhr, war ich noch Jungfrau!“

[AMD-Powered]

Vor der Hochzeit:


Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Würdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...


Nach der Hochzeit :

Text einfach von unten nach oben lesen ...!

[RoteZora]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit
kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen.
Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O.K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na
Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[Germane45]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[RoteZora]

Ein Manager kommt von einer Asienreise zurück und hängt in seinem Arbeitszimmer ein chinesisches Amulett auf. Seine Sekretärin fragt ihn etwas verwundert, ob er an so etwas glaubt. "Natürlich nicht. Aber es soll auch wirken, wenn man nicht daran glaubt..."

[RoteZora]

Sorry für den Doppelpost





"Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir
einen Heiratsantrag gemacht." -

"Und, willst du ihn heiraten?" -

"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt."

[Elrod Cater F-K]

Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"

[RoteZora]

Wer tastet sich nachts, die Finger klamm?
Es ist der Hacker mit seinem Programm.
Er tastet geschwind, er tastet schnell.
Im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern
vom unablässigen Speicherfüttern.

Da aus dem Speicher tönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Carr-Register?"
"Bleib ruhig, bleib ruhig, mein ADS,
irgendwann hört er ja auf, der Stress."

"Mein Meister, mein Meister und siehst Du nicht dort,
aus dem Akku schleicht sich das Vorzeichen fort!"
"Nur ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind,
Ich hol es im Overflow, ganz bestimmt"

"Oh Meister, oh Meister, hörst du das Singen?
Es sind die Spikes, die auf dem Adressbus schwingen."
"Mein Kind, mein Kind, so höre mir zu,
ich löte Kondensatoren, dann haben wir Ruh."

"Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Speicher tollen!"
"Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich.
Die sperren wir in den Pufferbereich."

Er tastet wie wild, er tastet besessen,
Scheisse - den Programmstop vergessen!
Plötzlich hört man wie er schreit.
Es fehlt am Platz genau 1 Byte.

Jetzt ist der Puffer übergeschwappt.
Er kam zu spät - der Interrupt.
Der Rechner schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.

Das Terminal schimmert im Morgenrot.
Das Programm ist gestorben, der Bitkönig tot!

[Germane45]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[RangerOfDead]

Zitat von Germane45

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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