Was witziges... (Keine Links mehr!)

[aCnCWoMeN]

[x] bann rote zora

[AMD-Powered]

Sorry Ruth, aber Du weist das Du Dir jetzt ein Eigentor geschossen hast????


Deine Aufstellung kann man aber zu 100% auf Frauen ebenso anwenden.



Dumdidumdidum.........

[RoteZora]

Stimmt jetzt wo du es sagst, Günter

Besonders das mit den Autos und den Jeans,

@ aCnCWoMeN

Einfach den Admins melden. Hilft immer

[AMD-Powered]

Das mit den Autos passt doch wunderbar auch auf Frauen, oder dürfen die jetzt keine Autos mehr fahren.

Das mit den Jeans passt auch, nur um dies jetzt zu veranschaulichen, müsste ich mich eines Links bedienen, der aber nicht den Boardregeln entspricht. Sorry.



Und bevor jetzt einige gluiben sie könnten den Link als PN haben: VERGESST ES!


Und bevor jetzt noch welche glauben, das das nichts mehr mit dem Threadtitel zu tun haben sollte:

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

[RoteZora]

... und warum müssen Männer nicht dafür bluten????






Na ist doch klar, die haben eh schon nicht genug Blut um den
kompletten Körper gleichzeitig zu versorgen

[AMD-Powered]

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.


Was den ersten Satz betrifft, liebe Ruth können wir wenigstens auswählen.

Frau kann dies nicht, denn Studien haben ja bereits bewiesen, dass Frau dabei ja meist an alles andere denkt nur nicht an das, auf was es in gewissen Momenten ankommt.

[Swizzy]

Zitat von RoteZora

... und warum müssen Männer nicht dafür bluten????

Weil wir zwei Gehirne haben aber nur soviel Blut um eins gleichzeitig zu betreiben

[RoteZora]

2 "Gehirne"??


War mal ein junges Paerchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude
war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu
sehen. Nur eines stoerte das Paar, der Sohn wollte nicht reden.
Naja dachten sie, die einen eher, die anderen spaeter.

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante,
Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze ploetzlich "OPA". Die tiefe
Enttaeuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde
von der Freude, dass er ueberhaupt etwas sagte ueberspielt.

Aber, am naechsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der
Kurze dann nach einigen Monaten ploetzlich "OMA" sagte. Auch sie starb
am naechsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am naechsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf,
fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Waehrend der Arbeit achtete
er tunlichst auf saemtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem
Bus wieder nach Hause.

Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den Worten
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

[RoteZora]

"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen,
dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" -

"Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!"

[AMD-Powered]

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlider halb geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:

>Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

>Wie kommen die „Rasen betreten verboten“ -Schilder in die Mitte des Rasens?

>Haben Analphabeten genauso viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

>Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – was tat er denn gerade?

>Wenn Chinesen auf der Hochzeit Reis werfen, werfen die Mexikaner dann Kakteen?

>Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

>Warum „Abkürzung“ so ein langes Wort ist?

>Wie man merkt das unsichtbare Tinte aus ist?

>Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

>Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

>Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze immer auf den Pfoten, Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

>Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt’s dann noch Affen?

>Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

>Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

>Wenn es heute null Grad hat und es morgen zweimal so kalt, wie viel Grad hat es denn morgen?

>Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

>Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

>Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl von Mais. Woher kommt Babyöl?

>Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

>Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man das Licht einschaltet?

>Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

>Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

[RoteZora]

.. musst du Zeit auf der Arbeit haben.

Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen",
spricht er ins Telefon:
"Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"

[AMD-Powered]

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...



> weil nur die Ecke eine Fahne hat.

> weil's 90 Minuten dauert.

> weil Versager ausgewechselt werden.

> weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.

> weil man das Spiel auch abblasen kann.

> weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.

> weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt.

> weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist.

> weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.

> weil keiner Dumm guckt, wenn du laut schreist.

> weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

---------------------------------------------------


Jaja, die Damenwelt.

[RoteZora]

Klose unser
der du bist im Strafraum,
Gewürdigt werde Dein Einsatz.
Dein Paß komme.
Dein Tor falle, wie in München so in Dortmund.
Unser spieltägliches Tor gib uns heute.
Und vergib uns unseren Gesang,
wie auch wir vergeben unsern Schiedsrichtern.
Und führe uns nicht ins Abseits,
sondern erlöse uns von den Italienern.
Denn Dein ist der Ball und das Tor und die Torgefährlichkeit in Ewigkeit. Salto.

[Germane45]

Drei Geisteskranke sitzen in der geschlossenen Anstalt in drei nebeneinander liegenden Zellen und unterhalten sich.....


Zelleninsasse 1: "Ich bin Napoleon!"
Zelleninsasse 2: "Bist du nicht!"
Zelleninsasse 1: "Doch ich bin es, Gott hat es mir gesagt!"
Zelleninsasse 3: "Hab ich nicht!"

[MRThomm]

Total geile Eva

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. Scheiße, denkt sich Eva, was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!

So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: Wow, der hat bestimmt ein Riesending, den muss ich unbedingt haben!

Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier und rennt, was seine Beine hergeben.

Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um. Diagnose Herzversagen! Scheiße, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.

Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. Scheiße, denkt sich Eva, was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. Na ja, denkt sie sich, in der Not...warum nicht?, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit ihm.

Und die Moral von der Geschicht...???





Wir wissen jetzt,warum die Dinosaurier ausgestorben sind;
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,
aber....

...wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben...

[RoteZora]

"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?" -

"Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken
und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen.
Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"

[MRThomm]

Die 89. Minute
Von Hans Scheibner



Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also
offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die
Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher
und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte:
"Wer spielt denn da jetzt?"

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören.
Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann?
Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die
Weißen?"

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie
geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts
gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau
gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich
immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam
wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker
geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum
kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"


Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in
der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte
ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

[Germane45]

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle
unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn
irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.

Der italienische Fan fängt darauf hin an irgend etwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus:

Und wo ist die Uhr für Italien Antwortet Petrus trocken:

In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...

[AMD-Powered]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!

Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" ^^

[Germane45]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[Chaoskilla]

Max zu Heiri: "Hast du gehört, der Gustav ist tödlich mit dem Auto verunglückt. Schlimm, und den Führerschein haben sie ihm auch gleich abgenommen..."
6

[Der_Mosch]

Am heutigen Tage hat mein Vater Geburtstag, daher sind auch meine Grosseltern zu Besuch, ebenso wie unsere Nachbarn inklusive jungem Kind.
Die Herren hier trinken schon mal gerne den ein oder anderen Weinbrand.

Lange Geschichte kurz: Hat jemand Erfahrung mit eh schon hyperaktiven Minderjährigen, die sich soeben diverse Weinbrände weggehauen haben, weil sie nicht ganz verstanden haben, dass die nicht für die gedacht waren?

[kralleontour]

Zitat von Der_Mosch

Am heutigen Tage hat mein Vater Geburtstag, daher sind auch meine Grosseltern zu Besuch, ebenso wie unsere Nachbarn inklusive jungem Kind.
Die Herren hier trinken schon mal gerne den ein oder anderen Weinbrand.

Lange Geschichte kurz: Hat jemand Erfahrung mit eh schon hyperaktiven Minderjährigen, die sich soeben diverse Weinbrände weggehauen haben, weil sie nicht ganz verstanden haben, dass die nicht für die gedacht waren?

Ritalin! Davon hast du ja sicher genug zu Hause liegen

[sgf]

Zitat von kralleontour

Ritalin! Davon hast du ja sicher genug zu Hause liegen

die du gut brauche könntest.....

[kralleontour]

Zitat von sgf

die du gut brauche könntest.....

nö !

[Swizzy]

Das gehört alles nicht zum Thema, also spamt hier bitte nicht rum.

[Der_Mosch]

Ich unterstütze das, sonst macht unser Onkel Romanov nämlich ne ganz lange Pause.

[Ironman]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immernoch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste



__________________________________________________
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."

In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."

Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"

Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."

Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"

[RoteZora]

Der Ehemann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Angetraute steht mit dem Nudelholz hinter der Türe.
Lallt er: "So ist das richtig (hicks)! Ich mache Überstunden und Du (hicks)? Du denkst bloss ans Backen!"

[saemikneu]

Längerer, uralter und vor allem geklauter Text, aber ich find ihn genial zum lesen:

Passend zur extremen Hitze geh ich mit euch ins Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Penner!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine ********* vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pisse als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist SCHLUSS. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich 0190-666666 an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in die Fresse. Nachdem er nach hinten umgefallen ist und sich den Schädel an harten Beton aufgeschlagen hatt, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack zu Kacken und ihn anzuzünden danach mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... Die Kühlbox zieht inzwichen ihre Bahnen iaufn Wellenbeckengrund und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Taken liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.