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#4831
10-10-2005, 10:12
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#4832
10-10-2005, 16:15
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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so." "Gut, ich probier das!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen."
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#4833
11-10-2005, 12:46
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Ein Jäger geht in ein Waffengeschäft und guckt sich die neuen Jagdgewehre mit Zielfernrohr an. Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt: "Dieses ist das Beste überhaupt, sehr großer zoom und sehr gute Treffergenauigkeit! Wenn sie sich überzeugenwollen gucken sie aus dem Fenster, auf dem Hügel steht mein Haus und im Schlafzimmer ist eine Wanduhr, sagen sie mir wie spät es ist!"
Der Jäger guckt und sieht im Schlafzimmer zwei nackte Menschen, und erzählt es dem Verkäufer sofort. Dieser gibt ihm empört 2 Kugeln und sagt:" Wenn sie dem Mann den Schwanz wegschiessen und meiner Frau den Kopf, dann kriegen sie das Gewehr umsonst!" Der Jäger willigt ein und fängt an zu Zielen, nach einer Kurzen zeit lacht der Jäger hämmisch, legt eine Kugel weg und sagt: "Das erledige ich mit einem Schuss!!!"  Zitat:
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#4835
11-10-2005, 21:36
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#4837
12-10-2005, 15:13
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Simse der link geht irgendwie nicht, zumindest bei mir...
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#4838
12-10-2005, 16:12
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#4840
12-10-2005, 17:42
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http://www.united-teamworkers.de//ga...dbd4f8bf5ee627
€dit: http://www.giga.de/redirect/relatedlink.php?rellink=http%3A%2F%2Fx6.putfile.com%2Fvideos%2Fd4-28208544643.wmv UN bombadiert Schlumpfhausen -Papaschlumpf schockiert Geändert von RangerOfDead (12-10-2005 um 17:49 Uhr).
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#4841
12-10-2005, 18:44
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Was hat denn des Mädel auf dem ersten Bild für ein blauen Ellenbogen
 Lechz ich will da auch hin....
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#4842
12-10-2005, 22:23
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Zitat:
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#4843
13-10-2005, 11:33
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#4844
13-10-2005, 18:43
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20 Dinge, die wir dank den Gangstas wissen:
1. Gegenstände haben eine sexuelle Ausrichtung ("Die Seite ist schwul") 2. Hip-Hopper sind die potentesten Menschen der Welt, weil sie alles ficken. 3. Gegenstände können behindert sein ("Die Seite ist behindert") 4. Metaler sind Satanisten, die keine Freunde haben. 5. Gegenstände können Geld besitzen ("Die Seite ist arm") 6. Punker sind Insekten, die keine Freunde haben. 7. Unsere Mütter gehen mit Hoppern fremd 8. Unsere Väter tun das auch 9. Es ist cool, in eine Schiesserei verwickelt zu werden. 10. Man kann jedes Substantiv ficken. 11. Epilepsie heißt jetzt "Breakdance." 12. Akkusativ, Dativ und Genitiv gibt es nicht - nur "dem". 13. Jede Frau, die eine Beziehung führt, ist eine Bitch. 14. Jede Frau, die keine Beziehung führt, ist ein Küken (Chick). 15. Es ist möglich mit einem Vokabular von 15 Wörtern zu überleben. 16. Einen Mercedesstern kann man als Kette benutzen. 17. Handys kauft man nicht, man klaut sie. 18. Angucken ist ein guter Grund für eine Massenschlägerei. 19. Stottern gilt als Subkultur einer Musikrichtung. 20. Die deutsche Sprache ist nicht tight und fresh. (Hinweis: Es gilt wie immer die Differenzierung zwischen Fubu-Eyalda-Gangstas und dem guten Hip-Hop, der hiervon nicht betroffen ist.)$ Zusätzlich: ScHrEiB In gAnGsTa-sChRiFt (krasse Version, Vollkrass wäre: §¢H®€iB In gÅnG§†Å-§¢h®iƒ† ¥ØØØ!!!)
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (13-10-2005 um 18:45 Uhr).
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#4845
13-10-2005, 20:55
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Der Airbag ist ja mal krass ich dachte schon es würde irgend nen Skater wieder derb auf die Fresse legen aber die Oma ist der Hammer ^^
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#4846
14-10-2005, 00:51
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Zitat:
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mfg iCe
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#4847
14-10-2005, 15:30
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Das kenn ich nur in folgender Variante:
Hast du mein Freundin angeschaut? Nein. Waaaas? Hast du gesagt mein Freundin is hässlich? Bei sowas kommt man normalerweise mit nem blauen Auge davon
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#4848
14-10-2005, 18:23
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Wie, ihr wisst nicht, was die Darwin Awards sind?
Die Darwin Awards sind eine jährliche Auszeichnung für Leute, die sich besonders dumm umgebracht oder verstümmelt haben. Sie haben sozusagen bewiesen, dass Darwin damals Recht hatte, als er behauptete, die Dummen werden aussterben. Die meisten, die für diesen Award nominiert werden, haben von Brücken auf Bahnoberleitungen gepinkelt... Diese haben keine Chance, auch nur annähernd den Preis zu bekommen. Manche sind aber wirklich kreativ. Es scheint, sie haben ihr ganzes Leben nur für diesen Moment trainiert. Wahrscheinlich wird kein Mensch stolz darauf sein, einen Darwin Award zu bekommen, aber die meisten könnten ihn ja sowieso nicht mehr in Empfang nehmen. Bitte entschuldigt, wenn ich hier so respektlos von Verstorbenen rede, aber diese Leute haben ein Weiterleben wirklich nicht verdient. Im September ertrinkt ein 41-Jahre alter Mann in 60cm tiefen Wasser, nachdem er sich kopf-voran durch ein Abwasserkanalgitter zwängte, um seine Autoschlüssel zurückzubekommen. Im Oktober läuft ein Broker aus San Francisco, der nach Angaben seiner Frau beim Laufen immer völlig wegtritt, aus Versehen von einem 60m hohen Kliff. Buxton, NC: Daniel Jones, 21, gräbt sich am Strand ein mehr als zwei Meter tiefen Loch, in dem er sich vor dem Wind geschützt in seinen Liegestuhl legt. Nachdem das kollabierte und ihn mehr als einen Meter unter dem Sand begrub, brauchten Rettungskräfte mehr als eine Stunde und konnten ihn nur noch tot bergen. Im Februar versucht Santiago Alvarado, 24, durch ein Oberlicht in ein Fahrradgeschäft einzubrechen. Er fällt schließlich mit dem Kopf vorran in das Geschäft. Dort rammt er sich seine Taschenlampe durch den Schädel, die er sich in den Mund gesteckt hatte, damit seine Hände frei sind. Tacoma, WA: Kerry Bingham trank ein paar Bier mit seinen Freunden. Einer erzählte, er kenne jemanden, der einen Bungee-Sprung von der Tacoma Narrows Bridge gemacht hat. Nach einer Diskussion machten sich dann 10 Leute zum Bungee-Jumpen auf. Da leider keiner ein Bungee-Seil dabei hatte, nahmen sie einfach ein Stahlseil. Bingham, der sich als Freiwilliger meldete, sprang dann auch wirklich. Nach 15 Metern bremste das Seil seinen Sprung dann doch sehr abrupt - oder jedenfalls seinen Fuß, der nie wieder gefunden wurde. Er selbst überlebte durch großes Glück und wurde von zwei Fischern gerettet (Schade, vielleicht ist er ja in einem der nächsten Jahre erfolgreicher?) Im Februar versuchte ein Mann aus Renton, Washington, einen Überfall. Etliche Umstände weisen darauf hin, dass es sein erster Überfall war: Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft. Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt. Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand. Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee. Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut "Überfall" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt. Jacques LeFevrier aus Frankreich wollte bei seinem beabsichtigten Selbstmord nichts dem Zufall überlassen. Er stellte sich auf ein hohes Kliff und hängte sich ein Seil um den Hals, was er an einem nahestehenden Felsen festband. Zusätzlich trank er Gift und zündete seine Kleidung an. Außerdem versuchte er, sich mit einer Pistole zu erschießen. Er sprang also vom Kliff, schoss allerdings daneben und traf das Seil. Dadurch fiel er unten in die Fluten, die sogleich die Flammen löschten, da er Wasser schluckte, musste er sich übergeben und entledigte sich dabei gleich seines Giftes. Ein freundlicher Fischer zog ihn aus dem Wasser und brachte ihn in ein Krankenhaus. Dort starb er schließlich an Unterkühlung. Ein Mann versuchte mit einer Shotgun die Windschutzscheibe seiner ehemaligen Freundin einzuschlagen, indem er die Waffe wie einen Baseballschläger benutzte. Die Waffe entschied sich loszugehen und traf ihn in seine Eingeweide. James Burns, 34, wurde getötet, als er veruschte, seinen Lieferwagen zu reparieren. Er ließ einen Freund fahren und hängte sich unter den Lieferwagen, um die komischen Geräusche ausfindig zu machen. Dann blieb seine Kleidung an irgendetwas hängen... Stefan Macko, 55, stürzte 55 Stockwerke in die Tiefe, als er auf einem Rollstuhl stehend sein Balkongeländer säuberte. Ken Charles Barger, 47, erschoss sich aus Versehen, als nachts das Telefon klingelte, und er nicht nach dem Hörer sondern nach seiner Waffe griff, die auch auf dem Schreibtisch lag. Der Rechtsanwalt Garry Hoy, 39, versuchte einer Besuchergruppe die Stärke der Fensterscheiben eines Wolkenkratzers zu demonstrieren, Um seine Worte zu untermauern, warf er sich gegen das Glas, das sich doch entschloss zu zersplittern, und stürzte 24 Stockwerke nach unten und in den Tod. Peter Lauwers, der Chef von Garry sagte gegenüber einer Zeitung, Garry sei einer seiner besten und intelligentesten Mitarbeiter gewesen. (Na, wenn das nicht werbewirksam ist) In Ägypten fiel eine Huhn in einen großen Brunnen. Ein 18-jähriger Farmer versuchte, das Huhn zu retten, geriet dabei jedoch in einen Strudel und ertrank. Seine Schwester und zwei Brüder - alle konnten nicht gut schwimmen - versuchten zu helfen, wurden aber auch vom Sog erfasst. Die Leichen wurden kurze Zeit später in einem anderen Brunnen über 200 km entfernt gefunden. Auch das Huhn wurde dort aus dem Wasser geholt - es lebte noch. Der Vorderloader von Gregory Pryor feuerte nicht mehr so gut. Deswegen säuberte er seine Waffe. Dazu benutzte er ein Feuerzeug, um in den Lauf der Waffe zu sehen. Dabei entzündete er das Schießpulver in der Waffe, die ihn daraufhin ins Jenseits beförderte. In Polen fischten vier Freunde, indem sie das Netz unter Strom setzten und so die Fische nur noch einsammeln mussten. Das ging so lange gut, bis einer von ihnen ausrutschte und mit dem Netz zusammen ins Wasser fiel. Dort ereilte ihn dann das gleiche Schicksal wie den Fischen. Marino Malerba erschoss einen Hirsch, der oberhalb von ihm auf einem überhängenden Felsen stand. Der Hirsch rächte sich daraufhin, indem er tot auf den Schützen fiel und diesen ebenfalls erlegte. In der Nähe von Mineral Wells, Texas, versuchten drei Männer Kupferdraht von elektrischen Leitungen zu stehlen. Sie hatten dabei leider übersehen, dass man den Kupferdraht nur von Leitungen nimmst, die gerade nicht benutzt werden. (Das werden sie sich aber bis zu dem Rest ihres Lebens gemerkt haben.) Tony Roberts trinkt ein paar Bier zuviel mit einem Freund. Daraufhin beschließen sie, ein bisschen Wilhelm Tell zu spielen, und der Freund versucht, Roberts eine Bierdose vom Kopf zu schießen. Stattdessen traf er aber nur das Auge. Tony kann sehr glücklich sein, dass er noch lebt. Nach einem hitzigen Rededuell, in dem er auch seine Waffe gezogen hat, steckt er sie wieder zurück in seine Hose. Dabei geht die Waffe los und vernichtet seine Hoden und einen Teil seines Penises. Auf der Fahrt nach Hause, brennt zwei Freunden im Pickup leider die Sicherung für die Frontscheinwerfer durch. Die beiden bemerken, dass einen .22 Patrone genau anstelle der Sicherung in die Halterung passt. Dann fahren sie mit wieder funktionierenden Frontleuchten weiter nach Hause. Nach ungefähr 20 Minuten wird die Patrone so heiß, dass sie zündet und den Fahrer in den rechten Oberschenkel trifft. Dann war da noch der, der aus einem Cola-Automaten eine kostenlose Dose herausangeln wollte. Kazu kippte er den Automaten leicht an - wohl aber doch zu weit. Der Automat fiel auf ihn drauf und erschlug ihn. Ein Air Force Seargent brachte an seinem Auto ein Raketentriebwerk an, mit dem er es ein wenig beschleunigen wollte. Kurz nach dem Einschalten stellte er fest, dass er vergessen hatte, einen Ausschalter einzubauen. Ein steile Wand stoppte ihn dann ziemlich abrupt. (Sozusagen von 300 auf Null in einer Sekunde) Larry Waters Traum war schon immer das Fliegen. Deswegen besorgte er sich dutzende Wetterballons, füllte diese mit Helium und befestigte sie an einem Gartenstuhl. Schließlich nahm er noch eine Schrotpistole an Board, um damit Ballons zu zerschießen, wenn er wieder herunter wollte, und lichtete den Anker. Er dachte so an eine Höhe von etwa 10 Metern, pendelte sich dann aber auf etwa 3000m Höhe ein, wo er sich nicht traute, ein paar Ballons zu zerschießen. So trieb er schließlich in die Einflugschneise vom Flughafen (L.A.). Als ein Pilot von dem fliegenden Objekt berichtete, wollte ihm erst keiner im Tower glauben, aber schließlich fanden sie Larry dann doch auf dem Radar. Larry hatte aber viel Glück und konnte schließlich noch gerettet werden. John Pernicky und Sal Hawkins wollten ein Metallica-Konzert besuchen. Da sie zwar keine Eintrittskarten aber reichlich Bier intus hatten, fuhren sie mit ihrem Pickup rückwärts an den 3 Meter hohen Zaun. John wollte rübersteigen und dem anderen dann rüberhelfen, aber unglücklicherweise ging es auf der anderen Seite des Zaunes 10m tief hinab. Er blieb dort verletzt in ein paar Bäumen hängen, die seine Hosen festhielten. Obwohl sein Arm gebrochen war, befreite er sich mit einem Messer von seinen Jeans und liest sich in ein paar Büsche hinabgleiten, die unglücklicherweise Dornenbüsche waren und sich darüber freuten, dass John keine Hose mehr anhatte. Sal konnte die Qualen seines Freundes nicht mitansehen und warf ihm ein Seil zu, das er am Auto befestigte, um ihn damit herauszuziehen. In der Hast legte er aber aus Versehen den Rückwärtsgang ein, zerstörte den Zaun und begrub seinen Freund unter sich und dem Pickup.
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TARJA, WE L0VE YOU 4EvER!
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#4849
15-10-2005, 12:29
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Starkes Auto (Video, 1.2 MB)
Auch wenns (für mich) nicht lustig ist, da Fertigmache:Vertrauenssache (Video 4,2 MB) Was isn das? (mein neuer Desktop )
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (15-10-2005 um 17:34 Uhr).
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#4850
16-10-2005, 07:53
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#4851
17-10-2005, 22:29
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#4852
18-10-2005, 12:36
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#4853
18-10-2005, 14:01
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Zitat:
looooooooooooooooooooooool 
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#4854
18-10-2005, 23:31
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#4856
19-10-2005, 00:35
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Kuckuck?
Wie wäre es statt einfacher Links mal wieder mit echten Witzen? Dazu ist der Thread gedacht - also gebt euch ein wenig Mühe 
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Zitat:
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#4857
19-10-2005, 01:08
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So was wie das hier:
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die gro?e Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in gro?en Buchstaben steht: Freudenhaus Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Oje" denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Naturlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hatte gerne Freude fur 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Kuche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrotchen und steckt die 20 Euro ein. Stunden spater treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen? Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt..."
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#4858
19-10-2005, 01:43
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@ Naos, der ist nice.
Der Erkan telefoniert mit seinem Chef! "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!" Sagt der Chef:"Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!" Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"
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Gruß AMD-Powered
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#4859
19-10-2005, 05:22
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Liebe Mitbürger, liebe Freunde und Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Schweizer Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten Neues DEUTSCHES Rechtschreibeverständnis Al-bum = Explosion des ganzen Aus-puff = Bordell geschlossen Ein-wand-frei = Haus mit nur drei Wänden Erd-kunde = Landkäufer Fass-ade = nie wieder saufen Fis-kus = bösartiges Knutschen Golf-strom = deutsche Autobahn Miss-verständnis = die schönste Psychologin Po-made = A.wurm (sorry!) Schlaf-rock = sehr langweilige Musik Stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt Tai-fun = Spass in Bangkok Zu-fall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht ______________ Achja btw... mein Lieblingswitz den man nie erzählen kann :> Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus xD Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich. Er fragte daher: Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung? Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch: Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe Ach so antwortete der Chef, dann erledigen wir es ein anderes mal... Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich erledigen Dafür ist es zu spät antwortete der Chef, ich habe ihn bereits von Hand geschrieben... __ >>An alle Frauen: bitte lesen! >> >>An alle Männer: Bitte unbedingt weiterleiten... >> >> >>Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. >> >> >>Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte >> >> >>beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!!! >> >> >> >>1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes >> Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn >> oben,Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der >>Sitz >> unten ist. >> >>1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind >> nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder d >>as >> perfekte Geschenk gefunden haben. >> >> >>1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das! >> >> >>1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der >> Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern. >> >> >>1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist >> immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten >>wollen ist, >> dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann >> >> kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus. >> >> >>1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein! >> >> >>1. Weinen ist Erpressung. >> >> >>1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen >> funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen >>nicht! >> Sag einfach, was Du willst! >> >> >> >>1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage >> >> auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät >>ist. >> >> >>1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle >> Fragen. >> >> >>1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. >> Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen >>Freundinnen. >> >> >> >>1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. >> Geh zum Arzt. >> >> >> >> >>1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als >> Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche >> >> Gültigkeit nach 7 Tagen. >> >> >> >> >>1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. >> Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben. >> >> >> >> >>1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren >>kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die >>andere. >> >>1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es >>gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie >>man es am besten macht, dann mach es doch selbst. >> >>1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast... >>Aber bitte in den Werbepausen. >> >> >>1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch >>nicht. >> >>1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den >>Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine >>Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist. >> >>1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere >>Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns >>nichts bedeutest. >> >>1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts",dann >>werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass >>Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert. >> >>1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann >>erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst. >> >>1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst >>"schön". Ganz ehrlich! >> >> >>1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über >>Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren >>möchtest. >> >>1. Du hast genügend Kleider. >> >>1. Du hast zu viele Schuhe. >> >>1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe. >> >>1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen >>Tests lösen. Egal, welche Tests. >> >>1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ... >> >>>1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich >>werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir >>das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten. Geändert von Swizzy (19-10-2005 um 05:49 Uhr).
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#4860
19-10-2005, 05:53
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Sorry für den Doppelpost, aber den hier musste rein....
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin ich mein Grossvater. Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten. Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren. Das beste is ja das er damit durchkam^^ Achja, auch nett : Ein schwarzer Junge unterhaelt sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir erklaeren, warum wir so dicke Lippen haben?" "Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und koennen den Pfeilen mehr Druck mitgeben." "Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so eine braune Haut?" "Auch dafuer gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß vom Himmel und davor schuetzt uns die dunkle Haut viel besser." "Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekraeuselte Haare?" "Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann koennen wir uns mit unseren gekraeuselten Haaren nicht so leicht im Gestruepp verfangen." - "Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: "Warum wohnen wir in Berlin?" Die sind alt aber immer wieder witzig  >Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht > >nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln > >sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen > >Sie, > >ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." > >Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun > >kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star > >Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber > >keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es > >in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher > >an > >den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der > >Zukunft spielt..." > > > > > > > >George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen > >Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie > >sich > >denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie > >sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen > >Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony > >Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, > >George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...." > > > > > > > >Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." > >Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite." > > > > > > > >Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt > >Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und > >Diesel. > > > > > > > >Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak > >Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die > >Quittungen > >aufgehoben." > > > > > > > >Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen > >Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr > >morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die > >Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden > >Bücher > >wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen > >Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt... > > > > > > > >Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit > >dem Golf. > > > > > > > >Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: > >"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den > >Anschlägen > >beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure > >Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix > >machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. > >Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf > >Musharaff: "Neu Delhi" >Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohnern >reduzieren würden, aber auf die Proportionen aller bestehenden Völk >er >achten würden, wäre dieses Dorf so zusammengestellt: > >57 ASIATEN >21 EUROPÄER >14 AMERIKANER (NORD U. SÜD) >8 AFRIKANER > >52 WÄREN FRAUEN >48 WÄREN MÄNNER > >70 NICHT-WEIßE >30 WEIßE > >70 NICHT CHRISTEN >30 CHRISTEN > >89 HETEROSEXUELLE >11 HOMOSEXUELLE > >6 PERSONEN WÜRDEN 59% DES GESAMTEN WELTREICHTUMS BESITZEN UND ALLE >6 PERSONEN KÄMEN AUS DEN USA. > >80 HÄTTEN KEINE AUSREICHENDEN WOHNVERHÄLTNISSE >70 WÄREN ANALPHABETEN >50 WÄREN UNTERERNÄHRT >1 WÜRDE STERBEN >2 WÜRDEN GEBOREN >1 HÄTTE EINEN PC >1 (NUR EINER) HÄTTE EINEN AKADEMISCHEN ABSCHLUSS > >Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird jedem klar, dass > das Bedürfnis nach Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz u >nd Bildung >notwendig ist. Denkt auch darüber nach. > >Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist >Du glücklicher als 1Million Menschen, welche die nächste Woche nich >t >erleben werden. > >Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit >durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt > >hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt. > > >Falls Du in die Kirche gehen kannst, ohne die Angst, dass Dir gedroht >wird, dass man Dich verhaftet oder Dich umbringt, bist Du glücklicher > >als 3 Milliarden Menschen der Welt. > >Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet, Du angezogen bist, >ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum hinlegen, bist Du reiche >r >als 75% der Einwohner dieser Welt. > >Falls Du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie >und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst Du zu 8% der >wohlhabenden Menschen auf dieser Welt. > >Falls Du diese Nachricht liest, bist Du doppelt gesegnet worden, denn >1. hat jemand an Dich gedacht und 2. gehörst Du nicht zu den 2 > Milliarden Menschen die nicht lesen können. > >Und Du hast einen PC! > >Einer hat irgendwann mal gesagt: Arbeitet, als würdet ihr kein Geld >brauchen, Liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt, Tanzt, >als würde keiner hinschauen, Singt, als würde keiner zuhören, Leb >t, > als wäre das Paradies auf der Erde. LOL Schweizer Geschichte in der Schule Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr. Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?" Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250." Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?" Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291." Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?" Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386." Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!" Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer!" Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?" Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999." Geändert von Swizzy (19-10-2005 um 06:00 Uhr).
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