Was witziges... (Keine Links mehr!) - Seite 159

***Germane45*** · #**4741** 29-08-2005, 18:21

Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde und du sagst dir: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay."

Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst.

Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit:

"...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.

Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex- Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sag ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - Arschloch!". Und während Du Dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"

saemikneu · #**4742** 29-08-2005, 21:36

Die Mutter steht am Herd und kocht, der Vater sitzt am Tisch und liest Zeitung. Plötzlich steht die Tochter in der Tür und sagt:
"Ich muss euch etwas sagen;
Ich bin lesbisch."
"Na und? Ist ja nicht schlimm, schliesslich stehe ich auch auf Frauen.", antwortet der Vater.
Daraufhin entgegnet die Mutter:
"Na toll, jetzt bin ich wieder die abnormale Tunte!"

Firefly · #**4743** 31-08-2005, 12:19

Achtung, es wird ein wenig "scary"

Satanische Botschaften in Liedern

Das ding von "Hit me Baby one more time" is am geilsten"

M8Schutz · #**4744** 31-08-2005, 14:09

Na ob das wirklich Absicht war...

Glaub' nicht, dass es überhaupt möglich ist, bewusst einen Text zu singen, bei dem in der Rückwärtswiedergabe sowas rauskommt. Ich würd eher sagen, manche Leute probieren einfach zu viel aus, und dichten dann so lange dran herum bis irgendwas halbwegs sinnvolles rauskommt.

Firefly · #**4745** 31-08-2005, 17:43

na aber ding von britney hört man eindeutig

damals hat sie ja noch einen auf Unschulds engel gemacht, lol

MRThomm · #**4746** 31-08-2005, 19:26

An einem See ist ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne.
Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10
cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen´
Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne
10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu
fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen.´
Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne
10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach
dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären
erschießen.´
Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: ´Wenn die Spinne
runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,
der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern und mir
den Käse schnappen.´
Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: ´Wenn die Spinne
runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,
der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse und ich
schnapp mir die Maus.´
Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter, der Fisch
springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Jäger
erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den Käse.
Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.
Und die Moral von der Geschicht....
Je länger das Vorspiel, umso nasser die Muschi.

Störni · #**4747** 01-09-2005, 11:10

Abnormal wie dumm man sein kann.

*AMD-Powered* · #**4748** 01-09-2005, 23:53

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

*Shady* · #**4749** 02-09-2005, 21:13

http://www.runkel-interface.de/wowfreundin.jpg

*Swizzy* · #**4750** 03-09-2005, 22:53

http://www.kein-plan.de/schoener/

***Germane45*** · #**4751** 04-09-2005, 00:30

Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an.
Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke.

Was haben die drei Männer bestellt?

Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

saemikneu · #**4752** 04-09-2005, 19:17

16 Bit PC mit Maus

@Tajno
Der Link ist vielleicht nicht ganz so legal [leeched by...]

Naos · #**4753** 06-09-2005, 08:56

Karriereleiter

Agent Smith · #**4754** 07-09-2005, 15:03

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP...ons8/paedo.GIF
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP...ons7/necro.gif
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP...ns8/hoppel.gif

saemikneu · #**4755** 08-09-2005, 20:34

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe drei Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nicht's das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander fünf Eier?" Sagt der Typ: "Wieso, hast Du nur eins?"
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Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"
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Der Religionslehrer schildert den Kindern den biblischen Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Da meldet sich der sonst so faule Kevin. Der Lehrer erfreut: "Kevin, ja?!" Kevin: "Werden wir bei diesem Sauwetter schulfrei haben?"

***Germane45*** · #**4756** 09-09-2005, 10:52

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt
direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel
spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag
wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du
auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis
zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie
begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik
hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort
tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die
Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie
steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl heute ist nach der Wahl ..."

Stoned Warrior · #**4757** 09-09-2005, 12:03

Edit:
Deswegen musst du ihn aber nicht gleich komplett zitieren, er steht doch bereits da.....

Hehehe, der Witz passt sogar besser als mit Bill Gates und der "Demo-Version"

*AMD-Powered* · #**4758** 10-09-2005, 10:09

Der Sohnemann kommt ganz aufgeregt nach Hause.
"Papa, Papa, heute ist es passiert!"
Erwidert der Vater: "Was ist passiert?"
"Ich hatte eben das erste Mal Geschlechtsverkehr!"
"Na mein Sohn, dann setz dich mal hierher und erzähl mal!"
"Nee Papa, sitzen kann ich jetzt noch nicht..."

*Swizzy* · #**4759** 13-09-2005, 18:32

Wuaaahh Günter der is ja widerlich

http://img112.echo.cx/img112/15/11195066su9rv.jpg

Unreal · #**4760** 13-09-2005, 21:05

Zitat:
Die neuen Ugly-Crew Mauszeiger!
Hol' sie dir oder bleib unugly wie gewöhnlich!!!

http://uglycrew.ug.funpic.de/viewtopic.php?t=105

Sehr interessant.

Stealthman · #**4761** 15-09-2005, 14:16

CDU Wahlspot
SPD Parodie

Der Reihe nach angucken. Musste mich wegschmeissen

Zitat:

Ein Deutscher und ein Engländer unterhalten sich über Aussprache.
Sagt der Brite: "Wir schreiben 'House' und sagen 'Haus'."
meint der Deutsche: "Ist doch gar nix. Wir schreiben 'Wie Bitte?' und sagen 'Hä?' "

Firefly · #**4762** 15-09-2005, 15:07

lol, das is ja me geil

Naos · #**4763** 15-09-2005, 16:31

VORHER LESEN !!!!

vor dem Klick auf die Datei solltet Ihr unbedingt wissen, dass das
russische Fernsehen ein Interview machte, nachdem es in einem russischen
Bergwerk ein schweres Unglück gab.

Ursache war menschliches Fehlverhalten nach erheblichem Alkoholkonsum am
Arbeitsplatz.

Die vom Reporter gestellte Frage lautete:

Können Sie mit Bestimmtheit verneinen, dass in der Mine nach wie vor
Alkoholgetrunken wird......

Interview

Firefly · #**4764** 15-09-2005, 16:59

mir is das interview egal, ich find den typen im hintergrund viel geiler

MASTERofCNC · #**4765** 15-09-2005, 17:32

Der gute alte Harry auf japanisch:

[Link]

Rob · #**4766** 16-09-2005, 16:38

http://forenpics.de/wayne/kill.jpg

RoteZora · #**4767** 16-09-2005, 18:30

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."