Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Stealthman]

So.
Hab eben ne Grafik erstellt.
Ich hoffe sie gefällt euch
http://temp.cnc-united.de/lenva_ea.jpg

Passend dazu mein Fenster
http://temp.cnc-united.de/extra_krank.jpg

[Fronttaxi]

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Den Spruch finde ich genial. Habe mir alle Sprüche mal abgespeichert / gesichert... sind einfach nur zu schade sie wieder zu vergessen.


Wo hast du sie denn her?

[RoteZora]

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der die
Angewohnheit hat zu sagen: "Ich bin ein Kannibale."

Als er zurückkommt, fragt sie: "Na, wie war der Psychiater?" -

"Lecker!"

[gigant011]

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!
So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!


Ich hoffe unterhalten zu haben ^^ schönen Tag euch allen ^^

[Germane45]

Schröder und Fischer sind zusammen auf einem Inlandsflug, da sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen 100 Euro Schein aus dem Fenster werfe mache ich einen Menschen glücklich!"

Daraufhin erwiedert Fischer: "Ja und wenn ich Zehn Zehn Euro-Scheine aus dem Fenster werfe so mache ich 10 Leute glücklich!"

Da murmelt der Pilot: "Und wenn ich euch beide aus dem Flugzeug schmeiße, so mache ich ganz Deutschland Glücklich!"

[XMuMuX]

ich weiss nich ob ihrs schon kennt oder ob das hier schonma gepostet wurde... egal.

http://www.virtualbartender.beer.com/tammy.swf

gebt ma darth vader, shower oder balls ein!
finde ich am besten

weitere begriffe:
pillow fight, kick, sleep, naked, tattoo,
jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, lick,
hummer, wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp,
magic, karate, robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair,
belly, gymnastics, fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms,
phone number, laugh... i love you, banana, kiss another woman

[Chriz]

Schon mal von den Kernkraft-Kids gehört? ^^

http://www.kernkraft-kids.de/

[Germane45]

Auf einer Baustelle: Herr Lötkolbenlöser arbeitet auf einem Gerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: 'Der Herr Lötkolbenlöser ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Lötkolbenlöser und sagst, dass ihr Mann tot ist.'

Der Junior: 'Nein, das kann ich nicht, echt nicht.'
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter: 'Nein, also wirklich, das ist mir zuviel.'

Er geht zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: 'Ali, du gehen zu Frau Lötkolbenlöser und sagen Mann tot!' Ali: 'Ja, gehe.' Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit 2 6er Pack Bier unter den Armen.

Der Vorarbeiter schreit: 'He, Ali, was das? Ich sagen du gehen zu Fr. Lötkolbenlöser und sagen, Mann ist tot!'

Ali: 'Chef, ich da war...' Vorarbeiter: 'Was ist mit Bier hier?'

Ali: 'Ich klingeln, sage hallo Witwe Lötkolbenlöser, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen - Wetten?'

[RoteZora]

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch damit.

So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat:
Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann bekommt derjenige 500 Euro.

Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich
nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er bekommt die Regeln erklärt,
nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr noch
fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht
hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne
ihn zu fragen, was er beruflich mache bzw. woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

[xGiZZeRx]

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich.
Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job.
Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und
wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Penis: "Das ist noch gar nichts, ich bin
auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen,
und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich
wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

[Apokus]

Ein Jugo* bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus
sieht Dich auch !"

Meint der Jugo* erleichtert: "Has Du mig aber erschrecken. Wie heis Du?"

"Elfried !"

"Elfried isch krasse blöder Name fur einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name fur einen
Rottweiler."

[Germane45]

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!"

Der Ehemann unsicher: "Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?"

[Naos]

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

[RoteZora]

"Herr Richter, ich bitte Sie inständig um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte überhaupt nichts zu essen und keine Freunde." - "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für die nächsten drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde..."

[xGiZZeRx]

Lehrerin zu Max: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt":
"Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

[Apokus]

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten.... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt: "Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten...200 mal, "Wooww", sagt sie, "viermal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim dritten .....360 mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heisser Feger
- ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war....!!!!

[gigant011]

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!"
Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige Harte."
"Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"


Einen schönen Tag an euch alle

[xGiZZeRx]

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"



Achim zum Vater seiner Angebeteten:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
Der Vater: "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

[RoteZora]

Ein Manta auf der Autobahn - im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt.
Schrummm! --- Und schon ist der Ferrari vorbei.

Kaum später ein schwarzer Punkt im Spiegel

und schon rauscht der Porsche vorbei.

Wieder später trifft man sich im Krankenhaus wieder...

Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht ey?"
Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr,
scherte ein LKW aus, und da wars passiert." -

"Und du, ey?"

Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?" -
"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!"

[Tharkun05]

1.Tag, der ma chunt vo der arbeit, und d frou seit: s liecht goht nüm, chasch du d bire wächsle? ma: gsehni us wie en elektriker, hau ab!!



2.Tag, der ma chunt hei, und d frou seit: der hahne tropfet, chasch ne flicke? ma: gsehni us wiene sanitär, hau ab!!



3.Tag, der ma chunt hei, und d frou seit: d türe giret so blöd, chasch de flicke? ma: gsehni us wiene schriner, hau ab!!



4.Tag, der ma chunt hei, alles isch weder in ordnig, und er frogt wär das gamcht het



d frou seit ehm: der nochber vo dunde!



denn der ma: wie vil het er verlangt?



d frou: entweder en chueche oder Sex

der ma: was hesch ferne chueche gmacht?



d frou: gsehni us wiene bäcker!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[RoteZora]

In einem Supermarkt sollen Kassierer eingestellt werden.
Es gibt 3 Bewerber.

Der Erste kommt zur Tür herein.

Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." -

"Eins, drei, fünf, sieben, neun." -

"Wieso zählen sie nur die ungeraden Zahlen?" -

"Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen."

Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." -

"Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." -

"Wieso zählen sie rückwärts?" -

"Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Start."

Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." -

"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." -

"Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" -

"Bei der Polizei." -

"Hmmm, und können sie auch weiterzählen?" -



"Ja! Bube, Dame, König, Ass..."

[Germane45]

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: 'Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?' -

'Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!' -
'Gibt er Ihnen kein Geld?' -

'Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!' -
'Schlägt er Sie?' - 'Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!' -

'Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?' -
'Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!'

[gigant011]

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Ein etwas anderer Kettenbrief
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisiert Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Das ist was für dich.
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.


**nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden**

Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[Apokus]

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht
Fruehstueck.. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag
`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..." Darauf der Vater: "Ja,
aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Kleider ordentlich
gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir
die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe,
du Sau, ich bin verheiratet."

[Laie]

Zitat von XMuMuY

ich weiss nich ob ihrs schon kennt oder ob das hier schonma gepostet wurde... egal.

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finde ich am besten

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VORSICHT: bei den Popups gibt's laut CDV-Foren nen Trojaner!

[Darkrush]

Passt durchaus auch hierrein: http://213.239.210.212/wow/videos/saturn.wmv (Voverkauf von World of Warcraft im Saturn Berlin)

Vielleicht ist ja ein Psychologe anwesend der uns ein paar Parallelen zur Tierwelt aufzeigen kann

[Schumi]

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/radio.jpg

[xGiZZeRx]

Wer ist der beste Torhüter der Welt?


Die Vagina!
Sie Stoppt 2 Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!

[RoteZora]

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt.

Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das?"

Oma: "Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag."

Nach seiner Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat er gesagt?"

Opa: "Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Was heiß das nun schon wieder?"

Oma: "Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!"

Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche.

Oma: "Und? Was hat er gesagt?"

Opa: "Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben."

[gigant011]

Tupperparty mit Ehemann
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.

"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"

"Oh" sagt das Mesenkamp, "da muß ich nachschauen..."

"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.

"Wann hast Du je Reste essen müssen...?" zischt sie.

"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.

"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann," die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"

"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat und das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!


Eine gute Nachtgeschichte ^^