Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Sven]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Du Arsch....
Ich hab mich schon gefreut... und dann kommt da noch eine ganze Litanei....

[Apokus]

Naja mal davon abgesehen das der witz auch schon xx mal gekommen ist auf den letzten 20 seiten...

[RoteZora]

Ein Paar (beide 78) sind bei einem Sextherapeuten. Dieser fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie eigentlich bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday In nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Loriot 108,- Euro. Wir machen es also bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK!"

[Simsenetti]

ein neues Gesicht

[gigant011]

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[xGiZZeRx]

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund: "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"




Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Naos]

# Wieso legt sich ein Schwabe bei einem Gewitter auf den Bauch?
Weil ein Blitz noch nie in ein Arschloch geschlagen hat

#Wie entstanden die Schwaben?
Der liebe Gott saß auf dem Feldberg, schaute auf den Rhein und schnitzte die Badner. Jedes Exemplar, das nichts wurde, warf er hinter sich.

# Wie nennt man im Schwabenland ein hübsches Mädchen?
Touristin.

[gigant011]

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Ich wünsch euch nen schönen TAg^^

[xGiZZeRx]

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf herum.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

[RoteZora]

Apropros Gurken!

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" - "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

[gigant011]

Damit manche wieder einen Grund zum Feiern bekommen ^^


Sensationelle Entdeckung: Alkohol macht schlauer!
Es ist allgemein bekannt, dass eine Kette nur so stark ist wie ihr schwächstes Glied. Das bedeutet, eine Kette reisst immer an ihrer schwächsten Stelle. Auf z.B. das Tierreich übertragen bedeutet das, dass eine Herde so stark ist wie ihr schwächstes Tier. Das schwächste Tier reisst als erstes, bzw. wird von Raubtieren gerissen.

Da so die schwächsten Tiere aussortiert werden, wird die Herde logischerweise mit der Zeit immer stärker, da sie die schwachen Tiere nicht mehr mitschleifen muss.

Weiterhin ist bekannt, dass Alkohol Gehirnzellen abtötet.

Kombiniert man diese beiden Theorien miteinander, ist die einzig logische Schlussfolgerung, dass Alkohol schlauer macht. Denn durch ihn werden die jeweils schwächsten Gehirnzellen abgetötet und das gesamte Gehirn wird schneller und leistungsfähiger.

Also Leute: Trinkt und werdet zu Genies!

Ich geh mich jetzt weiterbilden!

Tschüß!

[Germane45]

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Nanu, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!?"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[xGiZZeRx]

Ein schwäbischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, das ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutterbestätigt ihm abermals, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, hab ich gesehen, dass ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, dass du intelligenter noch daran, dass Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, dass Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".

[RoteZora]

Zitat von gigant011

Damit manche wieder einen Grund zum Feiern bekommen ^^


Sensationelle Entdeckung: Alkohol macht schlauer!
Es ist allgemein bekannt, dass eine Kette nur so stark ist wie ihr schwächstes Glied. Das bedeutet, eine Kette reisst immer an ihrer schwächsten Stelle. Auf z.B. das Tierreich übertragen bedeutet das, dass eine Herde so stark ist wie ihr schwächstes Tier. Das schwächste Tier reisst als erstes, bzw. wird von Raubtieren gerissen.

Da so die schwächsten Tiere aussortiert werden, wird die Herde logischerweise mit der Zeit immer stärker, da sie die schwachen Tiere nicht mehr mitschleifen muss.

Weiterhin ist bekannt, dass Alkohol Gehirnzellen abtötet.

Kombiniert man diese beiden Theorien miteinander, ist die einzig logische Schlussfolgerung, dass Alkohol schlauer macht. Denn durch ihn werden die jeweils schwächsten Gehirnzellen abgetötet und das gesamte Gehirn wird schneller und leistungsfähiger.

Also Leute: Trinkt und werdet zu Genies!

Ich geh mich jetzt weiterbilden!

Tschüß!

Ist dir diese Erkenntnis im Suff gekommen? Hört sich nach einer Vision an!



Ein Stotternder Schmied sagte mal zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch.. .Sch... Sch... Sch... Scheiße - w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe..."

[gigant011]

Weil wir gerade bei Visionen sind ^^


Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."


PS, ich bin bekennender NIchttrinker^^

[Schumi]

http://www.augen-krebs.de.vu/ viel Spass

[Stealthman]

hm da fällt mir wieder xXx ein
[schade dass im Firefox der Sound nicht geht ]

[muf]

waren wohl Noobs, die Webdesigner

[gigant011]

Heut mal wieder was aus der alten Heimat^^

Sachse im Zoo
Sohn: Babba, wahs isn das ?
Vater: Een Elefant.
Sohn: Was sin das, Elefanten ?
Vater: Das sin äm Elefanten.
Sohn: Aus was sindn die ?
Vater: Nu aus Fleesch.
Sohn: Ham die denn gor keene Gnuchen?
Vater: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
Sohn: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
Vater: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
Sohn: Nu woo denne ?
Vater: Nu vorne.
Sohn: Nu woo is denn vorne ?
Vater: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
Sohn: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
Vater: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
Sohn: Werglich, das is ni der Schwanz ?
Vater: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
Sohn: Was sin das for Ferde, Bappa ?
Vater: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
Sohn: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
Vater: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
Sohn: Worum sin das nu wieder keene Risseln ?
Vater: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.
Sohn: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
Vater: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
Sohn: Wieviel Beene ham die denn ?
Vater: Na viere.
Sohn: Ham alle Lehm vier Beene ?
Vater: Nu freilisch, Gind.
Sohn: Sin das ni Heringe, Bappa ?
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
Sohn: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene ?
Vater: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.
Sohn: Was isn das, Babba, Flussn ?
Vater: Das sin äm Flussn, mei Gind. Sohn: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein. Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
Vater: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
Sohn: Die ham aber lange Flussn.
Vater: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
Sohn: Warum sin das nu wieder Beene, Babba ?
Vater: Weils äm Beene sin bei den Affn.
Sohn: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba. Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
Vater: äwoo, das is doch eene Blindschleiche.
Sohn: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
Sohn: An was siehste denn das ?
Vater: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[TMOA]

Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Polizistin faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

[xGiZZeRx]

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? Weil Ihre Mutter gesagt hat:
Mit vollem Munde spricht man nicht.


Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere
am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat,
hängt ein Auge raus. Sagt der andere:
"Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."




Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

[Stealthman]

Zuletzt bearbeitet von Shadycrew, Heute um 11:07. Grund: Wieder so n Schrott der nen Haufen Explorer aufmacht und dann Prozessor auslastet :|

Oh sorry, im Firefox is das nicht so, habs im IE nicht getestet [das heisst, ich habs schon getestet, aber das is lange her, da war das noch nich so...]
tut mir echt Leid!

[RoteZora]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen." -
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

[gigant011]

Arsch rennt fröhlich durch den Wald und trifft einen Hasen.
Arsch (fröhllich): "Hallo, Hase!"
Hase (abfällig): "Hallo, Arsch."
Arsch läuft traurig weiter. Denkt sich dann: "Ach, Einzelfall!" Trifft Arsch einen Bär.
Arsch (gut gelaunt): "Hallo, Bär!"
Bär (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Arsch ist am Boden zerstört und trifft zufällig auf einer Lichtung eine gute Fee.
Arsch: "Hat ´n Arsch auch ´n Wunsch frei?"
Fee: "Ja, okay, ´n Arsch hat auch ´n Wunsch frei. Was willste?"
Arsch: "Ich wäre gern ein Vogel!"
*pling* Arsch ist ein Vogel und flattert durch die Lüfte. Sieht er auf ´nem Ast ´ne Taube sitzen. Er setzt sich daneben und sagt bestens gelaunt:
"Hallo, Taube!"
Taube (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Hey, ich bin doch ein Vogel!"
"Na dann piep mal."
"Pffrt."

[RoteZora]

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein,
aber mir gefällt deine Art zu denken!
Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir
gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man
es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

[xGiZZeRx]

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

[gigant011]

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken,auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.

Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ........." Stromausfall!

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[SonMokuh]

http://www.pro-gamers.org/pics/Blinde_Rauhfaser.gif

[saemikneu]

@Rote Zora

Ich kenn den so:

In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die Dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie:
Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis.
Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein.
Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

[Naos]

Der kürzeste Schwabenwitz: VFB