Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Simsenetti]

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt."
Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?"
Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm.
Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?"

[WalnutXP]

Zitat von Simsenetti

auf den ersten bilick vieleicht witzig. aber wenn man bedenkt das es ein programmierer sein kann der arbeitslos geworden ist: ganz und gar nicht

*lol* Über was Simser sich wieder Gedanken macht...


@Swizz_ruler: Sei besser vrosichtig, wenn das ein Admin sieht, gibts bös' Haue...

[Germane45]

Mach den Link lieber weg Tajno.
Das gibt Stress.

[gigant011]

Lol simese der war goil^^

Mal was aus meiner Wahlheimat^^

Wir Niedersachsen

....So sieht das aus, in Niedersachsen, obwohl, den Niedersachsen an sich, den gibt's ja gar nicht, ne, der zerfällt ja auch in mehrere Teilbereiche, ne.

Nehmen wir mal an, das [man stelle sich ein Quadrat vor] wär' jetzt Niedersachsen, zwar nich so viereckig, aber genau so wenich los, ne!

Dann haben wir, oben links, haben wir den Ostfriesen. Nech, der ist sozusagen der lebende Deich für den Oldenburger, ne, wenn der blanke Hans mal über die Böschung leckt, ne, daß nich gleich alles richtig [cut] wichtiges Menschenmaterial kaputt geht, hamm se extra da Ostfriesen angesiedelt. Da is überhaupt nichts los, ne, aus Trotz säuft der Ostfriese sogar Tee statt Kaffee, wie jeder normale Deutsche, nech, damit er abends, wenn er am Fernseher sitzt, so lange Tee in sich hinein pullert, bis die alte Oma vor Harndrang nich mehr aus'm Sofa kommt, das is der einzige Höhepunkt in den Leben da. Aber richtig, richtig sauer sind die Ostfriesen ja, daß man sie jetzt nich mehr Ossis nennt, sondern die noch kaputteren hinten in der Zone, da könn' die tierisch drüber sauer werden, ne. Südlich vom Ostfriesen haben wir den Emspaddel. Den kannst du nu' völlich vergessen, weissu. Der läßt sich vom Holländer seinen ganzen Garten mit Gülle zukacken, ne, und überhaupt gar nichts los bei dem, ne. Das einzige was der macht, der fährt an Sonnabend mit sein GTI inne Disko und versucht Weiber anzugraben und säuft Korn mit Cola dabei, ne. Die einzige Industrie, die er hat in sein ganzen Emspaddelland, das sind so komische Schnapsfabriken, wo aus AppelShampoo und alten Runkeln irgendwio so'n Fusel hergestellt wird, der nich nur blind, sondern auch impotent macht, ne. Super Nummer, weil, ne, dann musser nich so lange inne Disko rumsteh'n um die alten Zischen anzugraben, nech, dann kanner gleich in sein' GTI reinspringen und weil er völlich blind is von dem Fusel sofort gegen den Baum nageln und noch rechtzeitig am Montag früh inne Lokalausgabe steh'n mit sein Unfall, ne. Das is der einzige Spaß von den Emspaddel.

So, das war der niedersächsiche Westen, in der Mitte, is gar nichts los, ne, oder war von euch schon mal jemand in Nienburg oder Visselhövede oder was da alle liegt?

Is er da irgendwie auf Leben gestossen?

Ne, genau.

Rechts wohnt der Heidjer.

Ja der hat ja nun ne Macke, das' ja wohl klar, ne, weil da gibt's ja nichts in der Heide außer den Thommy und das einzige wovon er lebt, der Heidjer, is, er läuft nachts auf die Truppenübungsplätze von den Thommy rum und sammelt leere Patronenhülsen und verkauft die an' Buntmetallhändler, ne, aber trotzdem is er tierisch sauer, wenn der Thommy jetzt Bomben auf seine Wohngebiete schmeißt oder nachts so lange mit'n unbeleuchteten Panzer vor seine Kneipe herfährt, bis er drei Leute totgefahr'n hat, ne. Das einzige, was der Heidjer sonst noch kann is Heizdeckenfeste organisieren. Und damit das ordentlich läuft und ordentlich viel Ommas in die scheiß Heide reinkomm' und sich diesen teuren Stromlumpen andreh'n zu lassen, streicht der einmal im Jahr den Truppenübungsplatz lila an und sacht die Heide blüht,ne!! Und noch bescheuerter, ne, in jeden zweiten Dorf, ne und wenn der Stein nur sooo groß is, ne, steht da dran, das wär' das Grab von Hermann Löns oder Martin Bormann, ne. Er nennt die auch gar nich 'Heizdeckenfeste', sondern 'Heideblütenfeste', wahrscheinlich, weil die mit Falschgeld von der Drogenmafia finanziert worden sind. Und dann in die Ansichtskarten, da retuschiert er überall so falsche Schafe rein, mit angeklebten Hörnern von Ziegen, ne ich meine wenn man schon reinretuschiert, kann man doch besser gleich'n Jeti oder'n Saurier reinretuschier'n. So, dann haben wir noch, die aller härteste Nummer: Hannover. Weil, Hamburg und Bremen, obwohl die ja einerseits sozusagen auch in Niedersachsen sind, haben sich ja feige verpißt, also hat Hannover die Landeshauptstadtswürde errungen. Absolut tote Hose, ne.

Da is dermaßen wenig loß, die greifen zum äußersten, die machen soo oft ne Messe, wie's eben geht im Jahr, damit jedenfalls'n paar besoffene Abteilungsleiter durch die Straßen wanken. Und die leben davon, daß se, immer wenn die Messe is, zieh'n sie alle in ihr'n feuchten Karnickelstall und verhökern die Bude an den Schlitzi, ne. Rechts von Hannover - nur noch Zementfabriken und Runkelsilos, ne. Da wird sozusagen Niedersachen lückenlos in die Zone übergeblendet. Alles voller blödiger Eingeborener, kannse gleich nach Magdeburg fahr'n, ne. Südlich von Hannover beginnt das finstere Reich des Katholizismus, ne, auch scheiße, aber das Bier wird immerhin besser. Geprägt wird die ganze Gegend durch die A7, die sich majestätisch von Hannover in Richtung Kassel schlängelt, ne, ich hab' keine Ahnung wovon die Leute da überhaupt leben, ich denke von den Abfällen, die da links und rechts von der Autobahn runtergeschmissen werden oder vielleicht schmeisst auch einer mal Lösegeld aus'm ICE oder irgendsowas...

Und dann gibt's in Niedersachsen bloß noch den Harz, bis zur Hälfte, seit der Jungsteinzeit schon von Zonis besiedelt, also auch völlich fertich, ne,...

Autor: Günther Wischmeyer

[craim]

(verzeiht mir aber dieses wollte ich nicht in "Was witziges" reinpacken)

Die Schöpfung.......mit dem Computer?!?

Am Anfang war der Computer.
Und Gott gab ein:
Es werde Licht_
C:\Username?
GOTT_
C:\Passwort?
Allwissend_
C:\Fehler: Falsches Passwort!
C:\Passwort?
Allmaechtig_

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1.Maerz.
Es werde Licht_
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
Erschaffe Licht_
C:\Ok.
Start Himmel und Erde_
C:\Und Gott erschuf Himmel und Erde.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Montag, 2.Maerz.
Lasse das Wasser unter dem Himmel sich teilen und lass das trockene Land erscheinen und las_ C:\Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Erschaffe trockenes Land_
C:\Ok.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Dientag, 3.Maerz.
Erschaffe Lichter am Himmel um zu teilen den Tag von der Nacht_ C:\Fehler:
Unbekannter Typ!
Erschaffe Sonne-Mond-Sterne
C:\Ok.
Start Sonne-Mond-Sterne_
C:\Und Gott teilte das Licht von der Dunkelheit. Die Sonne herrschte ueber den Tag und der Mond und die Sterne herrschten ueber die Nacht.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Mittwoch, 4.Maerz.
Erschaffe Fische und Voegel_
C:\Ok.
Starte Fische und Voegel_
C:\Und Gott erschuf die Kreaturen des Sees und der Luft und jede lebende Kreatur schwamm und flog nach ihrer Natur.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Donnerstag, 5.Maerz.
Erschaffe Vieh_
C:\Ok.
Erschaffe Gewürm_
C:\Ok.
Und nun lass uns erschaffen den Mann nach unserem Ebenbild_
C:\Fehler:
Unbekannter Typ!
Erschaffe Mann_
C:\Ok.
Seid fruchtbar und mehret euch, bevoelkert die Erde und macht sie euch Untertan, seid Herren ueber die Fische der See und die Voegel der Luft und ueber jede lebende Kreatur auf der Erde_
C:\Fehler: Zuviele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Starte Vermehrung_
C:\Ausfuehrung beendet. 5 Fehler.
Verschiebe Mann zu Garten of Eden_
C:\Fehler: Dateiname ‚Garten of Eden‘ existiert nicht.
Erschaffe Garten-Eden_
C:\Ok.
Verschiebe Mann zu Garten Eden_
C:\Ok.
Kopiere Frau von Mann_
C:\Ok.
Starte Vermehrung_
C:\Ausfuehrung beendet. 2 Fehler.
Erschaffe Lust.
C:\Ok.
Starte Vermehrung_
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Erschaffe Freier Wille_
C:\Ok.
Starte Vermehrung_
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Loesche Lust_
C:\Fehler: Lust kann nicht geloescht werden, nachdem Freier Wille erschaffen wurde!
Loesche Freier Wille_
C:\Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht geloescht werden!
C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Freitag, 6.Maerz.
Erschaffe Gut und Boese_
C:\Ok.
Starte Boese_
C:\Und Gott sah, er hatte erschaffen Scham.
C:\Warnung: Systemfehler in Sector XY02!
C:\Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden. 1 Fehler. Suche Mann und Frau_
C:\Suche fehlgeschlagen. Abbrechen, Wiederholen, Ignorieren?
Loesche Scham_ C:\Fehler: Scham ist in Benutzung und kann nicht geloescht werden!
Stop_
C:\Fehler: Unbekanntes Kommando!


C:\*** AN ALLE BENUTZER: COMPUTER ABSCHALTUNG FUER WOECHENTLICHE SYSTEM-UEBERPRUEFUNG IN 2 MINUTEN. ***
C:\Bitte ausloggen. Einen schoenen Tag.
Erschaffe neue Welt_
C:\Fehler: Ungenuegend Speicherplatz! Loeschen Sie alte Dateien.
Loesche Erde_
C:\Erde loeschen. Sind Sie sicher? (Ja/Nein)
Ja verdammt_
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
C:\*** COMPUTER ABSCHALTUNG ERFOLGT. ALLE BENUTZER WERDEN AUSGELOGGT. ***
Am Sonnabend, 7.Maerz, ruhte Gott.
Am Sonntag, 8.Maerz, erschuf Gott den System-Administrator

[M.C.M]

passt aber eher in den Witzethread

[333 Revesis]

Gibt's von vielen Sachen, nicht nur mit dem Computer.

Ist trotzdem lustig

-> witze

[Sven]

Zitat von M.C.M

passt aber eher in den Witzethread

*zusammenführ*

[Schumi]

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/...ensammlung.jpg

[Simsenetti]

neue ansichten
neue taktiik

[RoteZora]

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. "Entschuldigen Sie", sagt sie, "verkaufen Sie hier auch Vibratoren?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. "Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. "Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?" - "Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft. "Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?"

[saemikneu]

Zitat von 333 Revesis

Gibt's von vielen Sachen, nicht nur mit dem Computer.

Also, bring ein Beispiel. Ist eine gute Idee. DOS for Gods 1.0

Gemütlich
Fussballer oder Fussballerin? (Videodownload, 1 MB)

[Simsenetti]

so muss fußball sein

[M.C.M]

Zitat von RaceF1

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/...ensammlung.jpg

wtf ?!
sieht ja ma voll geil aus

[Tharkun05]

[Schumi]

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/schnitzel.jpg
endlich was vernünfitges zu futtern


http://bilder.just-a-joke.de/bilder/ifuck.jpg
wers glaubt

[Tharkun05]

Colle Seite:

[gigant011]

Bill Gates: Das Grauen
Da kaufen die Menschen Bücher von Stephen King, bleiben nachts lange auf, um sich im Fernsehen Gruselfilme anzusehen, oder sie lassen sich im Kino von Horrorschockern eine Gänsehaut überbraten. Dabei könnten sie es so einfach haben: Schweißnasse Hände, Nägelbeißen und Zähneklappern, das gibt es als schaurig-schöne Zugabe bei der

INSTALLATION VON WINDOWS 95
Unsichtbar über dem frostblauen Installationsmenü prangt Dantes Hölleninschrift: "Ihr, die ihr hier eintretet, laßt alle Hoffnung fahren." Nach ahnt der fröhliche Geselle mit der frischerworbenen bunten Update-Schachtel nicht, welches Unheil für ihn vorbereitet ist: Bill's Fate.
Nur ein unscheinbarer Mausklick, und schon verschwinden geliebte DOS-Dateien wie das majestätische XCOPY auf Nimmerwiedersehen im Schlund des Fenstermonsters. Ja, bite away these bytes! Nur ein Tastendruck, und er wird den Tag verfluchen, an dem er auf sie drückte. Denn das ist nur der Anfang.

Kein Zurück - mit schauerlichem Knirschen fällt hinter dem arglosen Update das Tor zur Rückkehr in die helle Fensterwelt von Windows 3.1 ins Schloß. Mit einem hinterlistigen Trick wird ihm vorgegaukelt, er könne mit einer simplen Sicherheitsdiskette die folgenschwere Tat ungeschehen machen. Doch wer hasenherzig die Rückkehr aus des Microtaurus' Labyrinth versucht, mit dem lächerlichen Ariadnefaden A:\UNINSTAL.EXE in der Hand - der wird mit teuflischem Grinsen ausgelacht: "Can't find UNDO95.DAT" lautet die phosphoreszierende Botschaft. Diabolisch. "Weiter!" brüllt die Stimme des Fortschritts.

IN DER FOLTERKAMMER
Kein Fürst des Finsternis, der seine Opfer mit eigener Hand quälen müßte. Dafür sind die Knechte da, die stöhnenden Programmiersklaven in den Myriaden von Code-Galeeren der Hartteil-Hersteller. Sie erdenken harmlos wirkende winzige Softwareteufel wie etwa die speicherresidenten Utilities diverser Grafikplatinen-Löter. Gestern noch ein praktisches Helferlein für den Alltag, reißt es nun Windows 95 bei lebendigem Leib in die Eingeweide aus dem Kernel, und der gefolterte Benutzer starrt starr vor Schmerz auf einen leblosen Cursorpfeil. Tage vergehen, bis der Mißhandelte überhaupt ahnt, wer ihn da dermaßen peinigt. Schlimm? Oh nein, das ist erst die Vorhölle...

HILFLOS IN DER HAND DER TREIBER
Längst sehnt sich der Updater nach einem schnellen, schmerzlosen Tod. Aber nein, seine Qual wird verlängert. Nichts ist widerwärtiger, als dem Verurteilten einen windigen Fetzen Hoffnung zu lassen: Man händigt ihm ein Modem aus. Auf daß er sich hilfesuchend und winselnd von Forum zu Forum hangele und auf den rettenden Tip aus der Hand der Leidensgenossen harre. Wer er dort bekommt, sind gehässige Flames der Kollaborateure ("Habdichdochnichso, Installation beimirtotalreibungslos") und der Lötkolbenfraktion ("Solank du kain Bedriebssystem hast was mit OS anfenkt bistu selba schult").

DIE SCHEIN-HINRICHTUNG
Der Delinquent bangt - und wird auf das Schafott geführt. Vor seinen Augen: schwarz. Der Bildschirm: erstarrt. Der DOS-Prompt, das vertraute Fünklein Leben: weg. Für immer. So tot war der PC noch nie. Nie wieder Leben? Nie wieder Farben? Nie wieder Sound? Wohin hat ihn die Software des Jahrzehnts gebracht? Nach unten. Ganz unten. Online Hilfe holen? Aber kein Modem spricht mit einem toten PC.
Wie kann jemand um Hilfe schreien, dem die Stimmbänder herausgerissen wurden?! Zorn? Wut? Aufbegehren? Nein. Eisiges Schweigen. Finsterste Gedanken: Neuformatieren der Festplatte. Er sucht nach den DOS-6-Disketten. Irgendwo muß auch noch Windows 3.1 sein. War alles umsonst? Ziellos durchblättert er die dünne Win-95-Broschüre. Sein Blick fällt auf das Wortungetüm "Problemumgehungsmodus". Er beißt an. Die [F8]-Taste: ein neues Stückchen Hoffnung. Kein Ende. Die Quälerei geht weiter.

JENSEITS DES SINNS
Zahllose weitere Neustarts im "abgesicherten Modus", neue SOS-Rufe auf der Datenautobahn, und langsam, langsam ist es erreicht: Der Wille des Updaters ist gebrochen. Er freut sich bereits über kleinste Fortschritte. Er sitzt vor einem flimmernden 60-Hertz-Bildschirm (seine 18 Monate alte Grafikkarte wird nicht mit Win-95-Treibern unterstützt). Er träumt längst nicht mehr davon, wieder eine Truecolor-Auflösung zu haben oder den Komfort der alten Mircosoft-Maustreiber. Bei jedem Neustart lauern neue Überraschungen auf ihn.
Windows 95 lebt. Nie ist es so, wie er es verließ. Er muß die Maus schütteln, damit das Booten nicht hängenbleibt. Er muß Meldungen über nicht vollständig gelöschte Treiber unbekannter Herkunft erdulden und mit Tastendruck bestätigen. Aber er ist froh, daß er wieder schreiben kann, auch wenn die Festplatte bei jeder neuen Zeile eigenartig knarzt und teure Edelsoftware von Zeit zu Zeit urplötzlich abschmiert, wertvolle Dateien mit sich reißend. Den Traum, daß seine geliebten DOS-Spiele jemals wieder laufen, hat er früh aufgegeben. Warum auch spielen?

[333 Revesis]

http://www.loslachen.ch/Lustiges/Lus...Lustig.v45.jpg

^^

[Swizzy]

http://media.ebaumsworld.com/yatta.mpg


Das ist für Revesis, der nun die 5000 Erreicht hat ein riesen Fest und Gaudi

[Germane45]

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?"

Die Mutter überlegt kurz und erklärt dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen möchtest..."

[Naos]

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben ?!"
Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"
Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"
Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen -bei deinen alten Eiern..."

[gigant011]

Guten Morgen meine lieben^^.

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

SChönen Tag euch alle noch^^

[Schumi]

So macht man heute Screenshots

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/printscreen.jpg

[gigant011]

Was kurzes für einen besseren Start in Tag^^


Tim ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen gehen die Mutter und seine Freundin Geschirr spühlen. Tim ist allein mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Da das Essen reichhaltig war, kann Tim sich nicht beherrschen, und lässt, leise aber hörbar, einen fahren.
"HASSO!" ruft der Vater.
Tim denkt sich: "Super. Er denkt der Hund hat gefurzt!"
Also lässt Tim noch einen etwas stärkeren Furz los.
"HASSO!" schreit der Vater nun lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und lässt einen langen, lauten und stinkenden Furz los.
"HASSO! Geh endlich weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheisst"


Viel spaß wünsch ich euch am heutigen Tag^^

[Germane45]

Wie wurde eigentlich das Jodeln erfunden?

Das war so: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter.

Sagte der andere: "Holdudiladio?"

[Naos]

Körbchenraten! Wem seine Brüste sind das??

Körbchen 1

Die Auflösung

[Schumi]

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/anlage.jpg

GEIL, will ich auch

[RoteZora]

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat.

[RedBasti]

Liebe Gemeinde,

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
---------------------------------------------------------------------

Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...




Quelle: lachschon.de