Was witziges... (Keine Links mehr!) - Seite 102

Stealthman · #**3031** 20-05-2004, 12:18

lol du honk guck mal ein paar beiträge über dir...

***Sven*** · #**3032** 20-05-2004, 12:29

Zitat:

Zitat von Simsenetti

beides wirklich zu geil

Jopp

tommie · #**3033** 20-05-2004, 12:49

ne kenn ma ned steht nur 24 posts drüber

Elrod Cater F-K · #**3034** 20-05-2004, 15:30

"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein."
"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz abgerollt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

CNils · #**3035** 20-05-2004, 18:49

Erstens können sich gewisse Leute gewisse dämliche Kommentare verkneifen, und zweitens Asche auf mein Haupt.

Serva · #**3036** 21-05-2004, 17:09

Punktesystem der Frauen:

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

Hach ich liebe Clichées....

saemikneu · #**3037** 21-05-2004, 20:08

@Cathy (Serva)

Sowas von dir?

->Was macht die denn da? (ASF-Video, 1 MB)

Als Anlage: Bayrisches Word

Bernd_XP · #**3038** 21-05-2004, 23:00

totgetuned: http://www.pagenstecher.de/showtopic...hreadid=105767

Simsenetti · #**3039** 21-05-2004, 23:46

70 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
62. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

*Swizzy* · #**3040** 22-05-2004, 17:30

Evab bist dus ?

Simsenetti · #**3041** 23-05-2004, 21:19

der typ rutsch so nahe wie möglich an den schreibtisch und ist mit dem kopf immer noch weit vom bildschirm entfernt

Surli · #**3042** 26-05-2004, 09:26

http://www.peaceposter.org/graphics/idiot.jpg

Bernd_XP · #**3043** 26-05-2004, 19:30

Hat einer aus meiner Klasse erzählt:
-------------------------------------

[NAME] und seine/ihre Freunde fahren nachts von der Disco heim, leicht angetrunken. Sie kommen an einen Kreisverkehr und dort auf die Idee, dass es doch lustig wäre, rückwärts im Kreisverkehr zu fahren. Nach einigen runden kommt es so wie es kommen muss: Ein anderes Auto kommt den diskobesuchern entgegen. Als die Polizei eintrifft meinen die Diskobesucher:
"Glauben sie dem Autofahrer nicht! Der ist doch so sturzbesoffen und müde, dass er meint wir würden rückwärts im Kreisverkehr fahren...."

AuzingLG · #**3044** 26-05-2004, 20:57

Den kenn ich in ähnlicher Form.

Hält 'n Bulle 'n Mann an.
Wir fahr'n wohl gern schnell, was?
Weer, ich?
Zeign's mir doch ma' Ihr'n Führerschein!
Hab keinen.
Der Bulle wird wütend.
Na dann mal den Zulassungsschein!
Hab keinen, das Auto ist gestohlen!
Der Bulle wird wütender.
So Sie ham das Wägelchen gestohlen, hm?
Ja! Kommen Sie mir blos nicht zu nahe! Ich hab die Pistole im Handschuhfach!
Sie ham eine Pistole?
Mit der hab' ich die Besitzerin erschossen! Die is im Kofferraum!
Der Bulle ruft ranghöhere Verstärkung.
Die trifft ein...
Könnte ich Ihren Fühererschein sehen?
Klar doch, hier!
Und den Zulassungsschein?
Hier!
Danke. Darf ich einen Blick in Ihr Handschuhfach werfen?
Wenn Sie möchten?
Es ist keine Pistole drin.
Auch der Kofferraum ist leer.
Seltsam. Mein Kollege hat behauptet, Sie hätten den Wagen gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche hier versteckt.
Der Dummkopf hat wohl auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin, oder?

Simsenetti · #**3045** 26-05-2004, 21:43

Zitat:

Zitat von AuzingLG

Den kenn ich in ähnlicher Form.

ja, den gabs schon in leicht anderer form in einem anderen thread

___________________________________________________________

Der Würstchentrick

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur -
sie haben kein Geld.
Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent genau 1,85 EURO.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"

"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!", nimmt das
Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und
zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.

"Was soll das denn?" fragt der.

"Lass dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am
Arm und betritt die erste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn
für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels
Küche ohne Geld!"

Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem
Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich stecke jetzt das Würstchen in
meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was
dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.

Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR
SCHWEINE? RAAAAUUUUS !!!"

Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "
Und, haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche
Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:
"Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."

Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

RoteZora · #**3046** 26-05-2004, 21:54

Treffen sich zwei Rentner: "Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?" - "Ja, nur im Juli nicht. Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub."

@Simsenetti
Ich hab mir so die ersten 35 durchgelesen. Nachdem nur Nr. 7 und Nr. 32 hinkommen, hab ich mir den Rest geschenkt!

Mitdaun · #**3047** 27-05-2004, 11:40

Zitat:

Wer kennt das nicht: man sitzt gemütlich zu Hause und zockt seinen Lieblingstitel mit einem Kumpel. Dann kommt ein Anruf: was nun? Na klar, der Kamerad über nimmt das Pad und wird per Zuruf dirigiert, da man sich selber ja besser mit dem Spiel auskennt. Das stellt soweit kein Problem dar, wenn der Mensch am anderen Ende der Leitung nichts davon mitbekommt. Aber wehe, wenn doch!

Unser bedauernswerter Mitstreiter Anthony S. Jones, 27-Jähriger aus Jacksonville, Florida ist genau so etwas passiert. Während er in Gesellschaft eines Kindes Grand Theft Auto spielte, wollte er ein Telefongespräch mit einem Kollegen in einem Restaurant führen. Dabei kam es dann zu einem fatalen Missverständnis:

Mitten im Gespräch rief er dem Kind, das das Pad übernommen hatte, zu: "In dem Gebäude ist eine Bombe! In dem Gebäude ist eine Bombe! Sofort raus da!" Leider konnte er die verhängnisvolle Informationsweitergabe nicht mehr stoppen und die Dinge nahmen ihren Lauf. Denn der Kollege alarmierte seinen Chef, der wiederum die Polizei, die räumte den Laden und suchte alles ab - natürlich ohne Erfolg.

Eigentlich eine witzige Anekdote, aber nicht für Jones: er ist jetzt inhaftiert - ihm wird vorgeworfen, falschen Bombenalarm gegeben zu haben. Das ist (nicht nur) in den USA ein schweres Verbrechen, welches ihm bis zu 15 Jahren Knast einbringen könnte. Nächsten Monat wird sein Fall verhandelt.

Elrod Cater F-K · #**3048** 27-05-2004, 13:01

Zitat:

Zitat von AuzingLG

Den kenn ich in ähnlicher Form.

Hält 'n Bulle 'n Mann an.
Wir fahr'n wohl gern schnell, was?
Weer, ich?
Zeign's mir doch ma' Ihr'n Führerschein!
Hab keinen.
Der Bulle wird wütend.
Na dann mal den Zulassungsschein!
Hab keinen, das Auto ist gestohlen!
Der Bulle wird wütender.
So Sie ham das Wägelchen gestohlen, hm?
Ja! Kommen Sie mir blos nicht zu nahe! Ich hab die Pistole im Handschuhfach!
Sie ham eine Pistole?
Mit der hab' ich die Besitzerin erschossen! Die is im Kofferraum!
Der Bulle ruft ranghöhere Verstärkung.
Die trifft ein...
Könnte ich Ihren Fühererschein sehen?
Klar doch, hier!
Und den Zulassungsschein?
Hier!
Danke. Darf ich einen Blick in Ihr Handschuhfach werfen?
Wenn Sie möchten?
Es ist keine Pistole drin.
Auch der Kofferraum ist leer.
Seltsam. Mein Kollege hat behauptet, Sie hätten den Wagen gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche hier versteckt.
Der Dummkopf hat wohl auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin, oder?

Ja geil das muss ich mir mal merken wenn ich angehahlten werde meinst du es funktoniert??

*Swizzy* · #**3049** 27-05-2004, 22:29

hi!!! ich bin w und hatte vor kurzem eine wette verloren und musste die sexsklavin von einer freundin spielen. Sie machte mich erst erregt durch lutchen am kitzler und dann biss sie in meinen kitzler ud tat mir schrecklich weh. Dann schob sie mir eine gurke in meine analöffnung obwohl ich es nicht wollte. Dann sagte sie wenn ich etwas sage oder schreie wenn sie mir meinen kitzler langzieht und dann mit einer nadel hinein sticht müsse ich für immer und überall ihre sklavin sein. es tat aber so weh das ich nicht anders konnte und jetzt macht sie mich immer heiss und tut mir dann weh´, selbst in der schule. Einmal hatte ich einen rock an da wollte sie mir mit der schere in den kitzler schneiden und weil ich im unterricht dann gerufen habe : "lass meine scheide in ruhe" bekam ich eine 6 was soll ich tun ich krieg immer schlechtere noten und komme nicht weg weil ich es auch so heiss finde. (es erregt mich zu wissen das sie über mich herrscht und ich wegen ihr schlechte noten bekomme) HILFE
(15, weiblich)

:shocking: Also eigentlich find ich ja, dass du ziemlich doof bist. :kratz:

Mehr davon ?

Hier : http://www.funlinks.dl.am/show.php?id=59