Lachen ist gesund!

[Octron95]

Original geschrieben von golddime
Na Toll, hab ich etwa das progi hier hin gepostet, nei das war nur ein screen! grrrrrrrrrrrrrrrr!


Ausserdem heisst der thread: Lachen ist gesund!

...und downloaden kann man den mist eh überall

grrrr



PS: Es lebe die zensur?

Hi Wanja
Versteh das nicht falsch , aber du weißt das dies ein Öffentliches Forum is.
Und vieleicht liest das ja ma ein junger übereifriger Beamter vom ... du weißt schon , sowas könnten die schnell Falsch verstehen und dich in Schwierigkeiten bringen auch wenn das nur `n Screen war.

Ingo

[golddime]

Jo , ich hab mich schon wieder abgeregt!

[Germane45]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[BhvGhost]

Du hast ja ein blaues Auge, Germane45, Was ist denn passiert?"
"Stell dir vor ich habe einem Mädchen aus dem Wasser geholfen."
"Und zum Dank hat es dich geschlagen?"
"Nein, aber ihr Vater kam gerade ins Badezimmer!"

[KISS0695]

Guten Tag

Im bayrischen dritten Programm läuft eben der lustigste Western den ich bis zum heutigen Tag gesehen habe!

Vierzig Wagen westwärts

mit Burt Lancaster.

Bei einer Neuverfilmung würde ich folgende Neubesetzung vorschlagen:

1. -FOF- mit dem Chef Cem sind die Blauröcke(Soldaten)

2. GigaQueen führt die Frauenbewegung an

3. DPS mit Häuptling Kingadler sind die Indianer

und Jörg führt den Treck mit den 40 Wagen Whisky an.

[RoteZora]

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du zu unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500€ wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500€."

[Rob]

Original geschrieben von KISS0695

3. DPS mit Häuptling Kingadler sind die Indianer

na danke

[Swizzy]

@ Ingo und Wanja , hmm ich hab mal gelesen das es schon Strafbar ist , wenn man nur ne Halbe Banknote Kopiert ,s timmt das ?


LöL Zora den kenn ich , nur bissel anders aber ist

[Sepuku]

Original geschrieben von Swizz_ruler
@ Ingo und Wanja , hmm ich hab mal gelesen das es schon Strafbar ist , wenn man nur ne Halbe Banknote Kopiert ,s timmt das ?


LöL Zora den kenn ich , nur bissel anders aber ist

Ihr kennt euch alle in diesem Gebiet aus!

Reproduktion von Banknoten in jeglicher Form ist Strafbar.

Und jetzt Ende mit dem Thema, vergessen wir es einfach bitte.

[daabrippa]

guckst Du geilen Bombtruck aus Generals an

[Gonzo]

LOL
den hätt ich glatt übersehen ...

[daabrippa]

"Der deutsche Anteil an der Europäischen Gravimeter-Eichlinie Hammerfest-Rom : Unterteilung, Beschreibung und vorläufige Ergebnisse der Gravimetrierungen 1955"
von Max Kneissl

"Beiträge zur numerischen Photogrammetrie. 1. Zur räumlichen Aerotriangulation von Bildstreifen"
von Walter Artur Brucklacher, Max Kneissl

"Nachweis systematischer Fehler beim Feinnivellement"
von Max Kneissl


Jojo, der Max hats echt drauf

P.S. Der hat auch noch das hier geschrieben...aber warum haben die nicht mal irgendwas zuende gemessen??? Alles immer nur vorläufig.

"Die internationalen europäischen Gravimeter-Eichbasen : Beschreibung und vorläufige Messergebnisse 1954-1956"
von Max Kneissl

[RoteZora]

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" - "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

[BhvGhost]

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,

den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann

und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,

die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,

da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,

in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag

23% am Dienstag

40% am Mittwoch

20% am Donnerstag

5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,

und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,

dann hilf mir nicht zu vergessen,

dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,

jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,

und ihnen zu sagen, wo sie’s hinstecken können.

Amen

[RoteZora]

Ist das das stille Gebet des Heiligen BHVGhostes????


Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

[Octron95]

Original geschrieben von RoteZora
Ist das das stille Gebet des Heiligen BHVGhostes????


Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Hi
Das muß man sich ma Bildlich vorstellen

Ingo

[Sepuku]

Original geschrieben von RoteZora
Ist das das stille Gebet des Heiligen BHVGhostes????


Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Und die Frau rammt auf dem hinunterweg nach der nächsten Kurve eine Schlampe.

Wenn Frauen nur mal auf Männer hören würden.

Hier mal was neues.

Ein berittener Polizist wartet an einer Straße, um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhält.

"Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?

"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtet das Fahrrad und händigt dem Jungen aufgrund eines Sicherheitsmangels einen 25-Euro-Strafzettel aus.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaut zum Beamten hoch und sagt: "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein und sagt: "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können Sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

[fadmax]

Look at this funny!!!

Jeder kennt doch PONG?!? Die etwas älteren bestimmt!

Pong erstes Computerspiel in Welt

[golddime]

Hehe Dennis geil!

[fadmax]

Jo, danke Wanja!!!

Ich hab mal einen Thread mit "alltime Classic Links" aufgemacht, hier könnt Ihr wenn Ihr schöne Links seht oder habt, die ihr besonders witzig findet mal Posten. Es ist nicht wichtig ob ihr den Link selbst gefunden habt, sondern nur das er gut ist und noch aktuell(also noch funzt)!

Es geht hier in erster Linie um Links (also kleine Filmchen/Flash u.ä., lustige MP3's(Audio/Viedo), und schöne Bildchen.
Es ist aber keine neue Witzeecke!!!

Funny Links und alltime Classics

Bis dann hf Gruss FadMaX

[BhvGhost]

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

[Comora]

Lol, so was von Super geil :-)





the best greetings
( Trunkolder of -FOF- )

[fadmax]

ist mal wieder ein echter Brüller!!!

Ab 18(lol)

[RoteZora]

Kommt ein Blinder in eine Bar. Er fragt laut: "Kennt ihr schon den neuesten Blondinenwitz?" Meint der neben ihm: "Also an deiner Stelle würde ich das lieber lassen, der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,90 groß und bin auch blond! Na, willst du deinen Witz immernoch erzählen?" Meint der Blinde: "Nö, also wenn ich ihn dreimal erklären muss..."

[fadmax]

Sag mal hast Du ein Witzbuch verschluckt oder fallen Dir die selber ein??? Hab noch nie jemand gesehen der so viele Witze kennt.

[Tharkun05]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Edit:
Da noch was .... Da

[Germane45]

Cem sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei.

Cem antwortet: Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht.

Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!

Cem erwidert: Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!

[BhvGhost]

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

[Tharkun05]

Die Elefantenwitze(WARNUNG: Die sind nicht witzig):

Warum ist es gefährlich zwischen zwei und 3 am Nachmittag im Urwald zu sein ?
Weil dann die Elefanten von den Bäumen springen!

***
Warum haben Elefanten so flache Schuhsohlen?
Weil sie von den Bäumen springen!

***
Warum sind Maulwürfe so dünn ?
Weil sie zu viel zwischen zwei und drei nachmittags im Urwald sind!

***
Warum tragen Elefanten schwarze Turnschuhe ?
Weil die Weissen zu schnell schmutzig werden!

***
Wie bringt man einen Elefanten in eine Zündholzschachtel ?
Man nimmt die Zündhölzer raus!

Und noch zwei fiese, die sind so fies die will ich gar nicht schreiben, aber ich tus trozdem:

1. Wie bringt man 200 Äthiopier in einen Mini ?

Wirf ein Stück Brot rein, dann siehst dus!

2. Wieso lohnt es sich nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken ?








Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen"!

Schadensbericht Ende

[sylver123]

Kommt ne Ganz zum Papst und Frag: Du Gibts eigentlich ein Leben nach Weihnachten??