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  #1501  
Alt 22-05-2003, 22:53
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DaRkCh4MP DaRkCh4MP ist offline
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
der man mit den 2 gesichtern
ROFL
wie geil
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Für Immer BVB

Verkehrsunfall in Dortmund. Ein Sch*lker liegt schwer verletzt im Krankenwagen. Plötzlich macht er die Augen auf und fragt: "Wo bringen sie mich denn hin?" - "In die Pathologie." Beschwert sich der Sch*lker: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Jaaaa - wir sind ja auch noch nicht da."
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  #1502  
Alt 24-05-2003, 19:37
Benutzerbild von Tyrael
Tyrael Tyrael ist offline
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naja, statt erlebnisse mitm irc gibts nu erlebnisse im irc:
(KillerToast bin isch )

<Franklin> uh gleich ne ganze flasche hatt der bot mirgebracht
* Franklin has left #SoL
<KillerToast> ich will pesca frizz
<KillerToast> noch wer da?
<KillerToast> !rum
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast
<KillerToast> hmm ich bin also noch on ^^
<KillerToast> *sich heimlich betrink da anscheinend niemand da is*
<KillerToast> *wodka
<KillerToast> !wodka
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Wodka für KillerToast
<KillerToast> !rum
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für
KillerToast
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast
<KillerToast> !eierlickör
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast
<KillerToast> !tequilla
<KillerToast> !alkoholisch
<Dave[BOT]> Ich habe : !tequila, !wodka, !sekt, !wein, !bier, !schnaps, !asbach, !rum, !cognac und !eierlikör
<KillerToast> !sekt killertoast
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Sekt für killertoast
<KillerToast> !asbach
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Asbach für KillerToast
<KillerToast> *sniüff*
<KillerToast> *aahhh* asbach? was zur hölle is das?
<KillerToast> na egal *trink*
<KillerToast> hey dave dein bot gefällt mir *lall* *selbstgespräche führ*
<Dave[BOT]> Willkommen bei den SoL!
<KillerToast> was wilkommen ich bin schon lange da und nu hop, isch will ein bier !bier
<KillerToast> BIEEEER
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast
<KillerToast> na endlich
<KillerToast> *gluckgluckgluck*
<KillerToast> *kotz*
<KillerToast> *umfall*
<KillerToast> !kotzeimer
<KillerToast> argl
<KillerToast> !bett
<KillerToast> !tv
<Dave[BOT]> KillerToast: Benutzung: !tv <sender> <stunde>
<Dave[BOT]> KillerToast: Ausgabe: Sender: Uhrzeit - Programmname (ShowView)
<KillerToast> !tv orf1 20
<KillerToast> hop!
<Dave[BOT]> ORF1: 20.00 Uhr - Sport (ORF1 - 703-415)
<Dave[BOT]> ORF1: 20.15 Uhr - Starmania live on Tour (ORF1 - 775-618)
<KillerToast> Iiiii starmania
<KillerToast> *würg*
<KillerToast> !tv orf2 20
<KillerToast> !tv sat1 20
-Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes...
-Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes...
<KillerToast> *bot hau*
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast
<KillerToast> hmmm ich weiss ned ob man dem bot ned irgendwie n
anderen Namen geben sollte?
<KillerToast> wenn dave die ganze zeit rumrennen muss?
<KillerToast> ^^

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Erst schiessen, später fragen!
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  #1503  
Alt 26-05-2003, 23:15
Benutzerbild von MyersGer
MyersGer MyersGer ist offline
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C3H6O Aceton

Burning squirrel

Und nicht vergessen:
Dieser Beitrag hat Superkuh-Kräfte!
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  #1504  
Alt 27-05-2003, 21:58
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Veggeto Veggeto ist offline
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Achtung Achtung NEUER VIRUS


Liebe Empfangger,
Sie abe soebe aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie
tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um
MANUELLE VIRUS. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selber,
jetze Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo
ist
Festplatte drinn unde leite Sie jezt diese mail weiter an alle Persone,
die
Sie kenne. Ist voll krass und vunczioniert.
Viele Dank fur Susammenarbeit!
Ihre
Albany Virussystem Company and Brothers


die rechtschreibung kommt nicht von mir
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Protektorat von Psycho Joker

Ob ich dich liebe, weiß ich nicht.
Seh ich nur einmal dein Gesicht,
Seh dir ins Auge nur einmal,
Frei wird mein Herz von aller Qual.
Gott weiß, wie mir so wohl geschicht!
Ob ich dich liebe, weiß ich nicht.
J.W Goethe
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  #1505  
Alt 28-05-2003, 11:20
Benutzerbild von Sven
Sven Sven ist offline
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Sven ist ein C...
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http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...category=30704
__________________
Zitat:
Wir sind im Augenblick dabei, zu prüfen, ob es im öffentlichen Interesse liegt, ihnen mitzuteilen, ob wir die Informationen haben, die Sie erbitten, und ob es, sollte das der Fall sein, im öffentlichen Interesse liegt, Ihnen diese Informationen zur Verfügung zu stellen.
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  #1506  
Alt 28-05-2003, 11:22
Naos Naos ist offline
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auf ideen kommen die leutz
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  #1507  
Alt 28-05-2003, 11:49
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xDABRAx xDABRAx ist offline
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Zitat:
Original geschrieben von Sven
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...category=30704
OmG ist das loooool
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In eternal memory of @DPS@ ; Rest in Peace.
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  #1508  
Alt 28-05-2003, 14:36
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Bernd_XP Bernd_XP ist offline
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Zitat:
Original geschrieben von Sven
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...category=30704
Der is gut!
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Nach der GetBoinked5 von [Unbekannt]: "Ich hab aus Gewohnheit und Versehen zu meiner Freundin gesagt: Thekenschlampe bring mir noch n Bier"
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  #1509  
Alt 28-05-2003, 15:30
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RedBasti RedBasti ist offline
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Zitat:
Original geschrieben von veggeto

die rechtschreibung kommt nicht von mir
AUSREDE!

Das mit dem Ordner ist einfach nur genial, ich verkaufe demnächst mal Briefpapier in Form einer neu erstellten txt Datei
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-->Reviews von Gamern für Gamer bei Gamer-Oase.de<--
Oh, isn't there someone else you can annoy? Friends? Family? Poisonous reptiles? - Manfred in Ice Age

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  #1510  
Alt 28-05-2003, 16:07
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DaRkCh4MP DaRkCh4MP ist offline
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Verkehrsunfall in Dortmund. Ein Sch*lker liegt schwer verletzt im Krankenwagen. Plötzlich macht er die Augen auf und fragt: "Wo bringen sie mich denn hin?" - "In die Pathologie." Beschwert sich der Sch*lker: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Jaaaa - wir sind ja auch noch nicht da."
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  #1511  
Alt 28-05-2003, 19:51
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Schnuckelmaus Schnuckelmaus ist offline
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einfach klasse!

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+ to Petaer


-_DS_-
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  #1512  
Alt 01-06-2003, 12:40
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Weyounn Weyounn ist offline
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Heftig! Da hat sogar jemand geboten. Rofl.
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I´m a dreamer, selling my soul for material wishes - fast cars and bitches...


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  #1513  
Alt 01-06-2003, 13:54
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Aber einer hat Georg. W . Bush versteigern lassen und hat sogar 25 € dafür gekriegt und das spendet er an irgend ne hilfsorganisation ich versteigere jetzt dann unsere bundesräte
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  #1514  
Alt 02-06-2003, 14:42
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Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
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Zitat:
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  #1515  
Alt 02-06-2003, 15:35
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es kann nur einen geben
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  #1516  
Alt 07-06-2003, 23:15
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Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an.
Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle.
Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"
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  #1517  
Alt 08-06-2003, 11:52
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saemikneu saemikneu ist offline
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Eine verdrehte Geschichte

Letzten Hut verlor ich meinen Herbst.
Ich findete lange, ehe ich ihn suchte.
Da hauste ich an einem Kam,
lochte durch ein Guck
und sah drei Stühle
auf ihren Herren, die karteten Spiele.
Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und
sagte: „Gute Herren, mein Tag!“ Da lchten
sie an zu fingen, bis ihnen der Platz bauchte.
Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte
heruntergetreppt und gegen die Bums getürt.
Da hörte ich die Zwitschlein vögeln, wie sie
asteten von Hüpf zu Hüpf.

--

Ich finde diese Geschichte so doof

Noch ein paar Witze:

Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine auseiner Baeckerei kommt?
- Ein Vollkolnbloedchen, bitte!

--
Ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen. Und? Der Pentium-PC war tatsächlich schneller...
--
3 texanische Chirurgen gehen zusammen Golf spielen. Sie unterhalten sich über die grossen Fortschritte der Chirurgie. Sagt der Erste: "Ihr glaubt mir nie, was mir mal passiert ist! Ein englischer Pianist verlor bei einem Unfall 7 Finger. Ich nähte sie wieder an und 3 Monate später spielte er auf einem Ball der Königin von England!" Darauf der Zweite: "Das ist nichts! Ein Mann verlor bei eine,m Unfall beide Beine und Beide Arme. Ich nähte sie wieder an und 2 Jahre später gewann er Gold bei den Olympischen Spielen!" - "Ihr seid beide Amateure!", sagt der Dritte: "Ein Cowboy aus Texas ritt betrunken und bekifft auf seinem Pferd aufs Zuggleis, als plötzlich ein Zug mit 80km/h angefahren kam... Es blieben nur der Hut des Cowboys und der Arsch des Pfedes übrig, ich habe die Teile zusammengenäht und jetzt ist er der Präsident von Amerika!"
---
Gespraech zwischen Clinton, Jelzin und Schroeder: Jelzin: "Ich habe zwoelf Bodyguards, einer moechte mich toeten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwoelf Praktikantinnen in meinem Buero. Eine hat Aids, aber welche?" Schroeder: "Jungs, ich habe zwoelf Minister - einer ist gut. Nur welcher?"
---
Bilder:
USA WARS
Makabere Fernsehwerbung


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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"

Geändert von saemikneu (08-06-2003 um 12:03 Uhr).
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  #1518  
Alt 16-06-2003, 15:37
Benutzerbild von susiebond
susiebond susiebond ist offline
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... Den gibts hoffentlich noch nicht

Für Freunde des Fliegens und solche die berufsbedingt damit zu tun
haben...

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständigzu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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  #1519  
Alt 16-06-2003, 15:39
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Hehe, das ist jetzt dreifach hier drin, zuletzt machte sich Yoda darüber lustig daß ich es als Admin gepostet habe und nicht bemerkte daß es schon da war
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Wir sind im Augenblick dabei, zu prüfen, ob es im öffentlichen Interesse liegt, ihnen mitzuteilen, ob wir die Informationen haben, die Sie erbitten, und ob es, sollte das der Fall sein, im öffentlichen Interesse liegt, Ihnen diese Informationen zur Verfügung zu stellen.
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  #1520  
Alt 16-06-2003, 16:44
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jup un das jetzt nur eine seite vorher
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  #1521  
Alt 16-06-2003, 16:53
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DaRkCh4MP DaRkCh4MP ist offline
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so sind eben die lesefaulen
aber wer liest sich schon alle seiten von diesem thema durch
freiwillige vor
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  #1522  
Alt 16-06-2003, 18:09
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Ich hab alle gelesen (als ich hier aufs Board kam, waren es auch noch nicht 51 Seiten )
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  #1523  
Alt 16-06-2003, 18:48
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Zitat:
Original geschrieben von Arzt2010

aber wer liest sich schon alle seiten von diesem thema durch
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alles durchgelesen
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  #1524  
Alt 16-06-2003, 19:16
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  #1525  
Alt 16-06-2003, 23:11
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Mal ein visueller Beitrag zum Thema:

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BERGE BRAUCHEN KEINE MENSCHEN!
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  #1526  
Alt 17-06-2003, 00:43
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Die Schweizer haben einen komischen Humor... Aber meiner ist auch eher schlicht, muß ich zugeben (soll heißen: Ich hab den Joke nicht verstanden...)

Ansonsten: Sorry für den Bart am Witz
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Komm spiel mit mir:
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  #1527  
Alt 17-06-2003, 01:50
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Im Prinzip geht es darum, dass die Schweizer jahrelang von nazigeld profitiert haben, das seit dem 2. Weltkrieg auf Bankkonten liegt und noch immer dort liegt.
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  #1528  
Alt 17-06-2003, 02:00
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Genau deswegen ist die Schweiz ja so reich
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  #1529  
Alt 17-06-2003, 12:58
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ist ein österreicher und ein amerikaner die rudern mit ihrem boot bis zu einer insel und dann wird es leieder kaputt. also stranden sie und da kommen ein paar eingeborene und nehmen sie mit. als sie dann beim häuptling waren sagte er: bringt mir 1000 gleichförmige steine. also gut der österreicher ging in eine richtung und in eine andere richtung der amerikaner. da findet der österreicher einen kirschbaum. er denkt sich naja der häuptling is sicher dumm und kennt sich nit aus was das is. er isst die kirschen und nimmt 1000 körner mit. als er ankam sagte der alte häuptling ich bin doch nit dumm und steckt im jedes einzelne korn in den ar... und nach dem 900 oder so fängt der österreicher voll zum lachen an. fragt der häüptling was los sei. da sagt der österreicher : haha der amerikaner kommt mit melonen
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Alt 19-06-2003, 13:29
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