Was witziges... (Keine Links mehr!)

[saemikneu]

Handbuch

[333 Revesis]

Nun, ich würde mal sagen Fake

Aber denkbar wäre es auch

[Der_Mosch]

www.vixenlove.com

Ich hab mich gerade so am Boden gerollt, das ist echt herrlich

ACHTUNG: Beinhaltet Leute ohne echtes Leben und Exitenzen am Rande des Abgrundes. Vor allem Jenova, der tut mir schon echt leid...

[Enigma]

Ich glaube ich muss mir AIM zulegen

[WalleLfd]

Will auch mal ein schreiben !! Bitte nicht so harte Kritik. Ich hoffe den kennt ihr alle noch nicht !! Ich wollte aber auch die 90 Seiten nicht durchlesen. Also sagts wenn jemand den shcon geschriben hat *gg* !!

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> Heute Morgen war ich beim Bäcker.
>
> Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine
> Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
>
> Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
> beim Bäcker ."
>
> Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
>
> Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:" Hallo
> ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
>
> Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
> parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
>
> So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine
> blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes
> Knöllchen hinstecken könnte.
>
> Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
> und Nachspiel für mich.
>
> Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
> Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich
> mehr verdienen.
>
> Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
> Beleidigung von dannen.
>
> Mir war das egal.......
>
> ... ich war ja zu Fuß da.
> ---------------------------------------------------------------------------------

[Sven]

Geil

[Neoprophan]

Original geschrieben von WalleLfd

> Mir war das egal.......
>
> ... ich war ja zu Fuß da.

Ich hoffe der kommt noch ned vor auf den 90 Seiten
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... eines Tages bei der PC-Hotline:

Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [u]ser)

Telefon: Klingel, klingel.

Hotline: Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Epel?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn?

DAU: Die Eniki-Taste!

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist denn das für ein Programm?

DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.

Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

DAU: Haischkrien!

Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.

DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe...

Hotline: Herr Epel.....!

DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!

Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"

Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.

DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.

Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.

DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!

Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.
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mfg
neo

[WalleLfd]

Also ein bischen sinnlos ist er schon !! Was steht auf ihren Monitor !! ""Eine Blumenvase" *muahaahahahahah*.

Mfg

[WalleLfd]

sry für Doppelpost aber ich muss unbedingt noch ein schreiben !! Den fand ich mal richtig gut !!


Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

*megagrinz*


Greece

[Thrawen]

hatten wir beide schon.... (den ersten schon mehrmals) sind aber trotzdem immer weider gut^^

übrigens unter deinem beitrag ist da soein wunderschöner button auf dem steht "edit" mit diesem button kannman den inhalt seines Posts veränder und das sogar sage und schreibe 6 Stunden lang.
in zukunft könntest du so doppelposts vermeiden


Alkohol und die Folgen

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten&langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten&schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen&langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller&effizienter arbeitenden Maschine werden ! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

[WalleLfd]

löl kenn ich zwar ein bischen anders aber der ist sau geil !!

Sry wusste net das sie schon drinn stehn !! Aber sry das sind mir echt zu viele um alle zu lesen !! Der geilste ist hier mit dem Polizisten mit der Radarpistol unter einer Brücke von Psy....

Und was machst man dann mit sonem großen Arschloch *muahahahahahha*

Ach so wollte mal nochmal fragen wer von euch Powerpointpräsentation anschauen kann ?? Davon hab ich ein paar richtig gute *gg*

Mfg

[Sven]

Original geschrieben von WalleLfd
Sry wusste net das sie schon drinn stehn !! Aber sry das sind mir echt zu viele um alle zu lesen !!

Wie wäre es wenn man einfach ein, im Witz vorkommendes, Wort als Suchbegriff in die Suchfunktion eingibt?
In diesem Falle wäre zB 'Blumenvase' sicherlich erfolgreich gewesen.....

[WalleLfd]

Er zeigt dann totzdem den Theard an und net wo es genau steht +tztztz*. Dann müsste man trrotzdem alles seiten durchforsten bis man das eine rot Markierte Wort findet !!
Oder seh ich das irgendwie falsch ?

[Sven]

Ja, das siehst du falsch, es gibt nämlich die Option "Treffer als Beiträge anzeigen"

zum Topic:

[MRThomm]

dann würd ich mal "Treffer als Beiträge anzeigen" anklicken


[edit]

Na toll, Sven war mal wieder schneller

Das kommt davon, wenn man erst alle Threads öffnet und dann alle durchliest *gg*

[Simsenetti]

Original geschrieben von Thrawen

Alkohol und die Folgen

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten&langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten&schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen&langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller&effizienter arbeitenden Maschine werden ! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

hatten wir auch schon

[Raskolnikow]

Original geschrieben von Simsenetti
hatten wir auch schon

Diesen Spruch aber auch... :o:

[Thrawen]

Original geschrieben von Raskolnikow
Diesen Spruch aber auch... :o:

sogar den hab ich hier schonmal gelesen *mitspam*

[Raskolnikow]

Wirklich hochinteressant....


"italian english"
One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...

[Simsenetti]

hier mal wieder ein witz:

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, es in einer katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu beachten und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spass!"

[333 Revesis]

Ich bin mir nicht sicher ob wir davon schon mal eins hatten...

Klick
Klick2
Klick3

[Simsenetti]

polizisten dürfen vieleicht mit 60 in den ruhestand, aber ob dieser ruhestand so toll ist

[Magata]

Also wenn ich mal ganz ehrlich bijn gehören manche polizisten da auch echt hin!!!!

[Germane45]

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"

"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"

Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst leider sterben!"

[Neoprophan]

Original geschrieben von 333 Revesis
Klick3

der ist echt gut.

mfg
neo

[Swizzy]

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich,na, gehst mal in die Kirche,
die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale
mit was essbarem drin.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmückt ganz ordentlich.

Nun, als der grad fertig ist, kommt ein Mann in den Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken, dass ich in ihren
Schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?! Vorgestern war Beschneidung…!!!

[Schnuckelmaus]

Original geschrieben von 333 Revesis

Klick2

sorry, aber den versteh ich nich...

[Neoprophan]

LOL Hugo

Als Ösi hab ich ein Vorrecht einen Ösiwitz zu Posten:

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Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse.
Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier
sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."
Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich
bis Jamaica." "Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen
lassen. Sie müssen nach hinten." Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher.
Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaica." Die Stewardess versucht es noch ein paarmal,
aber ohne Erfolg. Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin. Die Kollegin geht zum
Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten
geht. Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt,
dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Grönland fliegt."
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mfg
neo

[Sven]

Original geschrieben von Neoprophan
LOL Hugo

Als Ösi hab ich ein Vorrecht einen Ösiwitz zu Posten:

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Ein Österreicher [...]

Der steht, als Blondinenwitz mit Reiseziel Mallorca, schon ca 2 Seiten vorher.... :o:

[Neoprophan]

Man ich hab Jamaica, Touristen-Ticket und noch ein paar anderen Wörtern aus dem Witz gesucht, ja gut Malorca natürlich ned is ja auch klar. Ja nach Flugzeug hab ich natürlich auch gesucht aber kann sein das ich es da überlesen habe. echt ärgerlich. naja das nächste mal gebe ich jedes einzelne Wort als Suchbegriff ein aber wenn ich ihn dann ned finde dann darfts mir nix vorwerfen weil 90 Seiten durchlesen da bin ich Morgen noch ned fertig .

mfg
neo