Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Swizzy]

Nicht zu Vergessen :


www.autsch.de

[Chriz]

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinschrotete (nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit
einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "???Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie
geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum.Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"
Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

Ein Mann im Dschungel wird plötzlich von Eingeborenen umzingelt, die mit Speeren etc bewaffnet sind.
er denkt sich, scheisse, jetz bin ich gearscht...
da hört er plötzlich Gottes Stimme:
"NEIN, du bist nicht gearscht. Nimm einen Speer, renne zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz, so das er Stirbt"..
Sofort reisst er sich los, schnappt sich einen Speer, rennt
zum Häuptling der Eingeborenen und stösst ihm den Speer tödlich ins Herz.. wieder erklingt Gottes Gtimme:
"so, JETZT bist du gearscht"

Du Tante,ich hab mein Pfeil in deinen Garten geschossen.Darf ich ihn wieder haben?"
"Na meinetwegen,wo steckt er denn?"
In deiner Katze."

[Simsenetti]

Saufen ohne Ärger ? so geht's :

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen in s Haus.
Ich
ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im
Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die
Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal da mit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[Stealthman]

Ich hoffe das gab es hier noch nicht (ich bin fast erstickt vor lachen)

Tagebuch eines Mannes der gerade umgezogen war:

11. Dezember, 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Weingläser genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

12. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig geschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.

14. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Reinhart sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Reinhart ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

15. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.

Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

16. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

17. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.

Das finde ich ziemlich grausam.

18. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

19. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Reinhart sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

21. Dezember

Reinhart hatte recht mit der weißen Weihnacht, weil heute Nacht noch 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, habe versucht für den Rest des Winters Reinhart anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass dieser Armleuchter lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - Ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall.

Falls ich jemals den Idioten kriege, der den Schneepflug fährt, dann drehe ich ihm den Hals um. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 Km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Sch... Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!

Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Reinhart sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000,00 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm! Nie mehr Schaufeln!

08. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[Chriz]

Doch, gabs schon mindestens 1 mal!

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht´s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht´s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: --- "Schaf lügt "

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"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"
"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

[Mephistopheles]

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...category=47563

Die kann man dann wohl aufstellen um vor den Kollegen zu protzen

[cashman5b]

Das kann ich mit meiner Verpackung von der ATI Radeon 9700 Atlantis Pro auch machen.
So ein schwachsinn.

[chAos]

omfg hab ich grad innem andren forum entdeckt
einfach genial

Threadtitel: Es gibt da ein Lied:

"ich kann im moment aus ein paar gründen keinen Stream hören, und hab folgendes Problem... ich hab wol ich noch vom stream hören konnte ständig so ein lied (techno) gehört, und ich hab keine ahnung wie das heisst... ich weiss nur das die melodie genial war und eine frauenstimme imma "ums ums ums" gesungen hat mit viel bass im hintergrund?

weiss jemand wie das lied heisst?

danke schon mal im vorraus"

nachzulesen hier: http://forum.ingame.de/wow/showthread.php?threadid=3346

[Swizzy]

Original geschrieben von Mephistopheles
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...category=47563

Die kann man dann wohl aufstellen um vor den Kollegen zu protzen

Achja , da hat einer vor nem halben jahr ne Packung von ner GeForce 4 für satte 126 € ....

http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=21694

^^

[333 Revesis]

hab ich schon öfters gesehn aber das mit der geForce is der Hammer. Manche Leute sind einfach dumm, da kann man nix machen

[Simsenetti]

Original geschrieben von Mephistopheles
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...category=47563

Die kann man dann wohl aufstellen um vor den Kollegen zu protzen

aber vieleicht wird der pc beim anblick der verpackung ja schneller. Muss man nur noach rausfinde wo der pc seine augen hat

[333 Revesis]

xD
http://www.blodbad.nu/chagidiel/the_...ng_480x384.mpg

[Simsenetti]

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

[Swizzy]

>>> Klick <<<
Nur für Leute mit MSN , benutzen auf eigene Gefahr...

[333 Revesis]

Es trat ein Fehler auf:

Datei konnte nicht gefunden werden

ändern...

[Swizzy]

Bei mir gehts...

[333 Revesis]

tu mal link hier reinstellen so das man ihn reinkopieren kann.
Manchmal gehts dann

[Swizzy]

was meinste ? also ohne das Klick ?

[bbman]

http://swiss_fighter.webspace4free.b...Liebe dich.scr

Wie wärs mit Mauszeiger drüber und abschreiben? Oder ist das zuviel [A]-Wort?

[BhvGhost]

@ bbman


Leider geht der link nicht?

[Sven]

Könnt ihr eigentlich mal aufhören jetzt dauernd nur über einen nicht funzenden Link zu reden?

Postet doch einfach mal was Neues


Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?































Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn zur Arbeit

[Simsenetti]

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[333 Revesis]

@ sven
Da sieht Man(n) mal wieder wie wir Männer diskriminiert werden ^^

[Simsenetti]

@sven: da sieht man mal das nicht nur Jennifer Lopez von ihrem arsch lebt.

[Simsenetti]

hab hier mal eine witzige geschichte gefunden
http://www.ruthe.de/kiosk/bilder/hulk.jpg

Edit:

---

Bilder nur bis max. 50kb direkt posten

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[RoteZora]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

[333 Revesis]

@ Simsenetti: Ich warne dich, wenn da irgendeine bestimmte (Oo)Person gemeint ist, gibts tote...

[Simsenetti]

@ revesis: du wirst es nicht glauben aber mir ist als ich das bild gesehen habe eine bestimmte person durch den kopf gegangen. Die person heißt david wie im bild schon genannt
gewalt ist keine lösung!!!

[BhvGhost]

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Gib ihr einen Sack M&M`s, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen

[Simsenetti]

hier mal werbung etwas anderer art