Was witziges... (Keine Links mehr!)

[YODA]

Original geschrieben von Sven
BtT:
http://www.bowlingforcolumbine.com/m...=cartoon1021LG

(Englischkenntnisse sind äußerst hilfreich )

der is ja cool

[borish]

Tag 1
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rums-Feld good old germany mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

Tag 2
Schröders Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rums-Feld-Vergleich zurück.

Tag 3
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

Tag 4
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Chirac zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

Tag 5
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

Tag 6
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. Die Regierung demonstriert mit weißen Fahnen unterm Brandenburger Tor.

Tag 7
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Mittelfinger.

Tag 8
Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds-Restaurants. Tausende Kinder werden mit Entzugserscheinungen ins Krankenhaus eingeliefert. Ulla Schmidt kündigt eine Erhöhung der Krankenkassenbeiträge an.

Tag 9
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller.

Tag 10
Fischer meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

Tag 11
Fischer muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

Tag 12
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

Tag 13
Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

Tag 14
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

Tag 15
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000,- Euro

Tag 16
Deutschland wird wegen unsolidarischen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

Tag 17
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles.

Tag 18
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

Tag 19
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste. Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

Tag 20
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.

Tag 21
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.

Tag 22
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte.

Tag 23
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte, als bekannt wird, dass der Militärhaushalt "explodiert".

Tag 24
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.

Tag 25
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette- Lieferungen sich verspäten und die Microsoft-Welt jetzt von Deutschland aus kontrolliert wird.

Tag 26
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

Tag 27
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - DM.

Tag 28
Deutschland kauft Mallorca und weist den "König" Jürgen Drews aus.

Tag 30
Deutschland erhält Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - (Wechselkurs 1 DM = 435 Euro) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

Tag 31
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

Tag 32
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak- Phalanx aus

Tag 33
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

Tag 34
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

Tag 35
Schröder kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.01.2004 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000,- DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

Tag 36
Aldi Dinslaken kauft Florida.

Tag 37
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

Tag 38
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.

Tag 39
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.

Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine.


» Pannen-SPD

SPD steht für den abendlichen Report von Gerhard an seine Doris auf die übliche Frage: Wie war der Tag Gerhard?: Ständig Pannen Doris.


» Schröder am Hafen

Die Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute, diamantbehangene Blondine im Edelzwirn erwartet den Matrosen - knapp hinter ihr steht der neue Maserati.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennengelernt."
Sie zu ihm: "Ja ..." und im Werbespot erscheinen drei dröge Herren von der Vermögensberatung der Sparkasse.

Ein Jahr später. Die Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute Blondine erwartet den Matrosen, in abgewetzter Jeans - knapp hinter ihr steht ein Fahrrad, das schon bessere Zeiten gesehen hat.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennengelernt."
Sie zu ihm: Ja, ich hab' das Wahlprogramm der SPD ernst genommen und nochmal den Schröder gewählt. Jetzt kann mir auch die Sparkasse nicht mehr helfen."

» Keine Einkommssteuer mehr, Schöder sei dank

Die Regierung Schröder will die Einkommenssteuer abschaffen. Der gesamte Lohn wird direkt ans Finanzamt überwiesen, dafür gibt's 365 Essenmarken im Jahr.

» Schröder bei der Post

Die deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite...

» Eine Reise durch die USA

Die Bundesregierung, Stoiber, Koch und Merkel sind diesmal in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben Gerhard Schröder mit 24 Einschußlöchern. Koch murmelt zur Merkel: "Angie, hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

» Joschi & Angie

"Sag mal Gerhard" fragt Joschka, "wo hast Du denn das blaue Auge her?" "Joschka, das muß ich erklären. Die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe auf dem Weg zur Christianssen und vor mir die Angela. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich Angie umgedreht und mir eine runter gehauen." "Na gut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau ?" "Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt."

» Schröder und die PDS

Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:" Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."

» Motto der SPD

Die neue Bundesregierung hat ihr Motto nicht viel verändert: 1998 hieß es noch „Wir machen nicht alles anders, aber vieles besser“ und jetzt heißt es „Wir machen besser nichts anders, aber alles teurer“

» Wer ist Schröder?

Schröder ist ein Mann, der nicht an seiner Meinung hängt.

» Schröder und Bush

Schröder sagt, der Bush und er wären immer noch Freunde – das Problem ist: Der Bush weiß nichts davon!

» Schröder und Saddam

Saddam Hussein hat die Wahl mit dem selben Thema gewonnen wie Gerhard Schröder: Er hat voll auf den Irak gesetzt!

» Schröder und die Grünen

Früher haben die Grünen Frösche gerettet – heute den ganzen Kanzler!

» Schröder ist Lebensart

Schröder ist zur deutschen Lebensart geworden: Die Franzosen essen bekanntlich gern, die Engländer essen gerne schlecht, die Italiener essen gerne laut, und wir schlucken eben alles!

» Zufrieden mit Schröder

Über 70 Prozent der Bundesbürger sind unzufrieden mit der Arbeit des Kanzlers und der Bundesregierung – dabei haben der Kanzler und die Regierung doch gar nichts gemacht!

» Unterschied SPD und CDU

Schröder will in Sachsen eine Schule besuchen.Damit er auf jede Frage gerüstet ist, vergewissert er sich nochmal bei Müntefering und fragt diesen nach dem Unterschied zwischen SPD und CDU. Erklärt der Franz: das ist doch ganz einfach. Sieh mal aus dem Fenster und guck dir mal dieses Nobelauto an. Wenn die CDU regiert hat sowas nur einer aber wenn wir regieren hat das jeder. Schröder besucht die Schule und wird tatsächlich nach dem Unterschied zwischen CDU und SPD gefragt. Sagt Schröder zu dem Schüler, komm sieh mal aus dem Fenster. Siehst du da den Mann mit den Krücken? Wenn die CDU regiert hat das nur der eine,aber wenn wir, also die SPD regieren verstehst du, haben das alle!!!

» Schröder & Kaiser Willhelm

Worin unterscheidet sich Gerhard Schröder von Kaiser Wilhelm?
Kaiser Wilhelm hat erst nach der Abdankung Kleinholz gemacht.

[borish]

Teil 2 :
» Schröder versenkt Schiffe

Schröder ist im Badezimmer und rasiert sich, während Doris in der Küche Frühstückfernsehen guckt und auf einmal ruft sie : Ohmein Gott, die Corinna Mey singt!
Antwortet Schröder: Oh, hoffentlich ist das nicht ein deutsches Schiff !!!

» Schröder managt den Schienenverkehr

Sitzen zwei Personen in einem Abteil eines Schnellzuges. Auf einmal rummpelt es der Zug fährt von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen. Der eine Mann, der in dem Abteil sitzt ist sichtlich verdutzt und fragt sich, ob das stimmt was er gerade gesehen hat. Er beschließt dann den anderen Mann in dem Abteil zu fragen "Entschuldigen sie es klingt zwar jetzt komisch oder ist der Zug eben wirklich von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen" Meint der andere Mann: "Ja ich glaube ich habe das auch gesehen, es war mir auch peinlich zu fragen, aber vielleicht sollten wir ja mal den Schaffner fragen". Beide gehen zum Schaffner und fragen: "Wir wollten beobachtet haben, wie Zug von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen gefahren ist". Der Schaffner bejaht dies und sagt, alle drei sollten mal zum Lokführer gehen und fragen, denn der müsse es ja wissen. An der nächsten Station, gehen alle drei zum Lokführer und fragen: "Sagen sie ist der Zug eben von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen". Sagt der Lokführer: "Ja meine Herren, dies ist korrekt, weil da Gerhard Schröder auf den Schienen lang". Schreit der eine Mann voller Entsetzen: " Warum sind sie nicht darüber gefahren?" Da entgegnet der Lokführer: "Wollte ich doch, aber er ist von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese und schließlich durch einen Wald, dann bin ich wieder auf die Schienen."
Von GK LK des HC

» Das Schröder Online-Tool

Online-Warping-Tool

» Schröder rettet Deutschland

Schröder, Eichel und Fischer sitzen in einem Boot, das Boot sinkt,
wer wird gerettet?
DEUTSCHLAND!!!!!
boris

» Deutschland im Guiness-Buch der Rekorde

Wahr ist, dass kürzlich eine thailändische Artistin 32 Tage lang mit 3400 giftigen Skorpionen in einem 12 Quadratmeter großen Raum zusammen hauste und dafür ins Guiness-Buch der Rekorde eingetragen wurde.
Unwahr ist, dass demnächst 80 Millionen Deutsche ins Guiness-Buch der Rekorde kommen, weil sie weitere vier Jahre mit dieser Bundesregierung ausgehalten haben.
Werner Lutz, in: EULENSPIEGEL

» Sternsinger

Auf der Haustür von Kanzler Schröder steht geschrieben:
Betteln, Hausieren und Sternsingen verboten.
(enzo)

» Leseratte Schröder

Schröders Bibliothek ist ausgebrannt. Alle Bücher sind futsch.
War aber nicht ganz so schlimm, denn die beiden Bücher waren noch nicht ausgemalt.

» Die Flut

Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Baden-Württemberg bevorzugt werden.

» "Ich will hier raus"

Joschka Fischer: "Du Gerhard, Du siehst heute aber schlecht aus! Was ist los?"
Gerhard Schröder: "Ich hatte heute nacht einen Alptraum."
Joschka: "Nein! Was ist passiert?"
Gerhard: "Ich habe im Kanzleramt am Zaun gerappelt und geschrien: 'Ich will hier raus'. Und plötzlich ist der Wunsch in Erfüllung gegangen."
Joschka: "Naja, aber das ist doch nicht so schlimm. Der Franz Müntefering hat gesagt, das wolltest du sowieso!"
Gerhard: "Ja, das schon. Aber nicht in einer Trachtenzwangsjacke!"

» Science-Fiction-Kanzler

Gerhard Schröder hat die Rechte am Hartz-Konzept jetzt an den SPIEGEL verkauft ... Der wollte endlich mal eine Science Fiction Story veröffentlichen.

» Schröder und die Bandscheibe

Was haben Schröderwähler und Menschen mit Bandscheibenvorfällen gemeinsam? Sie verfluchen ihr Kreuz!

» Rau und Schröder

Bruder Johannes trifft Gerhard S.. Johannes: "Hör mal Gerd, dieses Jahr ist Heiligabend an einem Freitag".
Gerhard bestürzt: "Hoffentlich nicht an einem 13."

» Von Schuhen und Kanzlern

Warum geht Schröder seit einiger Zeit nur noch in Socken?
Damit man ihm nichts mehr in die Schuhe schieben kann!

» Von Witzen

Wie viele Kanzlerwitze gibt es eigentlich schon?
Leider keinen Einzigen - es sind alles Tatsachenberichte!

» Chefsache Abriss Ost

Endlich einen Kanzler der deutschen Einheit. Er schaftt gleiche Lebensbedingungen in ganz Deutschland. Er macht die Wessis jetzt genauso arm wie die Ossis.

» Vergnügungssteuer

Bundeskanzler Gerhard Schröder ist stinksauer: Hans Eichel hat ihm Vergüngungssteuer vom Gehalt abgezogen, weil er gesagt hat "Regieren macht Spaß".

» Witz

Fischer zum Kanzler: "Gerhard, ich hab schon wieder einen Kanzlerwitz gehört."
Gerhard Schröder: "Da siehst du wieder, dass euer Kanzler Witz hat."

» Vulkanologe Schröder

Gerhard Schörder stirbt und möchte in den Himmel. Er klopft bei Petrus an. Petrus fragt: "Hast du im Leben die Wahrheit gesagt?" Schröder: "Manchmal schon - nach der Wahl." Petrus zieht die Stirn in Falten und fragt: "Hast du auch nicht begehrt deines Nächsten Gut?" Schröder: "Der Staatssäckel war leer, da mußten wir von unseren Nächsten mehr einnehmen." Petrus vergrößert seine Sorgenfalten: "Also, eine Chance gebe ich dir noch. Hast du deine Ehe gehalten?" "Ja, gleich viermal!" Petrus, verwirrt: "Vielehe, aber wenigstens nicht aufgelöst?" Schröder: "Nein, das hat dreimal der Scheidungsrichter gemacht." Da ruft Petrus aus: "Jetzt habe ich das richtige für dich, Gerhard Schröder. Neulich ist mal ein Erzengel beim Lichtholen gefallen, dieser Luzifer, in irgend so einen Vulkan. Beim dem bist du richtig, und grüß ihn schön von mir."

» Schröder im Fernsehen

Struck besucht ein leichtes Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will, sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts,im Gegenteil, sie bekommen von mir 200 €. Struck nimmt das Geld und geht. Das schlechte Gewissen plagt ihn und er vertraut sich Müntefering an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und er besucht ebenfalls das Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil sie bekommen von mir 2000 €. Müntefering nimmt das Geld und als ihn das schlechte Gewissen plagt,vertraut er sich Schröder an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und Schröder besucht nun das Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will,sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil, sie bekommen von mir 20.000 €. Verdutzt fragt Schröder wieso er, Peter und Franz Geld bekommen. Antwortet das Mädchen: Naja beim Struck habe ich Fotos gemacht, beim Franz habe ich einen Videofilm gedreht und sie Herr Bundeskanzler waren jetzt live im Fernsehen....

» Schröder im Baumarkt

Schröder steht im Baumarkt vor dem Regal mit Nägeln und sieht sich die Nägel ratlos an. Kommt ein Verkäufer und fragt ihn : Sie brauchen wohl Nägel? Schröder unsicher: ja,ja. Der Verkäufer fragt erneut : wie lang brauchen sie die denn ? Schröder ganz erstaunt : Ach,da kann ich mir welche ausleihen???

» Schweinereien

Im Zuge des Wahlkampfs kommt Schröder auf einen Bauernhof. Er wird begleitet von zahlreichen Journalisten und Fotografen. Während der Besichtigung geht er auch durch den Schweinestall. Plötzlich wollen die Fotografen alle ein Bild von ihm schießen.

"Nee, nee. Ihr schreibt dann wieder darunter 'Schröder und die Schweine' oder so ähnlich..." Die Fotografen versprechen ihm, daß sie keine derartige Unterschrift unter das Bild setzen werden. Und Schröder erlaubt das Foto.

Am nächsten Tag macht er die Zeitung auf, sieht das Bild von ihm im Schweinstall und liest darunter:
"Gerhard Schröder (3. v. l.)"

» Schröder isoliert Deutschland

Schröder soll vom Verband der Deutschen Elektroingenieure zum Großmeister der Elektrotechnik ernannt werden:
Er hat es geschafft, Deutschland vollständig zu isolieren.

» Schröder und Werbung

Fundstück in einem Magdeburger Anzeigenblatt, Immobilienanzeigen, Weihnachten 2002:

Das Anti-Schröder-Haus: Sichern Sie sich jetzt noch die Wohnungsbauprämie für 2002! 125 Quadratmeter Wohnfläche, Doppelgarage, Wintergarten.

Anzeige eines Einzelhändlers in einer norddeutschen Regionalzeitung, Dezember 2002:

Ein Schröder, der sein Wort hält!

[BASTIG2]

die nachfolgenden seiten sind nichts für leute die leicht epilepsieanfälle bekommen! also net damit ihr dann sagt ich hätt euch nicht gewarnt (wobei die erste seite noch geht)


http://www.kirre.de.vu

http://www.rafaelrozendaal.com/rgb/

[AgentLie]

Subject: 'Communication and Impac'

***********************************
Jim Sherman wrote this today after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China. Condi is Ms. Condoleeza Rice, Bush's security advisor.HU'S ON FIRST By James Sherman (We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. Condi picks up the phone.
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[AgentLie]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."


Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

[AgentLie]

Runde I:

[19:29] ErrorFroz> Ich glabe ich bin gehackt worden. meine Lichter am Modem blinken dauernd...
[19:30] SirGoblin> ErrorFroz, siehst du die ganzen Kabel hinter deinem Computer? Zieh sie alle raus, und alles ist gut.
[19:31] ErrorFroz> Wenn ich das tue, schaltet sich mein PC dann nicht aus?
[19:31] SirGoblin> nein
[19:31] ErrorFroz> Wofür sind die?
[19:31] SirGoblin> Für das modem...
[19:31] Pissedoff> Oh mein gott... hey!
[19:32] ErrorFroz> Aber ich hatte die Kabel schon, bevor ich Internet bekam...
[19:32] Baugnesh> Ein guter weg um Hacker aufzuspüren ist ins Startmenü zu gehen,es anzuclicken und winipcfg einzugeben. Dann click "Alles Freigeben" und du bekommst eine Text File mit logs...
[19:32] SirGoblin> Die werden von niemandem benutzt, sieh selbst!
[19:32] SirGoblin> Ja, das funktioniert auch!
[19:32] ErrorFroz> Und danach?
[19:32] Baugnesh> Dann klick "Ausführen"
[19:32] uridium> Oh mein Goot! ERROR! Ich bekomm den selben scheiss.
[19:33] Baugnesh> und schreib "winipcfg" und dann drück Enter
[19:33] Baugnesh> Dann click "Alles Freigeben" und du bekommst eine Text File mit logs...
[19:33] ErrorFroz> Das zeigt meine IP Adresse und anderes Zeug an...
[19:34] uridium> meine Lichter blinken... wurde ich gehackt?
[19:34] uridium> Ich muss ja wahnsinnig viel gehackt worden sein...
[19:34] ofcr_borg> ErrorFroz: Klick auf "Alles Freigeben"! Jetzt!
[19:34] uridium> Wenn ich gehackt wurde, kann ich dann noch immer auf diesem channel sein?
[19:34] ErrorFroz> Alles Freigeben?
[19:35] Baugnesh> Hast du nicht gelesen was ich geschrieben hab? Das zeigt dir wer auf deiner Internet Adresse ist. Lösch das ganze raus und klick auf "Ausführen"
[19:35] SirGoblin> ErrorFroz: Ja! Los!
[19:36] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:36] Baugnesh> heheh
[19:36] ofcr_borg> HAHA
[19:36] Baugnesh> =)
[19:36] SirGoblin> heh
[19:36] SirGoblin> bye
[19:36] ofcr_borg> hehe, ich hoffe das da wer ein Log davon hat...
[19:36] Pissedoff> ... Er tut mir jetzt schon leid...

Runde II:

[19:36] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:37] ErrorFroz> Warum wurde ich disconnected?
[19:38] ErrorFroz> Hat das mein modem rebooted so dass mich die Hacker nicht mehr kriegen?
[19:38] SirGoblin> ErrorFroz: nein, ich glaube die haben deine Verbindung abgeschossen...
[19:38] SirGoblin> Die Hacker
[19:38] ErrorFroz> Aber wie stoppe ich die?
[19:39] uridium> heheh sags niemandem aber ich hacke grad ErrorFroz.
[19:39] ErrorFroz> uridium warum tust du das?
[19:39] Pissedoff> heh Die blinkenden Lichter sind standard im irc chat ...
[19:39] Pissedoff> Schluss, lasst den armen Kerl in ruhe...
[19:39] uridium> warum tue ich was?
[19:39] SirGoblin> Pissedoff: Wovon zum Teufel redest du?
[19:40] ErrorFroz> Ist das normal wenn die Lichter meines modems blinken?
[19:40] Pissedoff> Dein modem sendet/erhält Text
[19:40] Pissedoff> Das is normal!
[19:40] ErrorFroz> k, danke. normalerweise sind blinkende Lichter was schlechtes...
[19:41] uridium> Ich hoffe Error is erleichtert...
[19:41] uridium> Ja Error, um in Sicherheit zu sein, drück Strg+Alt+Entf 2 Mal , dann weisst du dass du sicher bist...
[19:41] ErrorFroz> Auf meinem Keyboard?
[19:41] uridium> Ja
[19:42] SirGoblin> ErrorFroz: schlecht, die Lichter blinken schneller...
[19:42] uridium> hehheeh
[19:42] Baugnesh> sshh nix sagen...
[19:42] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:42] 'werd> LOL
[19:42] uridium> HAAAHAAHAAHAAHAHAA !!!!
[19:43] SirGoblin> haha

Round III:

[19:45] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:46] uridium> hallo Error!
[19:46] ErrorFroz> war das der Grund dass sich mein PC ausgeschaltet hat?
[19:46] uridium> lol nein, du hast es falsch gemacht...
[19:46] ErrorFroz> Ich hab doch Strg+Alt+Entf 2 Mal gedrückt...
[19:46] uridium> Versuchs nochmal!
[19:46] uridium> Strg+Alt+Entf
[19:46] Baugnesh> du musst es 2 Mal drücken, ganz schnell hintereinander!
[19:46] ErrorFroz> ja, und ich wurde disconnected
[19:46] uridium> auf deinem keyboard
[19:46] uridium> jop
[19:46] ErrorFroz> der PC rebootete
[19:46] uridium> Weil du´s falsch gemacht hast!
[19:46] ErrorFroz> Und ich muss das ganz schnell hintereinander machen?
[19:47] uridium> Ja
[19:47] blade|uk> Ich habs! ErrorFroz is ein TOTALER newbie
[19:47] uridium> ganz schnell!
[19:47] ErrorFroz> k, weil ichs zulangsam gemacht hab... Ich versuchs nocheinmal...
[19:47] Baugnesh> ja, wenn du´s zu langsam machst, rebooted er neu...
[19:47] blade|uk> Was versucht Error zu tun?
[19:48] Baugnesh> Die blinkenden Lichter auf seinem Modem auszuschalten...
[19:48] blade|uk> ah, das wird dann ein restart...
[19:48] ** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:48] blade|uk> schaut so aus als ob ers gemacht hätte...
[19:48] Baugnesh> Jop
[19:48] uridium> Bahahahaahahaahaha
[19:48] Baugnesh> 3 mal schon! loooooool

End Runde! :

[19:51] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:52] ErrorFroz> Was war der Grund diesmal?
[19:52] ErrorFroz> Mein PC hat sich schon wieder ausgeschaltet...
[19:52] Baugnesh> Haben die Lichter aufgehört zu blinken?
[19:52] ErrorFroz> Ja, als der PC aus war...
[19:53] ErrorFroz> aber sie blinken schon wieder...
[19:53] Baugnesh> shit...
[19:53] ErrorFroz> Können die mich durch die Telefonleitung hacken?
[19:53] Baugnesh> Was hacken?
[19:53] ofcr_borg> ErrorFroz: schreib mal deltree C:*.* /y in DOS
[19:53] uridium> Error hast du 56K?
[19:54] ErrorFroz> Wie komm ich ins DOS?
[19:54] ofcr_borg> ErrorFroz: start -> ausführen -> dann schreib "command"
[19:54] uridium> start > command schreiben
[19:54] ErrorFroz> Jetzt hab ich nen schwarzen bildschirm!
[19:54] ofcr_borg> ErrorFroz: dann schreib "deltree C:*.* /y" da rein!
[19:55] uridium> heh
[19:55] ErrorFroz> mom, eine sekunde...
[19:55] _8|WORK> ... deltree c:*.* /y das repariert alles!
[19:55] ErrorFroz> da steht dass da ne Menge Daten gelöscht werden...
[19:55] ErrorFroz> Is dass das was die Hacker benutzen?
[19:55] uridium> Ja Error! Du hast es!
[19:55] ofcr_borg> ErrorFroz: ja
[19:55] Baugnesh> Ja, das säubert die Hacker files raus!
[19:56] crazybob> heh
[19:56] crazybob> deltree
[19:56] crazybob> Hast du das wirklich getan?
[19:56] Baugnesh> es ist die einzige möglichkeit...
[19:56] ofcr_borg> ErrorFroz: nun mach das Strg+Alt+Entf nochmal!!!
[19:58] uridium> muahahahaahah Error bekommt gleich nen Error!
[19:58] crazybob> lol
[19:58] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))

[Bernd_XP]

So blöd muss auch jemand sein

an ErrorFroz

[chAos]

*wechlol*
habe mal was aehnliches mitbekommen, jemanden wurde weis gemacht er koenne sein modem oder isdn tunen, iundem er die kabel aufbohrt, sprich loecher reinbohrt
muss mal suchen ob ichs log nioch irgendwo finde

[swizzhero]

Witz :


Also geht ein Junge in die Apothek und fragt ob er Brot kriegen kann ..
Sagt der Apotheker hmm ich muss mal ins Lager schauen gehen ...
also geht er ins Lager nimmt ne Schrotflinte schiesst 2 mal ins Klavier und geht dan zurück und sag nein wir haben keins ...
Sagt der Junge macht nix mein Vater arbeitet auf der Baustelle

[Sepuku]

Das kam eben von nem Amerikaner den ich kenne

Gruß

Sepuku

Neighborhood Watch in the War on Terrorists

As we all know, the Taliban considers it a sin for a man to see a naked woman who is not his wife. So, next Saturday at 2:00 PM Eastern time (11am PST) all American women are asked to walk out of their house completely naked to help weed out any neighborhood terrorists. Circling your block for one hour is recommended for this antiterrorist effort.

All men are to position themselves in lawn chairs in front of their house to prove they are not Taliban, to demonstrate that they think its okay to see nude women other than their wife and to show support for all American women. And, since the Taliban also does not approve of alcohol, a cold six-pack at your side is further proof of your anti-Taliban sentiment.

The American Government appreciates your efforts to root out terrorists and applauds your participation in this antiterrorist activity. God bless America!

IT IS YOUR PATRIOTIC DUTY TO PASS THIS ON!

[devil]

lol das der nach dem 2. mal noch net geschnalltz hat das es am shortkey liegt mit dem ausschalten

[Swizzy]

http://www.liquidgeneration.com/popt...amfromiraq.asp




http://web.dkm.cz/koplih/htf/smoochies-easter.swf

http://web.dkm.cz/koplih/htf/02-House%20Warming.swf


http://rubberpants.phenominet.com/index.soccer

[YODA]

der 3 link is klasse

[Voitex]

Weiss jemand wo es den Liebessong zwischen George W. Bush und Blair, Blix oder Powell gibt?

[Sepuku]

Original geschrieben von SWIZZ_RULER
http://www.liquidgeneration.com/popt...amfromiraq.asp




http://web.dkm.cz/koplih/htf/smoochies-easter.swf

http://web.dkm.cz/koplih/htf/02-House%20Warming.swf


http://rubberpants.phenominet.com/index.soccer

Die Happy Tree Friends links sind aus der Signatur von acncwomen.

Und acncwomen hat die Happy Tree Friends aus unserem Coole Clips und Links Thread.


Exclusiv fürs coole clips Forum hier hab ich etwas was bei uns noch nicht gepostet wurde.

Kommt gleich auch bei uns ins Forum.


Wie fährt man am besten Rückwärts Auto 14,8 MB aber es lohnt sich ist ein Windows Media Video. Lachgarantie!

[Thrawen]

http://web.dkm.cz/koplih/htf/htf.htm hier gibts alle videos von happy tree frinds
Der Autodieb

"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"



Sowis...

Was sagt ein arbeitsloser Sozialwissenschaftler zu einem arbeitenden Sozialwissenschaftler?
"1-mal Currywurst mit Fritten rot/weiß!"



Der Mann und der Taxifahrer

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter(für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegenzuwinkst..."




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Streitendes Ehepaar

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie,
"Schwiegereltern".



Was für ein Ehemann

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"



2 Freunde

Treffen sich zwei Freunde:
'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'!!!'



Der Papagei

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
"He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsfuhrer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weisst Bescheid ..."



Der abgebrühte Apotheker

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos. Der Zweite zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!!!"




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An alle Gläubigen! (oder: Der neue Pfarrer)

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Dem Pfarrer ging es so gut, dass er ohne Nervosität die Zeremonie hinter sich brachte, als er aber am nächsten Tag in die Sakristei ging fand er dort eine Notiz vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht um- gekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass die nächste Messe wieder in geregelten Bahnen verläuft:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
* David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
* Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.
* Den Papst müssen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sodern für die Gläubigen
* Die Sünder kommen in die Hölle und nicht in die Scheide der Mutter hinein
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, war ich.

Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst Ihr Bischof

Akademiker

Als die Hausfrau den Schornsteinfeger bezahlt, seufzt sie: "So viel Geld für so wenig Arbeit. Das verdient ja kein Akademiker." - Sagt der Schornsteinfeger: "Deshalb bin ich ja auch keiner geworden."



Ein Anleger bei seiner Bank

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?"
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."


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Der Penner und die gute Fee

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.


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Altes Ehepaar

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"


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2 Männer

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"



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Das Mädchen in der Zoohandlung

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

[YODA]

Der UN-Sicherheitsrat

[RedBasti]

http://www.clan-rag.net/pennisverbrennung.jpg



@ Sepuku: Das Auto ist geil!

[Swizzy]

MAUS

http://www.crazypics.de/mp3/a-klasse.mp3

http://www.crazypics.de/mp3/georg..wav

http://www.crazypics.de/mp3/herrschmidt.wav ( )

http://www.crazypics.de/mp3/internet.mp3

http://www.crazypics.de/mp3/Pitbull.mp3 ( )

http://www.crazypics.de/mp3/klinsmann.wav

http://www.crazypics.de/mp3/lippert.wav

http://www.crazypics.de/mp3/mir.wav ( )

http://www.crazypics.de/mp3/ernie_bert.mp3 (der beste)

http://www.crazypics.de/mp3/juhnke.mp3

[Thrawen]

http://www.fritz.de/real/jingles/physik.mp3

[chAos]

RTL Radio Moviephone

Besonders empfehlenswert: Full Metal Jacket

[Der_Mosch]

Hab gerade ne dicke Tüte Witze gelesen, schmeiss ich ma en paar inne Runde.

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur.
Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.
Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche.
Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.
Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.
Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer und schlägt alle Nüsse kaputt, saugt den Rest durch die Nase ein, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, bitte sagen Sie mir die schonungslose Wahrheit. Wie lange habe ich noch zu leben?"
Darauf der Arzt: "Zehn"! Unterbricht der Patient aufgeregt:"Zehn Jahre oder Zehn Monate?" Der Arzt: "...Neun, Acht, Sieben..."

Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht. 1.Kiffer: Ich glaub' es hat geklingelt. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer: vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen. Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet. Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert: Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!

Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, Du bist sechzig und Deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig" "Ja, und?" "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!" "Na, und?" "Heinz, was willst Du dann mit so einer alten Frau!"

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm." Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO. Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Die Blondine guckt ihn an und greift in die Tasche: "Da hast du 5 Euro...."

Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draußen ab und hinterlässt einen Zettel mit der Aufschrift:
Diebstahl zwecklos. Gez. Mike Tyson.
Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: Verfolgung zwecklos. Gez. Jan Ullrich.

[Aleecsy]

Kifferwitze


Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.


Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

[Der_Mosch]

http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_...austausch.html

[Tharkun05]

http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_...austausch.html

mosch, das finde ich affenscharf zum lol (admis seit nicht so streng)

[RedBasti]

Das ist derbe!

[Swizzy]

Original geschrieben von RedBasti
Das ist derbe!

Wow das is deftig... is das echt wahr ???

[M.C.M]

Also wenn das echt geschehen ist, war der für mich stroh dumm... sowas muss man normal wissen

[Tharkun05]

Thrawen http://www.fritz.de/real/jingles/physik.mp3

ich glaube gehört zu haben: dass der etwas mit null multipliziert und auf ein ergebniss kommt. hmm. ist für mich total unlogisch.


ps. ich finds trotzdem witzig