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#1201
07-11-2002, 17:44
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Nö, dass ist die falsche Lehrerin!
Ihr müssen wir dauernd helfen, wie sie an bestimmten Orten nach Aschaffenburg kommt, da sie in Niedernberg wohnt, sich aber nicht hier in der nähe auskennt! 
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#1203
07-11-2002, 18:30
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Wenn ihr die meint,
dann lieg ihr falsch!
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#1204
08-11-2002, 17:41
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aus dem geburtstags-thread von krokovski:
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 EDIT: hab die Namen der Poster entfernt 
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 Raubkopierer, IT-Experten und E-Gamer in den Knast !!!
Kinderschänder, Sexualstraftäter, Bankräuber und Mörder in die Gesellschaft reintegrieren, wir brauchen Platz für Computer-Kriminelle in den Gefängnissen !!! Geändert von EEBKiller (08-11-2002 um 17:44 Uhr).
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#1205
08-11-2002, 20:34
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 Warum bin ich blöd?
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Nach der GetBoinked5 von [Unbekannt]: "Ich hab aus Gewohnheit und Versehen zu meiner Freundin gesagt: Thekenschlampe bring mir noch n Bier"
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#1206
09-11-2002, 15:59
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Warum haben männer keinen busen?
sie können mit doppelbelastung nicht umgehen Warum haben männer so ein reines gewissen? weil sie es nie benutzen Warum fahren männer so gerne BMW? sas einzige Auto das sie buchstabieren können! Was is das wichtigste bei einem mann, Charakter Geld oder haut? die haut sonst müsste er seine eier in einer plasticktüte tragen Was is der unterschied zwischen uncle benz Reis, und einem mänlichen orgasmus? oncle benz klebt nicht.....      admins ---> 2 Freunde unterhalten sich beim dushcen, sagt der eine "warum hast du dich rasiert unten?" "ganz einfach, wenn er nicht stehen will dann sol er auch nicht weich liegen..." Was macht eine frau wenn ihr man aus dem fenster springen will? sie gibt ihm den müll mit Welche Bücher gibt es auf der welt am seltesten? Biographien von glücklichen Frauen Was haben männer und wale gemeinsam? die ganze zeit in tran, und die ganze kraft im schwanz..... und was is der unterschied zwischne dem wal und dem mann? naja wale blassen selber warum haben viele männer ein bierbauch? das der Arbeitslose Zwerg ein dach über dem kopf hat Warum müssen männer ein chronosom weniger haben als schweine? damit sich der schwanz nicht kringelt Warum hat der penis ein loch oben? damit sein gehirn auch mal luft bekommt Männer sind wie hunde, wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem schwanz! Männer sind wie klos, entwerder besetz oder beschiessen! Männer sind wie autoreifen,entwerder abgefahren oder profillos Männer sind wie tampons in der Regel immer voll! Ein anständiger man stirbt mit 40, das die frau noch was vom leben hat! ich hoffe ich konnte die frauenwelt ein bissel aufheitern die frauen witze folgen noch
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#1207
09-11-2002, 16:40
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Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch ! 1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm! 2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! 4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf! Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live! Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal! Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen ! Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes. Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft! Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen. Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert. Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung. Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!
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Knechter der "edit"-Funktion Mitglied in der NO´KAO Organisation  NO´KAO
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#1208
09-11-2002, 16:50
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Ach, betreffs Frauen:
Maria Adorf: Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Samuel Becket: Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Humphrey Bogart: Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Enriyeu Castaldo: Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. Maurice Chevalier: Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. Johannes Cotta: Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. Rainer Werner Fassbinder: Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. W.C. Fields: Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. Sigmund Freud: Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjahrigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?' Bob Hope: Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. Irisches Sprichwort: Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. Rosa Luxenburg: Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. Jacques Marchand: Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. Menander: Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. John Milton: Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. Thomas Niederreuther: Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. Pitigrilli: Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Falle wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen. Marcel Proust: Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. Helen Rowland: Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. Saki: Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. Arthur Schoppenhauer: Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt. George Bernard Shaw: Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. Jacque Tati: Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. Anton Tschechow: Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. Kurt Tucholsky: Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da! Esther Vilar: Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. Voltaire: Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen": Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. Marcel Achard: Die Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung. Die Ehe ist ein ständiges Gegenmiteinander. Joseph Addison, engl. Schriftsteller, 1672 - 1719: Die Frau die nachdenkt, ist verloren. Pedro Antonio de Alarcan y Aria: Die Weiber und Teufel gehen einen Weg. Afrikanisches Sprichwort: Heiraten ist, als stecke man sich eine Schlange in die Tasche. Emile Zola: Da wir wissen, daß Gott nichts Böses tun kann, läßt sich leicht erraten, woher die Fraue kommt. Woddy Allan: Die Frau gehört hinter den Herd und der Herd gehört neben das Ehebett. Die Ehe ist ein Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. Ich war der beste, den ich jemals hatte. Bisexualität verdoppelt deine Chancen auf ein Samstagabend- Rendezvous. Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Jean Anouilh: Frauen trösten uns über jeden Kummer hinweg, den wir ohne sie nicht hätten. Liebe: auch so ein Problem, das Marx nicht gelöst hat. Man kann eine Frau immer nur mit dem überraschen, was sie erhofft. Jane Austen, brit. Schriftstellerin, 1775 - 1817 Es ist eine allgemein anerkannte Tatsache, daß ein alleinstehender Mann im Besitz eines ansehnlichen Vermögens nichts dringender bedarf als eine Frau. Marcel Ayme: Die Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr. Charles Aznavoure: Die Frauen haben heute sicher mehr Rechte. Aber mehr Macht hatten sie früher. Peter Bamm, dt. Schriftsteller, 1821 - 1867: Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern. Man sollte nie vergessen: auch Damen gehören zu den Weibern. Brendan Behan: Whiskey ist gut gegen Schlangenbisse, darum sollte er in keinem Schlafzimmer fehlen. Belgisches Sprichwort: Gott schuf die Erde und ruhte einen Tag, danach hat er die Frau erschaffen und hat seitdem keine Ruhe mehr. Friedl Beutelrock Manche Frau ist nur das Wert, was Mann in sie hineingesteckt hat. Von einer Madonna bleibt in der Ehe oft nur das Kreuz übrig. Karl-Heinz Böhm: Eine Frau verzeiht alles - aber sie erinnert uns oft daran, daß sie uns verziehen hat. Humphrey Bogart: Kein kluger Mann widerspricht einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Winfried Bornemann: Nicht alle Frauen sind gleichschenklich. Ich bin bestimmt nicht hier, um meine Hose aufzutragen. Brasilianisches Sprichwort: Lobe den rat der Frauen, aber richte dich nicht nach ihm. Charles Bukowski: Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Al Bundy: Frauen, du kannst nicht MIT ihnen leben ... ENDE. Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden. Nur Witwer haben Engel als Frauen. That´s no lady. That´s my wife! Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau. Frauen haben es gerne, wenn man sie anstarrt wie ein Stück Rindfleisch. Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen ... ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei. Kaffe nach dem Sex? Wie soll das gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken? Es ist in Ordnung einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreißen kann. Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum? Wir können es ihnen besorgen und sie können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen. Enriyeu Castaldo: Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. Maurice Chevalier: Die Logik der Frauen beruht auf der Überzeugung, daß nichts unmöglich ist. Miguel de Cervantes, span. Dichter, 1547 - 1616: Die Verwandte der weiblichen Rede ist die Konfusion. Matthias Claudius: Es legte sich Adam im Paradiese schlafen; da ward aus ihm ein Weib geschaffen. Du armer Vater Adam du! Dein erster Schlaf war deine letzte Ruh´. Rene & Denise David: Feminismus ist die Philosophie der Frauen, die alle Philosophien von Männern ausschließen. Julien Duvivier: Ein Mann tut hin und wieder etwas, das andere überrascht. Eine Frau tut meistens das, was auch sie selbst verblüfft. Rainer Maria Fassbinder: Es gibt drei Arten von Frauen; die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. Gustave Flaubert: Sie verwechseln ihren Hintern mit ihrem Herzen und glauben, der Mond sei dafür geschaffen, ihren Lokus zu beleuchten. Jean Girodoux: Die Phantasie der Frauen ist ihre Wirklichkeit. Curt Goetz, dt. Schauspieler, 1888 - 1960 Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf - und gibt es verkehrt wieder. Witold Gombrowicz: Ich sehe ringsum eine Menge Menschen in Röcken, in langen Haaren, von dünner Stimme und trotzdem benutze ich das Wort "Mensch". Christian Dietrich Grabbe: In jeder Frau steckt auch ein kleiner Mensch.
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Knechter der "edit"-Funktion Mitglied in der NO´KAO Organisation NO´KAO
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#1209
09-11-2002, 17:32
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Zitat:
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 Viele sind bereit für KANE zu leben. Aber ich bin bereit für KANE zu sterben!!! Zu sehen betroffen sein und wegschauen E nomine patris et filii et spiritu sancti
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#1210
09-11-2002, 17:47
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Zitat:
Ist aber von den Jedi-Knight2.de Forum raus genommen worden! ___________________________________________________ Auszug aus den Jedi-Knight2.de Forum: NavcomTJedi: Ich gebe es zu, ich bin Real-Cheater Guy! ich will den nähmlich denn Genmanipulationscheat anwenden und am besten den god noch dazu! "Live´s a game, when you will live ever, but cheating than!" Juhhhuuuuu! 100Post Endlich Disruptorgewehr! The Reborn Vader: CHEATER DU...*G* Kannst mir welche sagen? *g* PS.: Gratulation zur Tenloss *G*. NavcomTJedi: a, kann ich! 1.Kauf dir eine Konsole!(allerbestens XBox, da sie auch von Microsoft ist) 2.Entnehme deiner Tastatur folgende Tasten: SHIFt und ^! 3.Nun nimmst du die beiden Tasten SHIFT und ^ und öffne damit die Konsole! 4.Nun nimm einen Stift un schreibe auf eine leere Fläche in der Konsole "helpUsObi 1" b.z.w. "devmapall" oder "sv_cheats 1" wenn die beiden anderencheats nicht funktionieren, natürlcih schreibst du die cheats ohne " rein! 5.Nun schreibe "god", bzw "god on","godemode" oder "godmode on" wenn die anderen God-Cheats nicht funktionieren! Natürlich ohne " ! 6.Wenn die bei punkt 5. genannten cheats nicht funktionieren, dann versuch deine lebensspanne mit "undying" zu verlängern, dass ganze schreibst natürlich ohne "! 7.Wenn 6. nicht funktioniert, dann flieg nach Amerika und lass dir eine Lebensverlängerungsgenspritze geben! 8.Wenn 7. nicht funktioniert, dann hast du entweder pech gehabt, oder lass dir ne gen-spritze geben, dass du langsam mit der zeit zu yoda mutierst und über 200 Jahre alt werden kannst! 9.Wenn sie punkt 7. und 8. nicht machten mussten, dann entnehmen sie ihrer tastatur die RETURN taste, legen sie in die Konsole rein und schließen die Konsole mit der ^-Taste, die SHIFT und die ^-Taste können sie dann anschließen in ihrer Tastatur wieder einbauen! Die RETURN-Taste(nicht BACKSPACE!) bleibt aber in der Konsole! Achtung! NavcomTJedi übernimmt keine haftung wenn die genannten Methoden nicht funktionieren, b.z.w. sie doch nicht länger leben ihre konsole nichtmehr funktioniert! Xanatos -[JA]-: Kann mir einer einen Cheat sagen wie ich in einer sekunde 200 kilometer überwinden kann?  Chiz: hab mal den god-mode cheat ausprobiert.bin dann durch ne dunkle gasse gegangen und dann ein paar zwielichte typen angemuckt. jetzt hab ich ein messer im bauch stecken  ____________________________________________________ Zum Thread gehts -[HIER]-!!! Geändert von NavcomTCommando (09-11-2002 um 18:04 Uhr).
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#1212
12-11-2002, 17:34
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Kindermund...
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. In der Bronzezeit entstanden folgende Berufe: Jäger und Gammler. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Im Mittelalter konnten die freien Bauern heiraten und jagen wann und wen sie wollten. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde. Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten. Wenn es keinen Handel gegeben hätte, gäbe es keinen Handel, und dann gäbe es auch keine Händler. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Ich wollte schon immer einen Job mit Tieren ergreifen, da ich selbst drei Hunde und zwei Ratten habe und auch reite. Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen. Die islamischen Heere konnten bis nach Konstantinopel vordringen, dort gab es dann Rückstände. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß. Schon Einstein sagte: Alles ist relativ. Dies ist die Einstein'sche Relativitätstheorie Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz. Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick. Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen. Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen. Um 1500 erkennen die Menschen, dass die Kugel eine Erde ist. Für den Handarbeitsunterricht wurden die Mädchen halbiert. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dasser gerade keinen fahren lässt. Niemand darf gezwungen werden, einen Menschen zu ermorden, wenn er dabei ein schlechtes Gewissen hat. Kriegsdienstverweigerer können sich auf das Recht berufen, dass sie nicht mit einer Waffe in der Hand gezwungen werden dürfen, den Kriegsdienst zu machen. Wir erhitzen das Meerwasser. Das Salz verdampft und wir können es trinken. Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Ludwig XIV behauptete er sei Gottes Nachfolger, nur wegen dem durfte fast kein Pfarrer mehr eine Predigt halten. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden. Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt. Der Pharao war ein Futzi, dem das ganze Land gehörte. Der Pharao hatte auch die Macht über die Überschwemmungen des Volkes. Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein. Es wurden Zeppelinflüge durch den ganzen Erdball gestartet. Die Metalle zerschlagen wir in der Porzellanschale mit einer Schutzbrille auf der Nase. Jedes Metall kann das rechts von ihm abschaffen. Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat. Der Nil entspringt in der Schweiz. Er Nil ist 3000 km lang und 4000 km breit. Auf den letzten 2700 km verdunstet der Nil. Die Menschen ernähren sich vom Nil, denn er gibt ihnen Schlamm. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Er schlug manchmal Kinder und sogar Katzen tot. Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab. Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Früher kam jede Partei ins Parlament, die auch nur ein bißchen gewählt wurde. Wenn ein Abgeordneter mehr als 5% Klausel hat, wird er in die Partei zur Wahl gestellt. Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt. Da in Bayern auch überwiegend Landwirte und Bauern sind, in Bayern hat das vielleicht auch was mit der früheren Lage zu tun, also dass die Bürger das wählen, was ihre Vorfahren schon gewählt haben, es ist also vielleicht auch erblich bedingt. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Die Kolonialmächte zogen ihre Grenzen mit dem Lineal. Deshalb kommt es vor, dass die halben Einwohner des Dorfes einen anderen Namen haben, als die anderen halben. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Nach dem Rasieren reibt sich mein grosser Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar. Bundesstaat heißt, dass in einem Land 2 bis 6 Leute regieren. Bei der Wahl darf niemand gefilmt werden. 1492 entdeckt Napoleon Amerika. Eigentlich wollte er nach Indien, um Gewürze zu kaufen. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Nach dem Krieg durften die Deutschen keine Arme mehr haben. Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder. Jetzt muss ich nur noch die beiden Brüche durcheinanderdividieren. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte. Ein Konversationslexikon ist ein Lexikon, in dem steht, wie man sich konserviert. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen.
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#1213
12-11-2002, 17:38
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Fortsetzung:
Die Sahara ist die Grenze. Auf der einen Seite leben die Afrikaner, und auf der anderen Seite leben wiederum die Afrikaner. Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab. Am 28. Juni 1914 wird ein Untergrundkämpfer vom serbischen Thronfolger ermordet. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr überrascht als sie plötzlich auf Land stießen. Hexen wurden damals verbrannt und heute steckt man sie ins Gefängnis. Heute können sie Rechtsanwälte bekommen, damals waren sie auf sich gestellt. Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet. Der Redner muß während seines Vortrags einen sogenannten roten Faden mit sich ziehen. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen. Der Bauer muss Kartoffeln mähen und Eier zählen. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Viele Indianervölker wurden ausgerottet, so dass die Bevölkerung sehr sank. Die Indianer wurden fast ganz verrottet. Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist. Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht. Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu. Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben. Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft. Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen. Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben. Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben. Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr. Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen. Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg. Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten dort meine Patentante. Griechisch und Bayerisch haben viel gemeinsam, man sagt z.B. nicht "der blöde Saudepp", sondern "der Saudepp, der blöde"! In vielen Filmen spielen Tote mit, denn die Filme sind manchmal sehr alt. Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen überall herumstehen. Verlässt man das Zimmer und geht die nächste Türe rechts, so findet man sich im Klo wieder. In dem kann man sich auch waschen. Vor dem Frühstück sollte man nicht arbeiten. Wenn man dennoch vor dem Frühstück arbeiten muss, sollte man zuvor etwas essen. Ich brachte den Greis über die Strasse und dann um die Ecke. Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter. Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biss an. Viele Leute gehen gern mit altem Brot und ihren Enkelkindern zum See und Füttern damit die Schwäne. Im Supermarkt sind viele Verkäuferinnen nur teilweise vorhanden. Die Schule wird von einem Reaktor geleitet. Ein Mann aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte. Der Beruf Rennfahrer ist natürlich nicht nur ein toller Beruf, wegen der schnellen Autos und der schönen Mädchen, sondern er ist auch ein sehr gefährlich Beruf, denn man kann sich auch schwere Verletzungen zuziehen, wie z. B. Schädelbasisbruch und Kaiserschnitt. Mein Onkel war im Krieg, heute ist er tot. Er hatte nur ein Bein, was ihm aber niemand nachtrug. Meine Eltern wollten ihren Urlaub in keiner unruhigen und von Fremden überlaufenen Gegend verbringen. Darum haben sich alle beide in Kärnten für vierzehn Tage an einem stillen Örtchen niedergelassen. Bei uns im Dorf ist Glockenweihe, drei Glocken stehen vor der Kirche. Zuerst spricht der Bürgermeister, dann der Lehrer und dann der Pfarrer. Anschließend wurden sie alle drei aufgehängt, seit der Zeit ist es am schönsten bei uns im Dorf. Der Mann hatte sieben Söhne. Da gebar ihm der liebe Gott endlich eine Tochter. Die Krähe geht hinter dem Pfluge her und pickt dem Landmann die Würmer aus der Furche. Der Landmann kann nur da etwas machen, wo kein Schnee liegt. Deshalb bittet er den lieben Gott, er möge einen warmen Strahl zur Erde senden. Die Hummeln sind röhrenförmige Blüten-Bestäuber. Die Ameisen haben einen eigenen Stab zur Inbetriebnahme der Blattläuse. Wenn ich heute in einen Metzgerladen gehe, dann sitzt da der Metzger auf seinem Schweinefett. Durch die Verzahnung der Schädelknochen ist der Zusammenhalt ein wichtigerer. Wenn ich in Norddeutschland im Perfekt spreche, halten die das für typisch bayrisch, so eine Art geistige Lederhose. In Magdeburg sind die Flammen ausgebrochen worden. Von der Bevölkerung blieb nur noch die Kirche übrig. Im Absolutismus gibt es einen absolutistischen Herrscher, der absolutistisch herrscht! Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!) Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden. Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Die Chinesen essen mit Fischstäbchen. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
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#1214
21-11-2002, 21:04
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C3H6O Aceton Burning squirrel Und nicht vergessen: Dieser Beitrag hat Superkuh-Kräfte!
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#1216
22-11-2002, 22:44
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Nach der GetBoinked5 von [Unbekannt]: "Ich hab aus Gewohnheit und Versehen zu meiner Freundin gesagt: Thekenschlampe bring mir noch n Bier"
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#1217
22-11-2002, 23:07
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#1218
22-11-2002, 23:12
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*kicher*
RAAAAAAAaaaaalf
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#1219
23-11-2002, 17:47
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Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah!
Manni gefällt es hier und er überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Ja, mein Herr, Sie können sie für wenig Geld mieten, wenn Sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppertal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Manni fährt wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer." ''Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 ¬ im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kräftig kassieren in Wuppertal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - Nach einer Weile denkt Manni: "Wohnung hab ich, Job hab ich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, "Mann sucht Frau", einspaltig oder zweispaltig?" Und Manni staunt!!! "Ey boah, ey, Is ja geil hier Mensch, in Wuppertal!! ----------------------------------------------------- Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus den Neckar trinken. Er ruft sofort warnend: "he, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Laangsaam triinkeen! Daas Wasseer iist kaalt!!" ----------------------------------------------------------------- Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 50 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand einlösen. "das macht 50 Euro und 5 Euro Zinsen", sagt der Pfandleiher. "Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?" ----------------------------------------------------------------- Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff." ----------------------------------------------------------------- Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!" ----------------------------------------------------------------- Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#1220
07-12-2002, 00:53
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#1221
07-12-2002, 15:46
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Neue Windows-Version!
Das neue Windows RG ist erschienen! Eine Demo bekommt ihr hier.
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#1222
07-12-2002, 16:10
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*lol* Soll das ein Scherz sein
?P.S. hat einer das Passwort für den Windows-Ordner schon herrausgefunden?
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#1224
08-12-2002, 00:35
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FullMetallJacketDrillInstructorSergeantHartman
Hats euch gefallen?  mehr davon hier: http://www.cncforen.de/showthread.ph...213#post393213 insgesamt 14 Stück ich hab es bestimmt 100 mal gehört. Geändert von Sepuku (08-12-2002 um 00:37 Uhr).
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#1225
08-12-2002, 00:59
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RRRROOOOOOOOFFFFFFFFFLLLLLLLL hahahahahahha zum totlachen..... sepuku der is geil hab alle gehört....
      aber diese leute sollten sind echt dumm.... die hat noch nie bond gehört lol ---->  hast noch mehr ?????
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#1226
08-12-2002, 01:52
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 leider leider nein. Das waren alle die bei uns im Forum hast du ja gehört. Trotzdem damit du nicht traurig bist hier eine kleine Zugabe: http://104.6rtl.com/audio/burhahn161001.mp3 Viel Spass Gruß Sepuku
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#1227
08-12-2002, 14:06
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jo der war auch geil..... die deustche telekom
aber es heisst jeden morgen kommt das also sollte es ja auch jeden tag ein neues geben.. oder???  war auf der page aber das waren echt ale :'( wer is dein favorit?? meiner top gun Geändert von Swizzy (08-12-2002 um 14:23 Uhr).
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#1228
08-12-2002, 14:51
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Ich hab noch einen klasse Reisebricht anzubieten. Will jemand mit mir dahin?
Reklamation der Ägypten-Reise vom 19.12.-03.01.2001, unser Schreiben vom 05.01. Sehr geehrte Damen und Herren, hiermit beanstanden wir, G. B. F. und N. B. in vollem Umfang die von uns, über das Reisebüro Holiday Reisen, Berlin Rheinstrasse gebuchte Reise (MEIDEN !! die Redaktion). Dies beinhaltet die einwöchige Nilreise mit Abbruch aus gesundheitlichen Gründen und Diebstahl aus der Kabine durch das Personal. Auch der Service in der Hotelanlage in Hurghada (MEIDEN!!! die Redaktion). In der Anlage erhalten Sie, wie im Schreiben vom 05.01.01 mitgeteilt eine genaue und detaillierte Aufstellung der einzelnen Punkte. Mit herzlichen Grüßen, G. B. F. Anlage 1. Tag/Anreisetag A) um ca. 6.10 Uhr sollte planmäßig der Abflug von Berlin-Tegel-Nürnberg-Luxur sein. B) am Schalter von ITS Service Berlin sollten alle benötigten Reiseunterlagen von Phönix hinterlegt werden. C) um 5.00 Uhr lagen jedoch weder Unterlagen noch irgendeine Bestätigung vor. Frau Kovac von ITS Service Berlin, teilte uns mit das sie nichts von uns wüßte und bat uns zu warten. Nach einer halben Stunde fragten wir noch einmal nach, da die Zeit drängte (Abflugzeit 6.10 Uhr). Frau Kovac hatte uns offensichtlich vergessen, obwohl wir die ganze Zeit in direkter Sichtweise von ihr saßen. Schließlich stellte Sie uns auf unser eindringliches Verlangen äußerst widerwillig manuell Tickets aus. Und sicherte uns zu, daß wir in München weitere Betreuung erhalten würden. Die Flugstrecke änderte sich und wir flogen Berlin-Tegel- München-Kairo-Luxur. D) in München hatten wir keine Betreuung, dafür aber fast 2 h Aufenthalt. Die Koffer sollten erst nicht an Bord sein, dann doch und letztendlich waren mehr Passagiere als geplant an Bord. E) in Kairo mußten wir abermals das Flugzeug verlassen und hatten dort 11/2 Stunden Aufenthalt. F) kurz nach 16.00 Uhr landeten wir in Kairo G) man forderte uns auf einen Voucher für unsere Weiterreise vorzuweisen. Aber wir hatten ja keine Unterlagen. Also ließ man uns stehen. Nach mehrmaligen Fragen fanden wir eine Reiseleiterin von Phönix, welche uns auf ein Schiff "Royal Regency" einteilte. Also fragten wir uns zu unserem Bus durch. H) Im Bus wurde dann eine Visagebühr von 38,00 DM pro Person zur sofortigen Kasse genannt, welche in BAR und DM zu entrichten war. I) Auf dem Schiff hatte man keine Benachrichtigung über uns. Wir mußten erst über unser Mobilfunktelefon den Reiseveranstalter und das Reisebüro anrufen. Nach ca. einer Stunde bekamen wir ein Zimmer zugewiesen. Zu unserem Erschrecken mußten wir feststellen das die Zimmer fürchterlich kalt und das gesamte Bettzeug durch und durch klamm waren. Auf einer Informationsveranstaltung teilte man uns folgendes mit. Die im Ausflugspaket gebuchten Ausflüge gehen mit Weckruf um 5.30/6.00 Uhr los. Der erste ist am folgenden Morgen. An den Ausflugszielen selber haben wir dann 10-15 min Zeit uns zu bewegen. 3 Ausflüge sind nicht im Paket enthalten und müssen gesondert im Voraus gezahlt werden. Abusimbel, 250 DM pro Person/Stadtrundfahrt, 35 DM pro Person/Luxor Lichtshow 20 DM pro Person All inklusive sind nur Softdrinks, Kaffee, Tee und 3 Sorten Wein (rot, weiß, rosé), 1 Sorte einheimisches Bier in der Zeit von 11.00 Uhr bis 24.00 Uhr Alle anderen, insbesondere alkoholische Drinks sind 3-4 mal so teuer wie in Deutschland. Es wird ein festes Trinkgeld vorgeschrieben das auch im Voraus zu entrichten ist, 48 DM pro Woche/pro Person. 2. Tag A) Weckruf um 5.45 Uhr, Frühstück von 6.00 Uhr-7.00 Uhr B) Da wir von der 10stündigen Anreise sehr müde sind schlafen wir weiter, als wir gegen 8.30 Uhr aufstehen gibt es kein Frühstück mehr auch sonst nichts zu essen, allerhöchstens gegen Bargeld, Mittag gibt es erst um 13.00 Uhr. C) Abfahrt nach Assuan um 13.00 Uhr D) um ca. 14.30 Uhr bleibt das Schiff auf einer Sandbank vor einer großen Fabrik stecken E) bis ca. 2 Uhr nachts wird unter Rütteln, Lärm und starken Dieselgeruch versucht das Schiff freizubekommen, erst als die Polizei mehrmals einschreitet die Maschinen zu stoppen ist Ruhe F) um ca. 4.00 Uhr nachts gehen die Maschinen und Manöver erneut los, gegen 6.30 Uhr ist das Schiff endlich frei und fährt weiter. 3. Tag A) Weckruf um 8.00 Uhr, 1 Stunde Frühstückszeit B) Wir nehmen daran teil, da es erst wieder um 13.00 Uhr etwas zu essen gibt. C) Um 9.00 Uhr gingen wir kurz auf unser Zimmer (5 min) um unsere Jacken für den Ausflug nach Assuan zu holen, als wir in die Eingangshalle kamen, war die gesamte Gruppe einschließlich Reiseführer bereits weg, obwohl der Reiseführer wußte das wir mit wollten. D) Wir gingen vom Schiff, um den Anschluß an die Gruppe zu bekommen. Ein Kutschenfahrer stellte sich vor und sagte er ist zuständig und würde uns zur Gruppe bringen. Nach 2 Minuten Fahrt und 3 Straßenecken weiter hatten wir aufgeschlossen. Der Fahrer war jedoch keineswegs zuständig und verlangte 30 Pfund und drohte uns. E) Im Tempel hatten nach einem 10 minütlichen Vortrag vor dem Tempel, 10 min Aufenthalt. F) Dann wurden wir regelrecht angetrieben auf das Schiff zurück zu gehen. G) Das Schiff fuhr weiter. H) Die Besichtigung am Nachmittag fiel aus. I) Nach mehrmaligem Auffordern der Reiseleitung war das Zimmer immer noch kalt und klamm. J) Am Nachmittag fiel das Wasser aus, am Abend gab es zwar wieder Wasser, aber nur lauwarm-kalt. K) Das Schiff fuhr am Abend erneut auf eine Sandbank, kam nach ca. 1 Stunde wieder frei. L) Das Schiff wendete und fuhr bis 3 Uhr nachts nach Assuan zurück. Die Dieselmaschinen machten dabei großen Lärm und das Bett vibrierte unaufhörlich. 4. Tag A) Weckruf um 5.45 Uhr, 1 Stunde Frühstückszeit B) Wir waren von der durchgerüttelten Fahrt erschöpft und schliefen, da das Schiff angelegt hatte. C) Um 10.23 Uhr fragten wir nach etwas zu essen, wir bekamen etwas trockenen Kuchen. Das Personal war äußerst unfreundlich. Es machte gerade das Deck lautstark sauber sowie die Zimmer. D) Wir gingen an Deck um ein wenig Sonnenwärme zubekommen. Gernot ging nach 5 Minuten gleich wieder runter, da er das Geld aus seiner Hosentasche auf dem Tisch liegen lassen hatte. Als er nach unten in die Kabine kam, war sie weit offen und ein Mann vom Reinigungspersonal hatte sein Geld in der Hand und zählte es. Als der Mann Gernot sah lies er das Geld erschrocken fallen und lief aus dem Zimmer. Gernot zählte das Geld nach und bemerkte dabei das ihm ca. 500 Pfund fehlten. Nachdem er wieder an Deck war, kamen 3 Männer auf Ihn zu und erklärten, es sei ein "Versehen" gewesen, der Mann habe ja nur Staub gewischt. Wir wollten den deutschsprachigen Reiseleiter dazu ziehen, da sich auf dem Schiff aber niemand ausser ein paar Kranken in Ihren Kabinen ,dem Personal und uns befand, mußten wir ein paar Stunden warten. Als der Reiseleiter wieder da war, berichteten wir ihm sofort von dem Vorfall und baten um eine Gegenüberstellung sowie nach der Polizei. Der Reiseleiter versprach uns die Polizei zu rufen, mehr als den Namen des Diebes (Achmed) konnte man uns nicht sagen. Unser Zimmer wurde nicht mehr gereinigt. E) Wir baten den Reiseleiter um eine Möglichkeit früher in das von uns gebuchte Hotel zu fahren. Unser gesundheitliche Zustand war stark angeschlagen. Grund dafür waren zu wenig Schlaf durch die ständige starke Lärm- und Schüttelbelästigung, die ungeheizten, feuchten Kabinen, das unregelmäßige Essen und nicht zuletzt die Tatsache beklaut worden zu sein. Der Reiseleiter fand eine Möglichkeit, die wir allerdings im Voraus noch einmal zahlen mußten. (Quittung liegt anbei) F) Gegen 19.45 Uhr sollte die Polizei kommen, sie kam jedoch nicht. Der Reiseleiter meinte wir könnten ja noch warten, allerdings sollte unser bereits gebuchter und gezahlter Flug um 21.15 Uhr gehen. G) Das Schiff und der Reiseleiter von Phönix weigerten sich Zuständigkeit für die Vorkommnisse zu übernehmen. Der Reiseleiter gab uns nach drängen eine nach seinem Willen verfasste Bestätigung. H) Wir wurden am Flughafen von einem Taxi abgesetzt und um 21.45 Uhr flogen wir mit einer alten russischen Maschine von Assuan nach Luxur. I) In Luxur hatten wir für eine Nacht ein Hotel.
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#1229
08-12-2002, 14:52
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(Fortsetzung)
5. Tag
A) 7.30 Uhr hatten wir Abfahrt im Konvoi nach Hurgharda, ohne Frühstück. B) 11.45 Uhr Ankunft in Hurgharda. Es wußte im Hotel niemand etwas von unserer Buchung. C) Nach dem man uns ein Zimmer zugeteilt hatte, bemerkte Gernot, das sein Handy nicht mehr in seiner Jacken-Innentasche war. Zuletzt hatte er es im Bus benutzt. Wir sperrten über unser zweites Handy seine Karte. Und suchten den Reiseleiter von Phönix. Der war leider nicht anwesend. D) Wir setzten uns mit der Reiseleitung im Ort auf eigene Kosten per Telefon in Verbindung und erstatteten bei Ihr Anzeige wegen dem Telefon. E) Die Reiseleitung verwies uns auf die Verantwortlichkeit des Hotels, das Hotel wiederum auf Phönix 6. 12. Tag A) Das Weihnachtsdinner ist extra in Deutschland zusätzlich zur Halbpension gebucht und bezahlt worden, wich jedoch in keinster Weise von der normalen Halbpension ab. B) Im Hotel war keine Reiseleitung verfügbar. C) Ca. jede halbe Stunde flog ein Flugzeug in geringer Höhe aus zwei verschiedenen Richtungen über die Anlage hinweg, Tag und Nacht D) Gernot war ab dem 6. Tag so erkrankt, dass er nur noch mühselig kurze Strecken laufen konnte. E) Trotz des Zustandes von Gernot weigerte man sich das Essen zum Abend auf das Zimmer zu bringen und verwies uns auf den zu zahlenden Zimmerservice. Schließlich gewährte man uns ein Essen zu bringen. Das zweite jedoch müsse im Diningroom gegessen werden, das seine Begleitung ja gesund wäre. F) Nach etlichem Nachfragen, fanden wir eine Dame welche uns sprachlich verstand und Medikamente für Gernot besorgte G) Die Zimmer wurden erst nachmittags gegen 15.00 Uhr/16:00 Uhr sporadisch sauber gemacht. H) Nach dem sich auch einige andere Gäste beschwert hatten, wurde das Frühstück um 1h verlängert, für Nachschub wurde jedoch nicht gesorgt. I) Erst gegen Ende des Aufenthaltes wurde uns vom Hotel ein Rollstuhl zur Verfügung gestellt. In der Anlage selbst waren jedoch keine Rampen vorhanden aber um so mehr Treppen. 13. Tag A) Silvester mußten die Getränke per Gutschein bezahlt werden, welche man 1 Tag vorher kaufen mußte. Die Getränke waren unverhältnismäßig teuer, noch vielfach teurer als sonst schon im Hotel. 14. Tag A) Am Abend bezahlten wir unsere offene Rechnung an der Rezeption. Nachdem wir dem Empfangschef namens "Mohamed" 1000 DM zum Ausgleich der Rechnung gaben, reichte er das Restgeld von ca. 130 DM in ägyptischen Pfund an uns raus. Wir tranken in der Halle noch einen Tee und wollten dann noch Andenken kaufen. Als ein Mann uns in barscher Form aufforderte noch einmal zur Rezeption zurück zukommen. Wir folgten dieser Aufforderung. "Mohamed" behauptete er hätte uns ca. 400 Pfund zu viel gegeben und wollte das wir unsere Taschen an der Rezeption leerten. Sicher die korrekte Summe erhalten zu haben, weigerten wir uns. Zudem waren in unserer Tasche neben ägyptischen und deutschem Geld auch sämtliche Reise-, Scheck- und Paßunterlagen. Wie hätte er überhaupt wissen sollen was vor der Bezahlung der Rechnung in unserer Tasche an Geld gewesen war. Wir gingen zurück zu unserem Tisch, doch "Mohamed" und 2 Begleiter folgten uns lautstark durch die Halle und fuchtelten wild herum. Wir zogen uns in unser Zimmer zurück. 15. Tag/Abreisetag A) um 4.00 Uhr sollten wir geweckt werden, man weckte uns jedoch nicht, sondern schickte 5 Minuten vor Abfahrt jemanden an unsere Tür der uns weckte. Wir wurden daraufhin am Telefon angebrüllt warum wir noch nicht vorne seien. Wir nehmen an, dass man uns mit Absicht nicht weckte. B) Als wir in die Halle hetzten, hielt uns "Mohamed" vom Vorabend wieder auf und behauptete diesmal wir hätten etwas aus der Minibar genommen und müßten nun bezahlen. Wir zahlten die Minibar um weiteren Ärger zu vermeiden, doch "Mohamed" holte die Polizei. Die plötzlich ganz schnell sein konnte. "Mohamed" behauptete wir hätten das Geld (Vorfall vom Vorabend) gestohlen. Nach längerem hin und her kam ein Reiseleiter von Phönix und wir konnten endlich zum Bus. C) Ein Lunchpaket bekamen wir auch nicht, man sagte uns einfach es gäbe keines. Jedoch sahen wir später das andere Mitreisende sehr wohl ein Paket dieses Hotels bei sich hatten. D) Um ca. 22.00 endete unsere Reise in Berlin. Nach 17 Stunden.
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Zitat:
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#1230
08-12-2002, 19:37
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so manches kommt mir da von meiner aegyptenreise bekannt vor...
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