Was witziges... (Keine Links mehr!)

[saemikneu]

Ein kleiner Auschnitt aus einem dreiteiligen Hörspiel (Comedy)
gibts seit 1989... (bis 2001 neue Folgen) Ist aber nur eine Poänte (wie schreibt man das?)
1. Teil (1.48 MB, mp3)
(Sorry für die schlechte Qualität, ist noch in Alpha-Version gibt bald ein besseres Programm )

Noch ein paar Bildchen

Absturz
Ausnahme Blinder Bauer
CNN ( )
Copyscreen
Cow ( )
Dateien gel...
X: (wird nicht verraten ) einlegen
Diskette einlegen
Drucken
Dumm gelaufen
Fehler
Fehlstart
Glückwunsch
Jak...


Ich hab noch mehr

Defekte Links bitte melden!

[Edit: Datei des Hörspiels wird bald vom Server entfernt [/edit]

[peter8402]

Das Ding schreibt sich Pointe

[Swizzy]

soll das witzig sein`???

[Swizzy]

hab noch ein paar

ich liebe tiere

katzen auch

stiere sowiso

windoof nich so aber bin nicht der einzige *g*

planet der affen?

schau mir in die augen

was is denn das?

wir auf microschrott...

irgendwie kommt mir das bekannt vor

[KittyCaro]

So mal was für die FRAUEN gegen die
MÄNNER!ETWAS MÄNNERFEINDLICHES
=======================

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die
Frau nach dem Weg fragen wird.

8. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes
Geschenk hält? Umtauschen.

11. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

12. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben.

13. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

15. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.

18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

19. Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

20. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

21. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

22. Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der
Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.

23. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

27. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

28. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.

29. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

30. Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

31. Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.

32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.

34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider
auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.

35. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.

36. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen
nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

38. Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

[Swizzy]

das is nich alles echt!

hab noch einen:


Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer ausserst merkwurdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nahert.
Zuvorderst war wie ublich ein geschmuckter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Mannern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war ausserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten.
Er naherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit
viel Taktgefuhl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Konnen Sie mir erklaren, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist fur meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und fur wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist fur meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!" Fur einige Minuten herrscht zwischen den
beiden Mannern Schweigen und andekliche Stille. Bis dann:
"Konnen Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

[gersultan]

Meine Freunde hatten ohne Zweifel recht: Ich sollte nicht hinter meinen Computer versumpfen, sondern hinaus ins feindliche Leben gehen. Die Nächte der letzten drei Monate erhellte der Schein des Monitor mein Zimmerchen, während ich in den Chats des Internets auf hochinteressante Leute traf. So manches tiefschürfende Gespräch hatte ich geführt, Anteil genommen an den Problemen anderer, Hilfeleistungen gegeben, wenn PC-System abgestürzt waren. Das alles war gut und schön - aber doch nicht das, was ich eigentlich wollte. :-)

Jedenfalls fühlte ich mich stark genug, nun auch wieder Kontakte im wirklichen Leben zu knüpfen.
Ganz in meiner Nähe war auch eine sehr nette Kneipe, die ich eines Abends aufsuchte. Offensichtlich hatte die Kneipe einen Gastzugang, denn ich kam ohne die Nennung eines Nutzernamens und Paßworts anstandslos rein. Ja, hier pulsierte das Leben! Leute befanden sich im intensiven Plausch, sogar Soundunterstützung und eine 3D-Einrichtung war geboten. Es gefiel mir nicht übel! An einem Tisch bemerkte ich ein Mädel, das in eine Zeitung vertieft war, und ohne große Umstände setzte ich mich dazu.
Ich begrüßte sie mit einem kurzen "Hi", sie schaute kurz auf, nickte mir zu, sagte ebenfalls "Hi" und vertiefte sich wieder in ihre Zeitung. Das war okay so, der Anfang eines Chats war immer ein wenig holprig. "Darf ich dich stören, oder bist du gerade zu beschäftigt?" Ich wußte, es gehörte sich, erstmal zu fragen. Mädels werden oft von 5 oder 6 Chatpartnern gleichzeitig angetickert. In solchen Fällen antworteten sie immer nur kurz und die Gespräche waren nicht sehr ergiebig. Andererseits konnte ich sonst niemand an unserem Tisch sehen. Entsprechend antwortete sie auch: "Schon okay, was möchtest du denn?" *smile* Na ja, keine sehr geistreiche Frage, aber man konnte ohnehin erst nach einem längeren Chat abschätzen, wie der andere wirklich war. "Na, mich ein wenig unterhalten, lächel." Zu dumm, ich hatte hier nichts, womit ich ein Smiley :-) zeichnen konnte.
"Du bist aber sehr direkt", meinte sie und legte ihre Zeitung weg.
:-D "Nein, nein, keine Angst, ich bin völlig harmlos, big-smile! Woher kommst du denn?"
"Woher soll ich kommen? Aus Ulm natürlich."
Ah, ein Volltreffer! Sogar eine Gesprächspartnerin, die aus der gleichen Stadt wie ich kam!
"So ein Zufall! Ich bin auch aus Ulm! Das muß gefeiert werden. Ich geb' eine Runde Sekt aus!" Gewöhnlich zeichnete ich an solchen Stellen ein sehr hübsches Sektglas, mit ">", "-" und "|". Das ging hier nicht, aber trotzdem kam Leben in die Kneipe, denn der Wirt hinter dem Tresen hatte mich gehört. >-|
Mein Gegenüber schaute mich nachdenklich an und meinte: "Du bist schon ein merkwürdiger Kerl ..." Das nahm ich kurzerhand als Kompliment. Mir fiel ein, daß ich mich noch gar nicht vorgestellt hatte: "Übrigens, ich bin Kuschelbär28." Sie stutzte und erwiderte: "Schön, ich bin Marion, 24." Ah - wir lagen sogar altersmäßig auf einer Linie. Manchmal unterhält man sich ja, ohne es gleich zu merken, mit Kids um die 14 oder Gruftis um die 60 - alles schon dagewesen.
Wie gerufen kam gerade ein Rosenvekäufer an unserem Tisch vorbei. Ich zog eine aus seinem Strauß und reichte sie ihr. Eine Rose kann man übrigens sehr schön zeichnen mit *->->-, aber wie gesagt, das ging hier ja nicht. Noch ein anderer Unterschied fiel mir auf: Der Rosenverkäufer ging nicht eher, bis ich die Rose bezahlt hatte. *->->- Sie nahm die Rose mit den Worten: "Oh, ein Romantiker!" "Ja", sagte ich, "das bin ich wohl, leicht-errötend-werd." "Leichterrötendwerd? Sag' mal, willst du mich hier veräppeln oder arbeitest du für eine Comiczeitschrift?" Ich war verwirrt. Wieso kam sie denn auf diesen Gedanken? "Nein, nein, ich hab' mit Computern zu tun, wie die meisten wohl hier." Sie schaute sich um. Offensichtlich nahm sie mir nicht ab, daß auch die Teilnehmer in der EDV-Branche arbeiteten, obwohl das doch die Regel war, wie meine Erfahrung zeigte. Okay, wir waren hier in einem Hardrock-Café und auch ich fand es irgendwie komisch, daß die meisten mit Lederjacken und Tattoos herumliefen.
Ich beschloß nach dem guten Anfang, einen Gang höher zu schalten: "Damit du auch weißt, mit wem du hier überhaupt sprichst: Ich bin 1,86m groß, Brillen- und Barträger." Marion24 lehnte sich zurück und musterte mich von oben bis unten. "Ach? Das hätte ich jetzt aber nicht gedacht." "Nein? Ja, man macht sich oft so seine eigenen Vorstellungen, mit wem man sich unterhält. Vielleicht willst du dich auch mal beschreiben?" Ich wußte, das war eine heikle Frage - aber probieren konnte man es ja mal.
"Mich beschreiben? Wie meinst du das? Meine Interessen, meinen Charakter oder was?" "Marion24: das auch, aber ich dachte jetzt erstmal mehr an dein Äußeres." Sie lehnte sich noch weiter zurück. "Mein Äußeres?" fragte sie gedehnt. "Wie meinst du das?" Die Frau war offensichtlich geistig nicht so ganz auf dem Damm, schade. Aber gut, ich bin nicht so.
*stöhn* "Na ja, so Größe, Haarfarbe, Figur usw. Oder ist dir das zu persönlich? Wie gesagt, ich will nicht aufdringlich sein." Sie schaute mich lange nachdenklich an, dann sagte sie: "Sehschwäche?" Das brachte mich durcheinander, und ich beschloß, das Thema zu wechseln.
"Übrigens, Marion24, hast du hier auch ein Postfach?" "Postfach? Komische Idee, natürlich nicht. Mein Briefkasten ist zu Hause, wie sich das gehört." Ah, sie war hier also nicht Stammgast. "Und Deine E-Mail-Adresse? Verrätst du mir die? Vorsichtig-mal-anfrag." Sie zog die Luft ein. "Wie käme ich dazu?!" "Na ja, Marion24, ich mein' ja nur so. Oder ich geb' dir meine, dann kannst du mir ja bei Gelegenheit mal ein Bild schicken ... frech-grins."
Sie nahm ihre Tasche, zahlte und gab mir ihre Visitenkarte: "Ich hab da eine viel bessere Idee. Du besuchst mich mal. Hier ist meine Adresse. Und bitte möglichst bald." Damit ging sie. Ich war noch ganz benommen. Eine Verabredung zu einem Blind-Date gleich am ersten Abend - das war selten! Überglücklich zahlte ich auch (wobei ich mich über die drei Lokalrunden schon sehr wunderte) und verließ die Kneipe. Zuhause schaltete ich sofort meinen Computer ein, um die kostbare Adresse in meine Datenbank einzugeben. "Dr. Marion Eckenfels, Dipl.-Psych., Landesheilanstalt Günzburg" stand da. Ich schaltete meinen Computer still wieder aus und verkroch mich in mein Bett ...

[cp00]

penis mathematicus - Der Rechenschieber

penis electricus - Der Tauchsieder

penis lumumba - Die Schwarzwurzel

penis coga - Der Treibriemen

penis campus - Der Feldstecher

prostata cathedralis - Der Kirchenvorsteher

prostata buerocratis - Der Bürovorsteher

coitus dominicus - Die Hausnummer

cathedralis erotica - Altrömische Stadt am linken Niederrhein,
heute Geilenkirchen genannt

frigidus agricula - Der kalte Bauer

vaginus augustinus - Der Pflaumenaugust

vagina domesticos vulgaris - Die gemeine Hauspflaume

vaginus pocalis - Der Scheidebecher

penis homosexualis - Mannesmannröhre

penis pueri - Des Knaben Wunderhorn

penis menstrualis - Rotschwänzchen

penis mysticus - Die Zauberflöte

*nachadminschiel*....muss das zensiert werden?

[cp00]

Der kleine Angestellte hat sich heute vorgenommen nach seinem
langersehenten Urlaub zu fragen. Der Chef kommt ihm zuvor noch
bevor er zu Wort kommen kann.

Kommen sie nur nicht wegen Urlaub!
Haben sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen sie überhaubt wie wenig sie arbeiten?
Ich will es ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage -
es bleiben 243 Tage.
Täglich haben sie 8 Stunden frei, das sind auch 122 Tage -
es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage!
Sie rechenen noch mit?
Samstag nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage. Was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!!
Und das ist der 1 Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und sie wollen noch U R L A U B???????????

[NavcomTCommando]

Ich hab auch was witziges!
,,Wer die Zukunft beherrscht, kontolliert die Vergangenheit.
Aber wer beherrscht die Gegenwart?´´-Set


Kane sagte einmal auf Mallorca folgendes.


,,Sie kommen wegen der Leute
aber bleiben wegen Sonne.´´-Kane

[Swizzy]

Original geschrieben von NavcomTCommando
Ich hab auch was witziges!
,,Wer die Zukunft beherrscht, kontolliert die Vergangenheit.
Aber wer beherrscht die Gegenwart?´´-Set


Kane sagte einmal auf Mallorca folgendes.


,,Sie kommen wegen der Leute
aber bleiben wegen Sonne.´´-Kane

sol das jetzt lustig ein?

[Hitman]

www.holdthebutton.com

[saemikneu]

Original geschrieben von Hitman
www.holdthebutton.com

Und wie lange hast du's geschafft? Das ist doch doof, oder? Hab ich das hier (6.4 MB, mp3) schonmal gepostet? Ja, aber ich weiss nicht mehr wo

[Lucky8]

Was auf die Maus stellen, Bildschirm ausschalten und ein bisschen in die Stadt gehen:

Your Time: 00:01:30:45.70

[saemikneu]

@Lucky
Man will ja Strom sparen

Welche Stadt?
Chur?

Hier noch ein Röntgenbild von Homer Simpsons Gehirn und ist gleichzeitig der Beweis, das ich mein Avatar nicht gestohlen habe, ich habe das Linkbild (glaub ich) von www.gamewallpapers.de

[Lucky8]

Klaro, für einen solchen Blödsinn gebe ich keinen Rappen her

Und naja, Stadt war übertrieben. Glarus ist blos ein Hauptort

[saemikneu]

Original geschrieben von Lucky8
Klaro, für einen solchen Blödsinn gebe ich keinen Rappen her
Und naja, Stadt war übertrieben. Glarus ist blos ein Hauptort

Wieso? Du hast ja eineinhalb Stunden den PC angelassen, wegen dem

Ich dachte, du seist aus Chur...
(Wer ist des dann?)

[MyersGer]

dicke muschi!

http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/Big%20Pussy.jpg

[Sven]

ROOOOOOOoooooolf

[Chriss]

Original geschrieben von Hitman
www.holdthebutton.com

Drucksu linke maustaste lange, drucksu währenddessen rechte maustaste und machsu dann nixmehr dann laufen zähler weiter ohne gewicht auf maustaste, weisu?

@Navcom: Was intelligenteres ist dir wohl nicht eingefallen?

Aber die fette Muschi ist echt nicht ohne...

[MyersGer]

Original geschrieben von Sven
ROOOOOOOoooooolf

rolf??!? rolling on the laughing floor?!

[Sternchen]

Gott die arme Katze, was die sich wohl quält ... aber trotzdem



Sternchen -Z +J

[Sven]

@Myers: Das ist der zum Standard gewordene Vertipper

So, ich hab da auch noch was:
http://sven.cnc-community.de/swiffer.mpeg

und
http://sven.cnc-community.de/baerenmarke.mpeg

[The Bang 2]

Mami,der Hund vögelt!
Dann sieh nicht hin!
Es tut aber weh....

Ich weis der is ziemlich derb...

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er
nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der
Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein
wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie dann mal lieber."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder
zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an,
er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin:
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann
wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser
Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich,
das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der
Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann
geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR
teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es
nämlich auch nicht so gerne!"



Drei Zwerge sitzen abends gemutlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge
schaut andachtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände,
die
hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Fusse und meint: "Also ich habe so
kleine
Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin
der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat
sonst
niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag
rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht
ins
Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar, ich habe den
Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten
später
raus und erzahlt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!" Schliesslich
geht
der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus
und
sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

[ComSubVie]

Das neue Element, vorläufig Administratium genannt, weist weder Protonen
noch Elektronen auf und hat daher die Ordnungszahl 0. Es besitzt aber 1
Neutron, 125 Assistenz-Neutronen, 75 Vize-Neutronen und 111
Assistenz-Vize-Neutronen. Dies gibt ihm die atomare Masse 312. Dieser
aus 312 Partikeln bestehende Kern wird von Meson-artigen Teilen
zusammengehalten, die "Memos" genannt werden. Da das Element keine
Elektronen aufweist, kann es keine chemischen Reaktionen eingehen.
Trotzdem wurde beobachtet, dass Administratium jede Reaktion behindert,
mit der es in Kontakt kommt.

Laut den Entdeckern bewirkt bereits eine geringste Menge von
Administratium, dass eine Reaktion, die normalerweise eine Sekunde
benötigt, erst nach 4 vollen Tagen abgeschlossen ist.

Adminstratium hat eine Halbwertszeit von 3 Jahren, nach welcher es
jedoch nicht zerfällt, sondern eine Reorganisation durchläuft, bei der
Neutronen, Assistenz-Neutronen, Vize-Neutronen und
Assistenz-Vize-Neutronen ihre Plätze tauschen. Studien haben gezeigt,
dass das Atomgewicht nach einer Reorganisation ansteigt.

Forschungsarbeiten in anderen Laboratorien haben ergeben, dass
Administratium in der natürlichen Atmosphäre vorkommt. Es scheint sich
mit Vorliebe an bestimmten Punkten zu konzentrieren (Regierungsstellen,
Grossorganisationen, etc.) und kann ohne weiteres in neuen und best
unterhaltenen Gebäuden gefunden werden.

Wissenschaftler weisen darauf hin, dass Administratium in jeder
Konzentration giftig ist und dort, wo es sich ansammeln kann, leicht
jede produktive Reaktion zerstört. Zur Zeit laufen Versuche, die zeigen
sollen, wie Adminstratium kontrolliert werden könnte, um irreversible
Schäden zu vermeiden. die ersten Resultate sind leider
niederschmetternd.

[gersultan]

HÜLFE!! Das Board ist verseucht

geil

[iCe]

kleiner junge kommt zum arzt:hr doktor ich hätt so gerne ein brüderchen aber mama sagt papa bringts nicht mehr! so mein kleiner dan nimm mal diese tropfen und tue deinem vater jeden dritten tag einen tropfen in den kaffee. der junge rennt heim und freut sich natürlich hat er unterwegs vergessen was der arzt ihm sagtealso gibt er seinem vater jeden morgen drei tropfen in den kaffe . nach zwei wochen erscheint der kleine wieder beim doktor na kleiner ist das brüderchen schon unterwegs. nee mutter ist tot meine schwester ist schwanger mir tut der arsch weh und der hund traut sich auch nicht mehr nach Hause

[ComSubVie]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

[iCe]

der war gut lol lol lol lol lol lol lol


ich hoff meine witze sind ok

Ein Biker kauft sich eine neue Harley der verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: Bevor es anfängt zu regnen sollten si e das chrom mit vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance diese dise vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu.Toll denkt sich der Biker. Mit der neuen MAchine fährt er bei seiner Freundin vor die ihn zum essen eingeladen hat um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima die eltern haben einen ganz guten einfruck von dem freund der tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die tochte zu ihrem freund: Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den abwasch zu bestimmen. Wer nachdem Essen das erste wort sagt muss abwaschen.
Na gut denkt sich der biker spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben breitet sich eisiges schweigen aus. 5min 10min vergehen der biker wird langsam ungeduldig. um das ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den eltern zu provozieren schnappt er sich die tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschenl. keiner sagt sagt was. Er schnappt sich ie tochter und legt sich auf dem esstisch flach. keiner sagt was. Also schnappt er sich die mutter und besort es ihr auch. Noch immr sagt keiner was. ziemlich frustriert blickt der biker aus dem fenster un mekt das es gerade zu regnen begint. sofort denkt er an seine neue Harley und den trick mit dem chrom.er greift in seine lederjacke und zieht die vaseline heraus. da springt der vater auf und rugt ok ok ich mache ja den abwasch.

[qwertz77]

noch was witziges: Internet killed the video star

hier gehts lang

und noch was
hier