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#62
10-05-2001, 15:44
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Na gut einen hab ich noch einen hab ich noch
 Betreff: WG: was man so im Telefonbuch findet Nina Vagina, 01445 Radebeul Ohne Kommentar Rosa Schlüpfer, 51103 Köln Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern Meine Name ist Wuff, Willi Wuff F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm G. Punkt, 17121 Loitz Die Erfinderin des G.Punktes ? Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim Grunz Grunz Doris Puff, 38100 Braunschweig Peter Puffpaff, 15848 Beeskow Puff Daddy ? Kai von Kotze, 80802 München von was bitte ? C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte C = Claire? Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker Ludwig Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen Alfred Oberlindober, 83367 Petting Doppelt gemoppelt hält halt besser Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg Edgar Wallace läßt grüßen... Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria Ich dachte der lebt nicht mehr? Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria Ich heiße Peter, Peter Peter Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria Wiiiillmmmaaaaa Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria wenn schon denn schon Peter Petersilie, 59581 Behlke Ach wie niedlich... Gisela von Hinten, Praxis für Individual-Partner-und Sexualberatung, 88213 Ravensburg Wie interessant Okok war vielleicht nicht so gut aber als entschädigung Noch einen wirklich guten  (meiner Meinung nach)In der dritten Distanz: Warum er seine Frau erschlagen hat... Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann:"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter:"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, das die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hector, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hector ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen..."
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 _______________________________________________________________ "Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799) "Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965) "Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982) 
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#64
10-05-2001, 15:58
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*g* das ist ja fast schon LOL-Terror...
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#65
10-05-2001, 16:16
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Na ok wenn einer noch muss aber dann ist schluss
  bzw. ein paar kurze Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop. Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus. Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella. Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt. Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc. Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase. Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper! Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg. Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping. Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze. Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack. Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker. Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? An der Karotte im Arsch. Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt:"Den Luciano." Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung. Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben. Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad? Ein Schokocrossi. Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch. Was ist ein Bikini? Zwei Punkte und ein Gedankenstrich. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer. Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? Zwerchfell. Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. Was ist Pamela Anderson in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen Und wenn ihr wollt vielleicht noch einen etwas längeren, aber nur wenn ihr wollt
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_______________________________________________________________ "Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799) "Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965) "Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
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#66
10-05-2001, 16:30
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heiho
nochmal , obwohl die teilweise schon sehr alt sind ..ich meine, ich koennte ja auch mal, aber wie gesagt, ich mache es nciht, ich habe hier sone nette sammlung an blondinenwitze etc., das waeren dann pro datei ca. 350 witze, aber das waere n bissl viel , eh? c ya
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 Wer spinnt, gewinnt !!!
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#67
10-05-2001, 16:37
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Das problem nur ist welche kennt ihr und welche kennt ihr nicht so die ganz alten Kalauer hab ich eh schon raus aber du könntest mir die posten dann ist der thread nicht zu und ich hab was zum lachen
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#68
10-05-2001, 16:40
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heiho
mal was "kleines", aber schon altes , nur mal um zusehen, ob das noch jemand kennt :English for insider - Englisch für Reingefallene I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte Down-Beat - Niederschlag Everything For The Cat - Alles für Die Katz Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm Give Not So On - Gib Nicht So An Give Someone A Running-Passport - Jemandem den Laufpaß geben Heavy On Wire - Schwer auf Draht Hold The Air On - Halt die Luft an! I Believe Me Kicks A Horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd I Break Together - Ich brech zusammen I Only Understand Railroad Station - Ich versteh nur Bahnhof It Knocks Me Out The Socks - Es haut mich aus den Socken Me Falls A Stone From Heart - Mir faellt ein Stein vom Herzen Me Goes A Light Open - Mir geht ein Licht auf Me Smells - Mir Stinkts Now Is The Oven Out - Nun ist der Ofen aus Nothing For Ungood - Nichts fuer Ungut Pig-Strong - Saustark Poor Tits - Armbrust So A Piggery - So eine Sauerei Stinking-Home - Pforzheim The Better-Knower - Der Besserwisser The Chicken-Eye - Das Huehnerauge The Closedholder - Der Zuhaelter The Country Tounge - Die Landzunge The Do Not Good - Der Tunichtgut The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer The Flying Harbour - Der Flughafen The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch The Page-Jump - Der Seitensprung The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk The Picture-Umbrella - Der Bildschirm The Power-Soup - Die Kraftbruehe The Pub-Part - Der Lokalteil The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau The Shit-Fork - Die Mistgabel The Silver-Look - Der Silberblick To Bird - Voegeln To Come On The Dog - Auf den Hund kommen To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche kommen To Go Strange - Fremdgehen To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten Train Birds - Zugvoegel Undertaker - Unternehmer Wood-Eye Be Careful - Holzauge sei Wachsam You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker You Are Going Me On The Cookie - Du gehst mir auf den Keks You Can Me One Time - Du kannst mich mal You Have A Jump In The Dish - Du hast nen Sprung in der Schüssel You'Re On The Woodway - Du bist auf dem Holzweg
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Wer spinnt, gewinnt !!!
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#69
10-05-2001, 17:40
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Auch nicht schlecht aber kannte ich schon
 aber war mal wieder nett zu lesen da werden Erinnerungen wach
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#70
10-05-2001, 17:45
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nett zu sehen, was gersultan da für eine lawine losgetreten hat...
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...
Die Erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch: Live Life Kingsize... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
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#72
10-05-2001, 18:02
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   Na einen hab ich dann doch noch Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!" Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon." Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor. 2. Hinten wackelt es zu stark. 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..." "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..." __________________________________________________________________________________________ _________________________ So nun ist aber gut!!
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#73
10-05-2001, 18:31
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Es war einmal ein kleiner Junge, der lebte in einem großen Haus und er wünschte sich nichts sehnlicher als einen rosaroten Gorilla.
Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 4. Geburtstag... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein. (er bekam einen Roller) Er wünschte sich den Gorilla dann zu Weihnachten... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein. (er bekam eine Eisenbahn) Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 5. Geburtstag... (er bekam eine kleine Schwester) aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein. So zogen die Jahre dahin und der Junge wurde mittlerweile bald 10 Jahre alt und immer noch hatte er keinen rosaroten Gorilla bekommen. Wieder wünschte er sich den Gorilla zum Geburtstag... aber seine Eltern sagten: Es gibt doch gar keine rosaroten Gorillas... (er bekam ein Fahrrad) Es wurde bald Weihnachten und wieder wünschte er sich den Gorilla. Seine Eltern, bald verzweifelnd, fanden tatsächlich in einer Zeitung ein Annonce "Rosaroter Gorilla zu verschenken". Sofort rief der Vater bei der angegebenen Nummer an... und er hatte Glück, der Gorilla war noch zu haben. Also fuhr er heimlich (es war der 22. Dezember) hin und wollte den Gorilla abholen. Der Mann der ihn abgeben wollte sagte ihm aber das der Gorilla zwar sehr nett, zahm und umgänglich sei... aber einen kleinen Fehler habe: Man dürfe ihm unter keinen Umständen um Mitternacht mit der linken Zeigefingerspitze auf die rechte Brustwarze tippen - dann geschähe etwas schreckliches. Der Vater sagte das dies sicher kein Problem sein dürfte und nahm den Gorilla, für den er auch gleich einen hübschen Käfig mit 3 Schlössern bekam, mit nach Hause. Er brachte ihn zunächst im Keller unter, für die 2 Tage bis Weihnachten... Und dann war der grosse Tag gekommen und sofort als der Junge aufwachte standen die Eltern an seinem Bett und teilten ihm die freudige Überraschung mit. Der Junge rannte, hocherfreut und jauchzend, sofort in den Keller um den neuen Freund zu sehen... und da war er: Rosarot wie eine MonCherie Verpackung, etwa 2 Meter groß und nett grinsend. Sein Vater half ihm dabei den Käfig in das Kinderzimmer zu bekommen und selbst der Gorilla half mit. Der Vater wies den Jungen dann noch eindringlich darauf hin was der Mann zu ihm gesagt hatte und der Junge sagte das er dies beherzigen würde und niemals dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze tippen würde. Die Tage vergingen und der Junge war überglücklich... Es wurde Frühling und die beiden, Gorilla und Junge, verstanden sich prächtig und nie hatte der Junge daran gedacht die Sache mit dem Zeigefinger auzuprobieren, bis.... Eines Abends, die Eltern waren im Theater und wollten danach noch mit Freunden weg, wollte er dann doch ausprobieren was geschah. Er näherte sich vorsichtig der Käfigtür (Nachts war der Gorilla immer eingeschlossen)... Er ging einen Schritt Er ging einen 2. Schritt Einen dritten.... sein Herz begann vor Aufregung schneller zu schlagen... Der vierte Schritt, der fünfte Und dann stand er vor der Tür und schaute was der Gorilla machte. Der saß ruhig in einer Ecke und sah sich den Jungen an, der Junge meinte gar der Gorilla würde ihm zublinzeln. Der Junge öffnete das erste Schloss. Der Junge öffnete das zweite Schloss Der Junge versuchte das dritte Schloss zu öffnen... aber es klemmte Nach einer Weile gelang es ihm doch und er betrat den Käfig, sein Herz klopfte jetzt rasend während er sich, Schrittchen für Schrittchen dem Gorilla näherte (der mittlerweile aufgestanden war). Er hob die linke Hand... Er streckte den linken Zeigefinger aus Er schob das Ganze ein wenig vor Noch ein wenig Nur wenige Zentimeter trennten jetzt die Fingerspitze von der Brust des Affen. Er zögerte... und wenn jetzt wirklich etwas schreckliches geschah? Er gab sich einen Ruck... und tippte dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze... .... .... Der Gorilla richtete sich auf... Der Junge trat zurück... Der Gorilla ging auf den Jungen zu... Der Junge rannte aus dem Käfig - der Gorilla hinterher. Der Junge rannte aus dem Zimmer - der Gorilla hinterher Der Junge lief in die Küche - der Gorilla folgte ihm Der Junge sprang ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu - der Gorilla trat einfach durch Der Junge rannte zurück und aus der Wohnungstür - der Gorilla hinterher Der Junge rannte in den ersten Stock - der Gorilla hinterher Der Junge rannte in den zweiten Stock - der Gorilla hinterher Der Junge rannte in den dritten Stock - der Gorilla hinterher Der Junge rannte in den vierten Stock - der Gorilla hinterher .... .... Der Junge rannte in das oberste Stockwerk - der Gorilla war immer dicht hinter ihm Der Junge floh auf den Dachboden - der Gorilla war sehr nah dran In der letzten Ecke konnte der Junge nicht mehr weiter, er hätte nirgendwo hinrennen können. Seine Angst wurde grenzenlos als der Gorilla langsam auf ihn zukam. Noch 5 Schritte Noch 4 Schritte Noch 3 Schritte Noch 2 Noch 1 ...da hob der Gorilla seinen linken Zeigefinger, tippte dem Jungen auf die rechte Brustwarze... und sagte "Du bist"
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Zitat:
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#77
10-05-2001, 19:56
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Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Sriptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch (oder deutsch) miteinander zu reden. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Particks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln der Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detective suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. Jede Einkaustüte erhält mindestes ein langes französisches Baguette. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Das Lüftundssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck - niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. Von jedem Fenster in Paris kann man den Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen Zündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man voher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu beherrschen - ein deutscher Akzent genügt. Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringende Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Naturkastrophe sein. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu reinigen. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt - man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts die Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelchen sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche. [warum spukt es bei mir nicht??] Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben sie zu essen. [ich hätte zeit, aber was krieg ich?? nix...] Ein Kommisar kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert ist. Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des RFK-Stadions zu erläuchten. Jede Person, die von einem Alptraum erwaht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. [es sei denn, es ist der Chef] Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Minuten energisch nach links oder rechts zu drehen. [nachdem ich ja noch nie ein fahrendes Auto gesehen habe, es wird lediglich stets die Landschaft vorbeigezogen. wie die das bei all den in entgegengesetzte Richtungen stehenden autos machen, ist mir allerdings nicht ganz klar] Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. [und das trotz der meist noch ausgerollten gehsteige] In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen zahlenmässig überlegen sind - sie werden geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. [nun, das ist nicht immer so] Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wurde, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. [höchstens einen Dachschaden] Keiner, der jemals in eine Autojagd, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. [zum Glück schaue ich keine Nachrichten] Jedes Schloß kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Rechner problemlos mit denen der Aliens kommunizieren. [bug oder feature??]
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#78
10-05-2001, 20:02
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US-Navy
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 von Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Canadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs. Canadier: Nein. Ich sage noch eimal: Sie ändern Ihren Kurs. Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrösste Schiff der Atlantik-Flotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten. Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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#79
10-05-2001, 20:26
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da weiß ich auch wasLuftwaffenstützpunkt Lechfeld(wann so ca. vor 3 Jahren) Tower an ein hereinkommendes Geschwader: Bitte um Indentifikation. Geschwaderführer: Jagdgeschwader Österreich. Tower: Welches Jagdgeschwader? Geschwaderführer: Ja das Jagdgeschwader aus Österreich! Tower: Ja welche Nummer hat denn euer Jagdgeschwader? Geschwaderführer: Österreich hat nur ein Jagdgeschwader!!
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#80
10-05-2001, 20:40
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wie war das??
In Deutschland herrschte gerade Mangel an Fliegern. Also fragten sie uns (Österreich), ob wir ihnen nicht welche leihen könnten. Die Antwort darauf: "Reicht einer, oder braucht ihr beide??"
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#81
10-05-2001, 20:45
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Ich komme aus Österreich und muss sagen......................................
Du hast recht 
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 Baboon201 Sei Herr über Dich selbst, so wirst Du es auch über andere Spinner sein 
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#82
10-05-2001, 20:50
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war kein Angriff gegen Österreich, ich hab nichts gegen Österreich (noch nicht
 )Aber ich fand es lustig, als ich so im tower sas und den funk koordinieren durfte [Editiert von LordMordred am 10-05-2001 um 23:09]
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#83
10-05-2001, 21:30
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jepp, ich weiß, das das richtig ist... einer meiner Freunde macht grad 'ne Ausbildung beim Heer, um einen der beiden Flieger fliegen zu dürfen...
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#86
11-05-2001, 04:21
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Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: 'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.'. Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: 'Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.' Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen,das ist gesünder und man behält die Form.' Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. 'Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!' Daraufhin antwortet der Löwe: 'Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!!
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#88
13-05-2001, 14:06
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heiho
Zitat:
....c ya
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Wer spinnt, gewinnt !!!
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#89
16-05-2001, 07:41
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Beamte
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?' 'Nein, zweimal Kaffee bitte!' Auf dem Finanzamt: - "Wann kann ich Urlaub nehmen?" - "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." - "Aber ich arbeite fast nur für sie!" Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif." "Wie kommen Sie denn darauf ?" "Er schläft in letzter Zeit so unruhig." Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!" Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter Deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?" Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?" Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!" Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!" Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch geäußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro....... Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?" Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben." Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?" Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Mueller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"! Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften. Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitssuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?" Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?" Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!" Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Linsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen." Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ?" Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Sch*** zwei Durchschläge brauchen. Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen. Welche Zwei arbeiten in einem Büro auf einer Behörde immer? Kaffeemaschine und Ventilator! Beamten sind die Träger der Nation ....einer träger als der andere! Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es nach einem Arbeitsunfall aussieht! Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten... Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte. Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet. Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
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#90
16-05-2001, 07:43
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Aufklärung
Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
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