Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RoteZora]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen
zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die
Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau
um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung
des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos
die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das
Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem
der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:

"Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und
sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

[Sven]

Aus dem realen Leben gegriffen:

Zitat von rp-online.de

Ibbenbüren (rpo). In Zeiten der Vogelgrippe können auch eher harmlose Meldungen für große Aufregung sorgen. Die Autobahnpolizei in NRW kann ein Lied davon singen. Mit der Aussage "Da liegt eine Ente auf dem Seitenstreifen!" waren die Beamten zu einem Einsatz gerufen worden. Eine liegende Ente? Etwa tot? Die Kollegen in Grün befürchteten das Schlimmste.

Mit dem Hintergedanken, auf ein möglicherweise an der Vogelgrippe verendetes Tier zu stoßen, machten sich die Beamten auf den Weg.Am Einsatzort stellten sie allerdings fest, dass es sich um einen Citroen 2 CV handelte, im Volksmund auch "Ente" genannt.

Den Angaben zufolge war das Fahrzeug liegen geblieben, weil der Sprit ausgegangen war. Die Polizisten konnten die drei Insassen im Alter von 18 bis 20 Jahren aus dem Kreis Lüneburg mit neuem Kraftstoff versorgen und die "flügellahme Ente" so wieder flott machen.

Auf der Wache wurden die beiden Einsatzkräfte mit lautem Gelächter erwartet. Offenbar hatten sich die Kollegen einen Scherz mit ihnen erlaubt.

[RoteZora]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Zweieurostücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"
Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Damuss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie
das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" -

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Garten, direkt neben dem
Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da
habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder zwei Euro, oder ab ist er."

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem
anderen Sack?" -

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[Germane45]

Der Hund des Gewerkschaftlers

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.

Der erste war Ingenieur und sagte: Sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er Glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und die in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 25 ml in ein Halblitergefäß gießen.
Das schaffte der Hund leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, das ihre Hunde gleich Klug wären.


Da wandten sich diese an das Gewerkschaftsmitglied und fragten,
was sein Hund denn könne.
Das Gewerkschaftsmitglied rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was du kannst!"

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste die drei anderen Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich Krankschreiben und lief nach Hause.

[RoteZora]

Was haben der Chef der Internationale Atomenergieorganisation
Mohamed El-Baradei, Prof. Sielmann, Boris Becker, Josè Carreras
und Tokio Hotel gemeinsam?? Nix??


Doch!!

Sie gelten als „Menschen, die sich national und international, in verschiedenen
Bereichen engagieren“ und bekommen dafür auch noch einen Preis!
Den "Steiger Award".

Irgendwie hört sich das für mich so an, als will da nur Jemand an dieser Veranstaltung verdienen

http://www.der-steiger-award.de/index.html

[Elrod Cater F-K]

mhh ich find den lustig (ok bin auch betrunken)
"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."


Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.


Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

[RoteZora]

Neulich beim Psychiater:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Unser Sohn der hält sich für den bösen Wolf!" -
"Hmmm, naja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass seine Großmutter krank wird."

[RoteZora]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.

Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er
nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh'ne
Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"

[saemikneu]

Moderator einer Quizsendung:
"Willkommen zu Quicky, der schnellen Show. Unser heutiger Quicky ist..?"
- "Schnell"
- "Schon vorbei!"



--
Von wem stammt das?

[Sven]

Die Maus erklärt EA:

Das da oben auf dem Bild*, das ist der Trip. Der Trip heißt mit Nachnamen Hawkins und hat vor langer, langer Zeit was ganz tolles gemacht. Damals, 1982, als es in Deutschland noch keine Ossis gab, da hat der Trip in Amerika, das ist das Land auf der anderen Seite von dem großen Teich, eine Firma gegründet, die heute Electronic Arts heißt. Eigentlich fand der Trip Brettspiele viel toller, aber das ist ja egal, der Trip wollte nämlich schon immer ganz viel Geld und deswegen hat er angefangen Computerspiele zu machen. Irgendwann hat der Trip keine Lust mehr auf Computerspiele und macht 3DO. Seine Firma Electronic Arts gibt es aber immer noch und die ist jetzt ganz, ganz reich und berühmt.

Aber auch andere Leute wie der Trip waren so schlau und haben auch Firmen wie Electronic Arts gemacht. Das fanden die von Electronic Arts aber gar nicht lustig, deswegen haben sie die anderen Publisher und Entwickler einfach gekauft. Publisher sind die, die euch Kindern mit unfertigen und eintönigen Computerspielen euer Taschengeld klauen und die Entwickler sind die, die die ganzen Spiele machen.

Der Yves Guillemot, der ist auch so wie der Trip, nur hat der Yves euch nicht ganz so viel Geld aus der Tasche gezogen. Dafür macht der Yves auch mal innovative Spiele. Innovativ ist, wenn was ganz neu ist. Der Trip ist gar nicht innovativ, denn der macht immer nur das gleiche, weil das jeder kauft - deswegen hat er auch so viel Geld.

Der Yves ist auch nur 500 Millionen Dollar schwer. Klingt viel, isses aber nicht. Denn Electronic Arts hat noch viel, viel mehr Geld. Inzwischen sind ganz viele Leute die Chefs von Electronic Arts, wie der Lawrence, der William, der Warren und noch ein paar andere. Die wollen auch das Electronic Arts noch viel, viel mehr Geld bekommt und deswegen haben der Lawrence, der William, der Warren und die anderen an der Börse fast 20% vom armen Yves gekauft. Aber warum wollen die bösen Buben von Electronic Arts denn den armen Yves kaufen? Ganz einfach: Der Yves macht tolle Handyspiele, das kann EA nicht. Der Yves hat auch ein paar gute Spieleserien wie Splinter Cell. Das können der Lawrence, der William, der Warren und die anderen immer gut gebrauchen.

Der Yves hat aber auch noch ein paar ganz tolle Entwicklerstudios. Die hat EA zwar auch, aber die sind immer damit beschäftigt bei den ganzen Sportspielen die Jahreszahlen zu wechseln. Deswegen haben sich der Lawrence, der William, der Warren und die paar anderen das Entwicklerstudio Dice gekauft. Die machen gerade Battlefield 2, ein ganz tolles Spiel, welches ganz oft gekauft wird. Darum hat Electronic Arts auch den Releasetermin auf das neue Finanzjahr verschoben, damit der Lawrence, der William, der Warren und die paar anderen noch bessere Quartalszahlen haben. Dann hat EA noch viel mehr Geld.

*Bild leider nicht mehr verfügbar...

[RoteZora]

Ein Mann mit einer Mongolischen Waldschildkröte geht durch die Stadt.
Die Schildkröte trägt er auf den Händen, weil sie etwas besonderes ist,
sie kann nämlich sprechen.

Als sie an einem Schmuddelkino vorbeikommen, sagt Schildi: "Ich will da rein!" Antwortet der Mann: "Nein, kommt nicht in Frage."

Darauf die Schildkröte: "Ich will aber, und wenn wir nicht gehen, werde ich nie wieder sprechen."

Nach kurzem Überlegen schiebt der Mann die Schildkröte unter den Pullover
und bezahlt den Eintritt. Meldet sich die Schildkröte: "Nimm Popcorn mit",
der Mann: "Sei still!"

Dann im Kino sagt die Schildkröte: "Ich sehe nichts, öffne deinen Hosenstall."

Daneben sitzt ein Liebespaar engumschlungen.
Meint sie plötzlich zu ihm: "Du schau mal, dem sein Penis schaut heraus."
Meint er: "Na und, meiner doch auch."

Sie: "Aber seiner frisst mein Popcorn!"

[saemikneu]

Sven, das ist so genial, musste ich gleich in den EA-Thread vom GameStar Pinboard reinkopieren
..
Ein Mann, dessen Frau gerade verstorben ist, kommt zum Pfarrer und bittet diesen: "Könnten Sie meine Frau mit dem Gesicht nach unten beerdigen?" Der Pfarrer fragt: "Warum denn das?" Darauf antwortet der Mann: "Wenn meine Frau scheintot ist, dann wühlt sie in die falsche Richtung!"
--
Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau die bittersten Vorwürfe: "Musst du denn immer Alkoholiker beissen!"
[Ode an Oblivion]

[Schumi]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland? Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[~Memento~]

all jene, die die tiefste liebe und zuneigung dafür empfinden,
wie DER cumputer unser leben bereichert hat,
mögen weiterlesen.
von einer kürzlichen computer ausstellung wird gemeldet, dass bill gates
die computer mit der autoindustrie verglichen hätte und meinte:
"hätte general motors mit der technologie gleichermassen schritt gehalten,
wie die computer industrie, dann würden wir alle 25$ auto's fahren
und verbrauchten nur 0,2 LT pro 100 KM."

in beantwortung zu bill's meinung gab GM eine pressemitteilung heraus :
"hätte GM eine auto mit einer technologie sowie! microsoft entwickelt,
würden wir nun alle auto's wie folgt fahren:

1. ohne jeden erkennbaren grund würde ihr auto 2x täglich
mit totalem stillstand streiken.
2. jedes mal, wenn man die leitlinien der strassen neu bemalt,
muessten sie ein neues auto kaufen.
3. gelegentlich würde ihr automotor auf der autobahn grundlos absterben.
sie muessten zum pannenstreifen fahren, alle "windows" (fenster)
schliessen, den wagen absperren, wieder neu starten, dann wieder
alle windows oeffnen, bevor sie weitertun koennten -
und sie wuerden dies auch - einfach so - akzeptieren.
4. gegegentlich, bei einem manoeuver sowie z.b. einer linkskurve
wuerde das auto "stillstehen" und sich weigern wieder zu starten.
in diesem fall muessten sie den kompletten automotor wieder
aus- und dann einbauen.
5. macintosh wuerde einen wagen produzieren, der seine energie von der
sonne bezieht, 5x so schnell faehrt und doppelt so leicht zu fahren waere -
aber nur 5% der leute wuerden ihn benutzen.

6. die kontrollampen fuer oel, wasser und generator wuerden alle durch ein
einziges ersetzt werden:
"die durchgefuehrte operation dieses wagens ist illegal".

7. das airbag system wuerde vorher fragen
"sind sie sicher ?"
bevor es sich entfaltet.

8. gelegentlich, ohne ersichtlichen grund wuerde der wagen sie raussperren
und sich weigern sie wieder einsteigen zu lassen, bevor sie nicht
gleichzeitig den linken tuergriff heben - den schluessel drehen -
und die radio-antenne ergreifen.

9. jedesmal wenn dem markt ein neuer wagen praesentiert wird,
muessen die auto-kaeufer von vorne zu lernen beginnen wie er zu fahren ist,
weil keine der kontrollen genauso funktioniert, wie es beim alten
auto war.

10.sie muessen den "start" knopf druecken, um den motor abzuschalten.

[RoteZora]

Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?" -
"Toll, dieser Mann." -
"Kann er denn soviel?" -
"Ja, er ist gelernter Friseur." -
"Und der kann auch Bücher führen?" -

"Wieso führen? Er soll sie frisieren!"

[RoteZora]

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe". Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch. Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt. Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell). Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

[Stealthman]

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Misappropriated Star Wars Quotes: Episode II

11. "Sometimes you eat the wookiee, and sometimes, well, he eats you."
10. "No, Obi-Wan, I expect you to die!"
09. "One time... at clone camp..."
08. "My name is Luke Skywalker. You are my father. Prepare to die."
07. "I'm thinking about taking that new chick from Alderaan. If things go right I might be showing her my Obi-face. You know: Oh. Oh. Obi-wan."
06. "You're the Emperor? I thought you'd be taller."
05. "I'll get you, my Jedi... and your little droid R2!"
04. "Yes you did, Qui-Gon. You tried to fuck him. And Darth Maul don't like to be fucked by anybody, except Mrs. Maul."
03. "Saturday, Anakin, is Shabbos, the Jedi day of rest. That means that I don't duel, I don't get in a landspeeder, I don't ride in a landspeeder, I don't reprogram the droids, I don't turn on my lightsaber, and I sure as shit DONT FUCKING ROLL! SHOMER SHABBOS!"
02. "If you want to be a Jedi, you've got to REALLY hate the Empire"
01. "Let me put it this way. Have you ever heard of Yoda, Windu, Kenobi? Morons!"
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Misappropriated Star Wars Quotes

11. "That's no moon. It's probably some kind of hunting lodge for rich weirdos."
10. "All right, but apart from the sanitation droids, bionic limbs, hyper-drive, moisture vaporators, galactic order, abolisment of slavery, star charts, the compact and efficient central government and interplanetary free trade, what has the Empire ever done for us?"
[Die Anspielung fand ich besoders geil )
09. "Ani, do you like movies about Jedi Knights?"
08. *lieber zensiert *
07. "I have this friend and he waved his hand and told the cable guy you will give me free cable and then he got all the movie channels for free. You ever hear of anything like that?"
06. "The greatest trick the Sith Lords ever pulled was convincing the world they didn't exist."
05. "There's a big snake in the trash, Luke! I hate snakes!"
04. "Gentlemen, you can't fight in here! This is the Death Star!"
03. "The first rule of the rebel alliance is we don't talk about the rebel alliance."
02. "You know, like light saber skills, mind control skills, droid hacking skills... Girls only want boyfriends who have great skills."
01. "I love my dead gay droid."
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http://www.bbspot.com/

[RoteZora]

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 10 Uhr geht die
Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend,
auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt Stellung, und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas
für Sie tun?"

Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines
Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?" -
"Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." -
"Und ein neues?" -
"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht
verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür
wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die
Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

[RoteZora]

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Chef.
"Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" -

"Aber Chef!", versucht die Sekretärin zu beschwichtigen:
"Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"

[Germane45]

Ein LKW bleibt im Schlamm stecken.
Am Wegesrand stehen 5 Bundeswehroffiziere.

Der Fahrer fragt sie, ob sie mit anschieben helfen könnten.
Mit viel Mühe schieben sie die Karre aus dem Dreck.

Fragt einer der Offiziere: 'Was haben Sie denn geladen?' - '30 Rekruten!'

[MRThomm]

mal etwas herbes... ^^

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rum gemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo und stellt fest: "Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr."
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
"Oh mein Gott, was hab ich getan???"
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
"Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!!"
Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
"Gott sei dank, erstochen hab ich sie nicht."
Dann muss er aufs Klo, geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel......................
"Scheiße. Ich hab sie gefressen!!!"

[RoteZora]

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und
überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und
stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der
Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es
exisistert eine Lösung.

[Germane45]

Ein chinesischer Matrose geht in New York in eine Bar und sagt zum schwarzen Barkeeper: 'Eine Cola Lum!'

'Wie bitte?' - 'Eine Cola Lum!' - 'Sowas haben wir hier nicht!
Sie müssen schon anständig bestellen.

Gehen Sie mal an meinen Platz und ich zeige Ihnen, wie das geht!' Gesagt, getan.

Der Barkeeper zum Chinesen: 'Eine Cola Rum!' - 'Nee, Negel bedienen wil hiel nicht!'

[RoteZora]

2 Blondinen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." -

"So, von wem denn?" -

"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

[Germane45]

Ein Mann stellt sich an einer Baustelle vor: 'Was haben Sie früher gemacht?' - 'Malochen!' -

'Gut, wir stellen Sie ein. Fahren Sie die Steine vom Ablageplatz zur Baustelle!'

Der Mann nimmt sich eine Schubkarre, lädt sie randvoll und rennt mit ihr zur Baustelle. Das Tempo hält er den ganzen Tag durch.

Der Polier denkt, morgen wird er schon langsamer sein. Am nächsten Tag lädt sich der Mann wieder die Karre randvoll und rennt in einem Affenzahn jeweils zur Baustelle und zurück.

Nachdem er das die folgenden Tage auch gemacht hat, ruft ihn der Polier zu sich und sagt: 'So einen fleißigen Malocher habe ich noch nicht gesehen! Sie kriegen pro Tag 300 Euro mehr.'

Da sagt der Mann: 'Für so etwas habt ihr Geld? Kauft mir liebr eine größere Schubkarre!'

[AMD-Powered]

Wieviel Prozent der Frauen rauchen nach dem Sex?














7!

Die andern gehen danach heim!

[Germane45]

Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren.
Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach.

Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus.

Sofort hört er Musik: 'Ey man, yo man, Motherf*****...'
Schnell steckt er den Korken wieder rein.

Als der Professor kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: 'Ey man, yo man, Motherf*****...'

Er steckt den Korken wieder rein und sagt: 'Na, ist das nicht was sonderbares?' - 'Wieso', sagt der Professor, 'ist doch nichts sonderbares.

Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!'

[RoteZora]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig.

Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her."
und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht
ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

[AMD-Powered]

"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Eheleben gewaltig verbessert."
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach. Ihres steht in München, meines in Hamburg!"

[Germane45]

IT Frauen und ihre Macken

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.



Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.



Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.



Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.



Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.



Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.



Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.



Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.



Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.



Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.



Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.



Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.



Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.