Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Shady]

Schlafzimmergolf


1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist
es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und
der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt
haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem
Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicher stellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen Kurs
zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein
anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die
Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis einzuholen, bevor sie versuchen den
Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf
Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in
einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

[Schumi]

Zitat von Shadycrew

Schlafzimmergolf


1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle bereitstellen.

(2-14)

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in
einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Geilllllll, dafür gibts fett Karma

[Swizzy]

Naja ich findee das es ein Singleplayer spiel ist, nicht wie da sthet , die "Spieler"... mag das Schlafzimmergolfen im Multiplayer nicht so Also bin lieber alleine auf dem Golfkurs unterwegs.

Aber nicht schlecht Shady's.

[gigant011]

Der Bauer sitzt mit seiner Frau am Küchentisch und putzt seine Flinte. Plötzlich löst sich ein Schuß und reißt der Frau den halben Schädel weg. Der Bauer sieht seine Frau an, sieht wie das linke Auge und das Gehirn aus der zerplatzten Gesichtshälfte heraus hängen und sagt: "Was guckst Du denn so blöd, denkst Du etwa ich hab´ mich nicht erschrocken?"


Ich wünsch euch nen schönen Arbeitstag^^

[Tharkun05]

Sieh her!

[saemikneu]

@Tharkun

Attachment musst du so verlinken, ohne [IMG]

[desonator]

Ich will ja nichts sagen aber mit deiner "verlinkung" ist ja wohl auch was schief gegangen. ICh sag nur "Die Seite wurde nicht gefunden"

[saemikneu]

Bei mir kommt ein schwarzes Bild, wo unten steht:

Wie Sie sehen, sehen Sie nichts, sehen Sie?

Also, bei mir gehts

Zum Abend noch ein paar Pics:

Kinder
Frau am Steuer
Verfahren
Auf einen Kaffee raufkommen

[gigant011]

Heut mal was harmloses ^^


Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Ich wünsch euch nen schönen Donnerstag^^

[Elrod Cater F-K]

gigant011 kannst du bitte was größer schreiben ist mir sonst zu anstrengend zu lesen bin doch fast blind

[Enigma]

und nicht zentriert, das nervt nur.

Aber das habe ich dir eh schon mal gesagt

[Apokus]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

6. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt.

7. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

[Tharkun05]

Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!

Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!

Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.

Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

[AuzingLG]

Aaaaaaaaaaaaalt! Aber gut

[Tharkun05]

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."

-----------------

Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"

Jesus ownt!

[gigant011]

Zitat von Elrod Cater F-K

gigant011 kannst du bitte was größer schreiben ist mir sonst zu anstrengend zu lesen bin doch fast blind

Hm Sorry ist mir noch garnicht aufgefallen denn ich sehe das mehr als doppelt so groß wie standartsicht wenn Size=1 mach.

Sorry am morgen wird mit size=2 geschrieben und das Center lass ich auch weg ich will euch ja nicht ärgern sondern unterhalten^^

[gigant011]

So der ist nun gelassen wie er ist. Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

Ein bißchen Frieden, ein bißchen Freude, ein bißchen Eierkuchen
Vorwort mit Kassowart von Sondermühlen

Wenn sich jetzt der bunte Reigen hotte'scher Fäko-Nasal-Prosa endlich schließt, weil das technische Fassungsvermögen einer Compact Disk - Gott sei's gedankt - nicht ewig währt, ja dann haben wir - so denke ich - einen guten Einblick bekommen in die verkorkste Psyche eines in jeder Beziehung zu kurz gekommenen - ja lassen sie mich das schlimme Wort aussprechen, das uns allen auf der Zunge liegt - Arschlochs. Gerade zuletzt noch in seinem plump als Ratgeber getarnten Schmuddelporno "nnnn mit Onkel Hotte." Abstoßend und widerlich, wie die ganze umsonst gelebte Existenz dieses eitrigen Subjekts. Wollen wir hoffen, daß die letzten beiden Stücke, die noch kommen, auch die letzten sein werden, die je von ihm erscheinen.

Als erstes ein frühes Werk zur Gitarre, das uns den qualligen Kotzbrocken als jungen Liedermacher zeigt in einer üblen Jam Session. Ein ebenso überflüssiger, wie nichtssagender Song. In der Erinnerung, Gott sei Dank, überdeckt von der genialen Nachdichtung der elfengleichen Bardin Nicole, die ihn in ihrer Version als "Ein bißchen Frieden" zum Welterfolg führte.

Und als zweites noch einmal eine Kindheitserinnerung des schmuddeligen Ekelpakets. Diesmal blickt Onkel Hotte zurück auf eines der zahlreichen vergeigten Weihnachtsfeste seiner Jugend. Schade nur, daß kein Zimmerbrand je die Welt erlöste von der fetten Drecksau. Seine Erinnerungen wären uns heute erspart geblieben.

Auf Wiederhören.
Ihr Kassowart von Sondermühlen



--------------------------------------------------------------------------------

Melodie: Ein bißchen Frieden lalallalalalallal lalalalalaalala. Ja Scheiße, was ist denn jetzt los?

[piep]
Am Mikrofon Eckert Stieg mit dem Verkehrsservice. NEIN. Ich möchte das nicht mehr. Ich habe keine Lust mehr immer nur den Verkehrsservice zu lesen. Ich kann MEHR. Das interessiert doch keinen, ob es auf der A2 14 Kilometer Stau gibt, weil dort ein Igel herumläuft, oder Einer eine Krähe wämst, oder eine Aufsichtsratsitzung abgehalten wird, oder was weiß ich noch. Ich bin zu mehr geboren. Ich kann singen. Ich kann steppen oder jonglieren. Sehen Sie! Ich kann auch sehr unterhaltsam sein auf Partys wenn keiner zuschaut. Und ich kann Fertiggerichte kaufen und mir philosophische Gedanken machen. Und auch ohne Alkohol fröhlich sein. Und einen Baum pflanzen und weggehen und wieder nach Hause kommen und...
[piep]

Klappe! Sackgesicht, hi. Also Mädels, noch mal von vorne. 1 2 3 5.

lilialala kling lalilala lalala

Wie eine Blume, auf die einer tritt
und wie eine Hose, die zu eng ist im Schritt,
so wie ein Kanzler den keiner mehr mag,
fühl' ich mich an manchem Tag.

Dann seh' ich das Scheißen der Vögel im Wind
und ärger die Nachbarn die unter mir sind.
Dann sing ich ganz laut und falsch dieses Lied
und hoff' daß mir nichts geschieht.

Ein bißchen Ostern, ein bißchen Weihnacht,
ein bißchen Strafe, wenn man wen kaltmacht.
Ein bißchen Liebe, ein bißchen Beischlaf,
ein bißchen schwanger, wohl nich' aufgepaßt.

Ein bißchen Frieden, ein paar Kroaten,
ein bißchen Serbien und dann abwarten.
Ein bißchen Kaffee, ein bißchen Sahne
und zwei Stück Zucker ja das wünsch' ich mir.

Ich weiß meine Lieder die ändern nich' viel,
ich sing sie auch nur weil ich Geld dafür will.
Ich bin nur ein Hotte der Märchen erzählt
und gern kleine Kinder quält.

Sing mit mir mein kleines Lied,
weil die Welt den Wahnsinn liebt.

Ein bißchen Ölpest, ein bißchen Strahlung,
fünf Tage Urlaub bei Lohnfortzahlung.
Ein bißchen Steuer etwas erhöhen
ein bißchen Lügen dann ist's wieder gut.

Ein bißchen Glühwein, gebrannte Mandeln,
ein bißchen Waffenstillstand verhandeln.
Ein bißchen Frieden für ein paar Stunden,
gemütlich laden dann geht's wieder los.

Ein bißchen Mitleid, mal kurz betroffen,
ein Gläschen Schampus dann stinkbesoffen.
Ein bißchen Schleimen, ein bißchen Heucheln
ach wißt ihr was, leckt mich doch am Arsch!

[Thrawen]

So gesehen auf der vodafone Hompage:

Wenn Sie keinen Internet-Anschluss haben, rufen Sie einfach die CallYa-Hotline unter 01 72/22 9 11 an und fragen dort nach Ihrem Entsperr-Code.

[Schumi]

http://dopey.de/pics/niggers.jpg

[Shady]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub
in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du schei*e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie
meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte
mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich
konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe
fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie
dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar
sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich
im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden
sie bei der Autopsie schell erfahren was mich
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher,
ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig
scharfes Chili reagiert hätte.

[Mchief]

lest und freut euch




MadDog15 (09:21 PM) :
wollte bei dir auch jemand in die contact-list aufgenommen werden?
mit der icq nummer: 254-121-417
MadDog15 (09:21 PM) :
name karen
Mchief (09:21 PM) :
jung, das nennt man Bot, du verstehen, nimm mal an und du wirst sehen
MadDog15 (09:22 PM) :
was passiert dann
Mchief (09:22 PM) :
du stirbst
MadDog15 (09:22 PM) :
klar
Mchief (09:22 PM) :
sicher
Mchief (09:23 PM) :
nee, es tut nzur ein bisschen weh
MadDog15 (09:23 PM) :
sag erlich

Mchief (09:23 PM) :
ja
MadDog15 (09:23 PM) :
laba net
MadDog15 (09:23 PM) :
willst mich verarschen
MadDog15 (09:23 PM) :
oda
Mchief (09:23 PM) :
nein
Mchief (09:23 PM) :
das is ein virus
MadDog15 (09:24 PM) :
ja aba ich beiß net ins graß
MadDog15 (09:24 PM) :
woran erkennst du dass es ein virus is
Mchief (09:24 PM) :
der polt deine hauptplatine so um, das strom auf dein gehäuse und auf die tastatur geleitet wird und dann bekommst du einen elektrischen schlag
MadDog15 (09:26 PM) :
der kommt doch nich durch ne firewall durch

Mchief (09:26 PM) :
doch
MadDog15 (09:29 PM) :
wenn ein virus reinkommt wieherts bei mir vom anti viren programm
Mchief (09:29 PM) :
das erkennen die net
Mchief (09:29 PM) :
is das neuste vom neusten
MadDog15 (09:29 PM) :
aha
MadDog15 (09:30 PM) :
woher weißt du des
MadDog15 (09:30 PM) :
??????????????ß
Mchief (09:30 PM) :
ich bin ein insider
MadDog15 (09:31 PM) :
woran erkennst du den virus???????????????????

Mchief (09:31 PM) :
ich bin tief in der scene drinn
Mchief (09:31 PM) :
sowas weis man, wenn man so ein insider ist wie ich
MadDog15 (09:31 PM) :
wie kann man den virus abwehren

MadDog15 (09:32 PM) :
???????????
Mchief (09:32 PM) :
du musst den blitzableiter vom haus an euren drehstrom anschließen - danach an den sstromsdtecker, gibts extra nen adapter
MadDog15 (09:33 PM) :
ernst jetzt oder verarscht du mich
Mchief (09:33 PM) :
im ernst
Mchief (09:33 PM) :
hab ich dich schon jemal angelogen?
MadDog15 (09:33 PM) :
jetzt komm
Mchief (09:33 PM) :
doch!
MadDog15 (09:34 PM) :
so zum necken schon
Mchief (09:34 PM) :
dann glaubs halt nicht, aber du bist schuld, wenn der virus dein konto leert, deinen kühlschrank abschaltet und den videorecorder verstellt
MadDog15 (09:34 PM) :
wie solle r mein konto leeren
MadDog15 (09:34 PM) :
er*
Mchief (09:35 PM) :
er loggt deine daten mit, wenn du sie aussprichst
Mchief (09:35 PM) :
der sitzt auch im kontoautomaten
MadDog15 (09:35 PM) :
kam der auch schon bei dir
Mchief (09:35 PM) :
ja, aber ich hab mich richtig verhalten
MadDog15 (09:36 PM) :
was hast du gemacht
Mchief (09:36 PM) :
ich hab den blitzableiter vom haus an den drehstrom angeschloßen - danach an den sstromsdtecker, gibts extra nen adapter für
Mchief (09:36 PM) :
bei conblöd.de
MadDog15 (09:37 PM) :
was is conblöd.de

MadDog15 (09:37 PM) :
www.conblöd.de
Mchief (09:37 PM) :
da gibts den adapter von drehstrom aUF DEinen rechner
MadDog15 (09:37 PM) :
was kostet der
Mchief (09:38 PM) :
btw, wenn du rüberkommst, kannst du deinen vater fragen, ob er siemens lufthaken oder ne wasserstrahlbiegezange hat?
Mchief (09:38 PM) :
139 euro
Mchief (09:38 PM) :
is nicht billig, aber der schütz 100 %
MadDog15 (09:38 PM) :
mein vater is nich da
Mchief (09:39 PM) :
dann frag bitte deine mutter
Mchief (09:39 PM) :
die weis sowas
MadDog15 (09:39 PM) :
die weiß es nich
Mchief (09:39 PM) :
habt ihr nen eimer voll druckluft?
MadDog15 (09:39 PM) :
hahaahahahahaha
Mchief (09:39 PM) :
?
Mchief (09:39 PM) :
was ist so witzig?
MadDog15 (09:40 PM) :
scherzkekse gefrühstückt????
Mchief (09:40 PM) :
nee, mit kernseife gewaschen
Mchief (09:40 PM) :
deshalb steahl ich heute schon den ganzen tag ;-)
MadDog15 (09:40 PM) :
ein eimer voll druckluft gibts nicht weil weil der eimer oben offen ist
MadDog15 (09:41 PM) :
und dann geht die luft wieder raus
Mchief (09:41 PM) :
nee
Mchief (09:41 PM) :
wegen dem relativen luftdruck bleibt die unten im eimer
Mchief (09:41 PM) :
hat alles seine richtigkeit
Mchief (09:41 PM) :
ach ja:
MadDog15 (09:42 PM) :
luft steigt immer
MadDog15 (09:42 PM) :
wieviel bar soll die luft haben
Mchief (09:43 PM) :
http://www.albinoblacksheep.com/flash/open.html
Mchief (09:43 PM) :
hier
Mchief (09:43 PM) :
da isses erklärt
Mchief (09:44 PM) :
hehehe :-D
Mchief (09:44 PM) :
bang and mchief rulez you :-D
MadDog15 (09:44 PM) :
diesen spruch kenn ich
Mchief (09:44 PM) :
haben schon öfter welche zu dir gesagt, hmm?
Mchief (09:44 PM) :
halt ma still
MadDog15 (09:44 PM) :
ja
MadDog15 (09:44 PM) :
warum
MadDog15 (09:44 PM) :
:-D
MadDog15 (09:45 PM) :
und des mitm strom?????????????ß
Mchief (09:46 PM) :
das stimmt natürlich

[Serva]

@Mchief...

genial

[gigant011]

^Mchief ich kann mir jetzt ganz gut vrostellen wie du bei diesem Gespräch unter dem Tisch gelegen hast^^ Also ih hätte mich direckt weg geschmissen.

[gigant011]

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."


Schönen SAmstag wünsch ich euch und wenn ihr auch so arm dran seid wie ich wünsch ich euch auch nen schönen Arbeitstag^^

[Tharkun05]

*chrrchrr*

[RoteZora]

In einem Gasthaus: "Also Herr Wirt, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!" Der Kellner nickt hämisch, dreht sich zur Küche um und ruft: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

[AMD-Powered]

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

[Shady]

Bedienungsanleitung für Drive-In-Geldautomaten

...bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto zu steigen.
Die folgenden Instruktionen sollen den Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig zu nutzen.
Bitte lesen Sie aufmerksam den zu Ihrer Situation ( männlich oder weiblich) passenden Ablauf.

Ablauf männlich

1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
3. Führen Sie die Karte ein.
4. Geben Sie die PIN ein.
5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
6. Entnehmen Sie Karte und Geld.
7. Kurbeln Sie das Fenster hoch.
8. Gute Fahrt!


Ablauf weiblich

0. Erkundigen Sie sich nach einem Drive-In-Geldautomaten. Beachten Sie dabei die Verkehrsregeln.
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Setzen Sie sich zurück um mit dem Fenster auf Höhe des Automaten zu sein.
3. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
4. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, verstreuen Sie den Inhalt auf dem Beifahrersitz, um die Karte zu finden.
6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihren Make-up.
7. Bereiten Sie sich darauf vor, die Karte einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch zu groß ist.
8.1 Ziehen Sie den hochgerutschten Rock wieder zurecht.
9. Führen Sie die Karte ein.
10. Führen Sie die Karte erneut richtig herum ein.
11. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, worin die PIN steht.
11.1 Suchen Sie Ihr Handy.
11.2 Nehmen Sie den Anruf Ihrer besten Freundin auf dem Handy entgegen.
11.3 Verabreden Sie sich zum Shopping.
12. Geben sie die PIN ein.
13. Drücken Sie den Vorgang abbrechen und geben die PIN richtig ein.
13.1 Überlegen Sie unter Beachtung des Telefonates, wie viel Geld Sie benötigen. Nehmen Sie beim rechnen die Finger zur Hilfe.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Überprüfen Sie nochmals Ihr Make-up im Rückspiegel.
15.1 Rücken Sie Ihre Frisur zurecht.
16. Entnehmen Sie das Geld.
17. Entleeren Sie Ihre Handtasche erneut um das Portemonnaie zu finden.
17.1 Beruhigen Sie die hinter Ihnen wartenden Kunden mit einem Lächeln.
18. Stecken Sie das Geld in die Börse.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automaten.
21. Entnehmen Sie Ihre Karte.
21.1 Öffnen Sie die Türe, steigen aus, um die heruntergefallene Karte aufzuheben.
21.2 Steigen Sie wieder ein.
21.3 Stecken Sie Ihre Karte in Ihre Handtasche.
21.4 Holen Sie das Handy unter dem Gaspedal hervor.
22. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los.
23. Fahren Sie drei bis vier Kilometer.
24. Lösen Sie die Handbremse ...

[Simsenetti]

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt
einen Kaffee und sagt zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt .

[Schumi]

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