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#62
10-07-2003, 19:24
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Korregde Gesetze
 http://www.stmkaktiv.at/unterhal/dummegesetze.htm Beispiel? Bitte sehr:"Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt!!!!!" (aber sicher dat  ) |
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#64
10-07-2003, 21:42
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Ein Typ wacht morgens völlig verkatertin seinem Bett auf.
er zwingt sich dazu,die augen zu öffnen.das erste,was er neben sich auf dem nachttisch sieht,ist eine packung aspirin und ein glas wasser.er setzt sich auf den bettrand und sieht seine anziehsachen, fein säuberlich gefaltet,auf dem stuhl liegen.sein blick schweift durch das zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.er nimmt ein aspirin und sieht den post-it zettel mit den worten 'schatz, in der küche steht das frühstück.ich liebe dich!' völlig perplex geht er in die küche,und tatsächlich warten dort ein gedeckter frühstückstisch und die zeitung auf ihn.ebenfalls am tisch sitzt sein kleiner sohn, schon beim früstücken. der vater fragt: 'sag 'mal, mein sohn, was ist gestern eigenlich passiert?' der sohn antwortet: ' na ja , du bist gegen 3 uhr morgens völlig betrunken nach hause gekommen,du hast einige möbel umgeworfen,in den flur gekotzt und mutter ein blaues auge verpasst,weil du dachtest,dass dich ein paar rowdys überfallen würden...' darauf der vater:2ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der frühstückstisch und die zeitung,wieso?' der sohn:'nun als mama dich endlich aufs bett gezert hatte und dir die hose ausziehen wollte,hast du zu ihr gesagt: . . . . . . . . 'lass mich in ruhe,du sau , ich bin verheiratet.'
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 Geändert von Comora (13-07-2003 um 21:26 Uhr). |
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#65
10-07-2003, 23:04
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ganz schön krass....
wenn da nicht sogar was dran ist .... gruß xxciferxx
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 Buy it, use it, break it, fix it, trash it, change it, melt - upgrade it, charge it, pawn it, zoom it, press it, snap it, work it, quick - erase it, write it, get it, paste it, save it, load it, check it, quick - rewrite it, plug it, play it, burn it, rip it, drag and drop it, zip - unzip it, lock it, fill it, curl it, find it, view it, curl it, jam - unlock it, surf it, scroll it, pose it, click it, cross it, crack it, twitch - update it, name it, read it, tune it, print it, scan it, send it, fax - rename it, touch it, bring it, obey it, watch it, turn it, leave it, stop - format it.
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#66
14-07-2003, 01:50
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Eine Frau hat jeweils 1 Tatoo auf ihren Oberschenkeln.Sie erklärt 3 Männern: "Wenn ihr erraten könnt wer das auf dem Tatoo sein könnte, dann dürft ihr "mit mir Liebe machen"."
Der 1te geht rein und schaut sich die Tatoos an. "Hmm links ist Helmut Kohl und rechts das ist Bill Clinton." "Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden Liebe. Der 2te kommt rein und überlegt etwas länger. "Ohje also ich glaube rechts ist Bill Clinton und links,.....hmm Helmut Kohl?" "Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden auch Liebe. Der 3te und letzte kommt ins Zimmer und schaut stundenlang auf die Tatoos. "Ohweiowei das ist schwierig,...ich glaube links ist Helmut Kohl und rechts erkenn ich keinen,aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen,ja das ist Boris Becker." |
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#69
14-07-2003, 12:43
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omg was zum teufel is den sudelsum ?
 Bill Gates will bei Wetten das mitmachen und womit ? er versucht 10 win 95 10 fehler in win 95 an den wutausbrüchen der user zu erkennen Wieviel Microsoft mitarbeiter braucht man um ne glühbrine auszuwechslen ? keinen , sie erklären dunkel zum standart Microsoft - Programmierer fliegen zur E3 . Ein Kranich kracht durch die frontscheibe beim cockpit , der pilot setz zur notlandung an . Die Programmierer Protestieren , und sagen " Weiterfliegen vieleicht merkts keiner. |
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#73
14-07-2003, 21:00
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Zitat:
@haudegeen genau so hat er auch nachgedacht. wuhahahahhaha ist das Geillllllllll |
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#74
14-07-2003, 21:45
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3 Yeti Jäger wollen sich nach einer Woche wieder treffen und die beste Yeti Beute mitbringen.
Nach einer Woche treffen die 3 Männer sich wieder und der 1te fängt an zu erzählen. "Mein Yeti ist so gross und hat so lange Beine,er kann jedes Gewässer auf der ganzen Welt überqueren." "Toll"sagt der 2te"Nu pass mal auf.Mein Yeti ist so gross und hat so lange Arme,wenn er die ausstreckt dann kann er die Sterne ergreifen." Der 3te fragt daraufhin"Du hör mal,waren die Sterne warm?" "Ja klar!"sagt der 2te. "Naja ok" sagt der 3te"Dann waren es die Eier von meinem Yeti!" |
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#75
15-07-2003, 00:00
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Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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#81
15-07-2003, 20:35
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Zitat:
Ich weiss wer das sein könnte,.........MAUZIevil... |
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#83
16-07-2003, 00:36
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Der Beweis, daß Al Quaida bereits Google.com unterwandert hat:
Try this soon, before Google fixes its site: 1) Go to Google.com; 2) type in (but don't hit return): "weapons of mass destruction" 3) Hit the "I'm feeling lucky" button, instead of the normal "Google search" button 4) read what appears to be a normal error message carefully. unbelivable!!!!
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#86
16-07-2003, 22:13
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#89
17-07-2003, 01:14
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Internetsucht!
Hallo, bist du auch Internetsüchtig? Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden! INTERNET-SUCHT!!! Wege zur Besserung Du willst das Internet verlassen??? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch: 1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm! 2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! 4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf! Stufe 1 Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live! Stufe 2 Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal! Stufe 3 Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen! Stufe 4 Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes. Stufe 5 Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft! Stufe 6 Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen. Stufe 7 Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert. Stufe 8 Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung. Sie haben es geschafft!!! Herzlich Willkommen im realen Leben!! |
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