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#1951
07-10-2003, 12:28
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 geil
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Protektorat von Psycho Joker Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. Seh ich nur einmal dein Gesicht, Seh dir ins Auge nur einmal, Frei wird mein Herz von aller Qual. Gott weiß, wie mir so wohl geschicht! Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. J.W Goethe
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#1952
07-10-2003, 13:06
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hatten wir aber schon
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Nach der GetBoinked5 von [Unbekannt]: "Ich hab aus Gewohnheit und Versehen zu meiner Freundin gesagt: Thekenschlampe bring mir noch n Bier"
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#1953
07-10-2003, 13:08
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Zitat:
Da sist gut. Aber wer macht das schon? Aber den text kannte ich schon, ist aber cool  ([Crazy]Ja Germane, ich bin Superman und kann ich deine HD eindringen! Wuahahha[/Crazy]  )Ich hab natürlich auch noch was: SUN Server Windows  Beschwerdeabteilung Coole Kafeemaschine Bluetooth Zuwenig RAM... LAN-Party Gefunden "Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschlüsse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darüber."
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (07-10-2003 um 13:23 Uhr).
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#1954
07-10-2003, 18:05
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Man(n) muß Prioritäten setzen
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
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#1955
07-10-2003, 18:23
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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
 Natürlich Schwitzerdeutsch...
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#1956
08-10-2003, 12:29
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Dumm gelaufen
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Zitat:
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#1958
08-10-2003, 14:35
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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was Neues, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#1959
09-10-2003, 10:16
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
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#1960
09-10-2003, 10:21
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wer kennt das nais
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Protektorat von Psycho Joker Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. Seh ich nur einmal dein Gesicht, Seh dir ins Auge nur einmal, Frei wird mein Herz von aller Qual. Gott weiß, wie mir so wohl geschicht! Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. J.W Goethe
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#1961
09-10-2003, 12:43
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Comparative Analysis of World Religious (and other) Philosophies
Taoism: Shit Happens Confucianism: Confucius say, "Shit Happens" Buddhism: If Shit Happens, it isn't really Shit Zen (Rinzai): What is the sound of Shit Happening? Zen (Soto): Shit just Happens Hinduism: This Shit Happened before Sikhism: Leave our Shit alone Jainism: Don't accidentally swallow flies and Shit Islam: If Shit Happens, it is the will of Allah Nation of Islam: Don't take no Shit! Hare Krishna: Shit Happens, Shit Happens, Rama Rama *ding ding* Agnosticism: Does Shit Happen? Atheism: No Shit! Catholicism: Shit Happens because you are BAD Protestantism: Catholics are full of Shit Methodism: Let Shit Happen to somebody else Calvinism: Shit Happens because you don't work hard enough Presbyterianism: This Shit was bound to Happen Episcopalianism: If Shit Happens, hold a procession Lutheranism: Shit Happens, but as long as you're sorry, it's OK Anglicanism: Shit Happens, but only to Lutherans Mormonism: Excrement Occurs Baptist: You're Shitting all wrong, and you're going to hell for it, too Pentacostal: Praise the Shit! Christian Science: Shit is all in your mind Existentialism: What is Shit anyway? Hedonism: There's nothing like a good Shit Happening Dadaism: Bathtub full of power tools Jehovah's Witness: Knock knock. Shit Happens! Televangelism: Your tax-deductable donation can prevent this Shit from Happening Fundamentalism: There's no Shit in the Bible Creationism: Shit has only been Happening since October 23rd, 4004 B.C. Judaism: Why does Shit always Happen to us? Reform Judaism: Got any laxatives? Moonies: Only happy Shit really Happens Wicca: Shit is part of the Goddess, too Paganism: Shit Happens for a variety of reasons Pantheism: It's all a bunch of Shit Panentheism: Shit transcends us Mysticism: This is some weird Shit Unitarianism: Go ahead, Shit anywhere you want Vegetarianism: If it Shits, don't eat it Scientology: All this Happens to be Shit Church of the SubGenius: Shit has happened. For $20 "BoB" will sell you a way to MAKE MONEY FROM IT. Discordianism: Hail Shit! Seventh Day Adventist: No Shit on Saturdays Amish: Shit is good for the soil Stoicism: This Shit is good enough for me Zoroastrianism: Shit Happens half the time Rastafarianism: Let's smoke this Shit Voodoo: Let's stick some pins in this Shit Twelve Step Program: Shit Happens one day at a time Environmentalism: Shit is biodegradable New Age: It's not Shit, it's feldspar
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Zitat:
Geändert von Sven (09-10-2003 um 12:45 Uhr).
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#1962
09-10-2003, 13:51
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Ich hab irgendwie das Scheiß-Gefühl,
Sven will uns hier verscheißern indem er uns Scheiß erzählt. 
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#1963
09-10-2003, 13:58
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muhahahahahahaha
 <--- einfach genial... 
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I WAS ONCE A TREEHOUSE, I LIVED IN A CAKE... TIME FOR ME TO RETIRE NOW AND BECOME A DUCK!!!
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#1965
09-10-2003, 16:46
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Pff... kein sinn für humor... der miten hürden ist auch übelst genial... besonders das gesicht das er da beim sprung macht....
je öfter ichs mir anschaue umso ulkiger wirds...
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I WAS ONCE A TREEHOUSE, I LIVED IN A CAKE... TIME FOR ME TO RETIRE NOW AND BECOME A DUCK!!!
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#1966
09-10-2003, 17:04
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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. wie blöd kann man sein... das erhöht das selbstwertgefühl.. besonders nach sovielen vergeblichen versuchen latein für die prüfung morgen zu lernen... dann kommt man sich nicht mehr ganz so bescheuert vor
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I WAS ONCE A TREEHOUSE, I LIVED IN A CAKE... TIME FOR ME TO RETIRE NOW AND BECOME A DUCK!!! Geändert von Serva (09-10-2003 um 17:07 Uhr).
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#1968
09-10-2003, 19:18
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echt??
 wimmer schluchz buhuuuuuu du hast mich soeben in eine tiefe depression gestürzt!!!
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I WAS ONCE A TREEHOUSE, I LIVED IN A CAKE... TIME FOR ME TO RETIRE NOW AND BECOME A DUCK!!!
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#1969
09-10-2003, 20:34
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http://www.ffeclan.de/ einfach mal das intro gucken. is glaub ich mit das beste überhaupt
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#1970
10-10-2003, 11:33
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Das würde Nietzsche gefallen!
http://www.lachschon.de/slide.php?id=29
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-->Reviews von Gamern für Gamer bei Gamer-Oase.de<--
Oh, isn't there someone else you can annoy? Friends? Family? Poisonous reptiles? - Manfred in Ice Age
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#1971
10-10-2003, 16:50
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-TippspielGeändert von RoteZora (10-10-2003 um 17:41 Uhr).
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#1972
10-10-2003, 21:06
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Zitat:
Ist aber immer wieder witzig.
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#1974
11-10-2003, 12:12
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http://www.timskelton.com/valkyrie/p...sycho_bike.htm
jetz müsste das gehen ich hab mal bischen an mein roller rum geschraubt
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Geändert von Veggeto (11-10-2003 um 12:25 Uhr).
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#1975
11-10-2003, 12:21
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Zitat:
ist das einzige was ich da sehe 
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#1976
11-10-2003, 14:02
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Wenn das Teil jetzt auch noch fährt...Tut es aber bestimmt nicht, passt ja gar keiner mehr rauf.
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www.tfwclan.com
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#1978
12-10-2003, 13:47
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Hm ach was... das ding da ist nur ein Recon bike ohne aerodynamische schutzhülle^^
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Der Sinn des vorangestellten Postings beträgt 42. Zitat:
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#1979
12-10-2003, 13:53
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lol, ein Reconbike is doch kleiner!(siehe Renegade)
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Nach der GetBoinked5 von [Unbekannt]: "Ich hab aus Gewohnheit und Versehen zu meiner Freundin gesagt: Thekenschlampe bring mir noch n Bier"
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#1980
13-10-2003, 13:31
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Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur
Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät. MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«? SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein? MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es heißt vielleicht »Bettina Seifert«? SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab' natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand? MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt? MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.
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 es kann nur einen geben
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