Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Sven]

Ein Arzt zum Patienten:
Arzt:"Herr Müller, ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie."
Patient:"Auf, sagen sie schon!"
Arzt:"Sie haben Krebs..."
Patient:"Oh mein Gott, nein!"
Arzt:"...und Alzheimer."
Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs."

[RoteZora]

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."

Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und also der Herr ein Wunder gewirkt habe.

"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte auf ihn los. "Mein Fahrrad ham’ se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

[Germane45]

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau ..."

Zitat: Jack Nicholson

[RoteZora]

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"


Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.


Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

[Germane45]

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

[RoteZora]

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

[saemikneu]

o
L_
OL
This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat.

[RoteZora]

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß..."

[Germane45]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:

"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:

"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

[Sven]

Warum werden keine Medikamente nach Äthiopien verschickt?









































Weil draufsteht 'Nach dem Essen einnehmen'

[Internetsurth]

Was haben Ursula von der Leyen und Magda Goebbels gemeinsam?
7 Kinder, Vorzeigemutter der Nation.

Was ist der Unterschied?
Uschi ist emanzipiert und übernimmt die Propaganda selbst.

gerade zum Thema netzsperren gesehen, musste erstmal lachen

[RoteZora]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[Germane45]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder...

Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder...

Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

[Germane45]

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte:

“Was treibst Du denn so?” Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte:

“Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??” Da wurde der Vogel rot und flog davon.

[RoteZora]

Sie geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. "Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!" - "Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, "meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!"

[RoteZora]

So hier mal ein Witz, wie ihn das Leben geschrieben hat.

Diese Geschichte ist mir von jemandem erzählt worden, der mir versichert hat dass sie so einer Bekannten tatsächlich passiert sein soll.



In der Straßenbahn:
Eine Horde Kinder und ein Erwachsener versucht durchzuzählen, dass ihm nicht eins der Blagen abhanden kommt. Der Reihe nach wurden alle bei ihrem Vornamen gerufen. Am Schluss dann die Frage: "Seid ihr auch alle aufgerufen worden?"
"Nein" ruft ein Junge ich bin nicht aufgerufen worden.

"Komisch - wie heißt du denn?"

"Mein Name ist Üffes."

"Üffes???" geht noch mal die Namen durch. Nein ein Üffes (komischer Name!) ist nicht dabei.

"Wie ist denn dein Nachname?"

"Schmidt" (Name wurde von der Redaktion geändert)


Ahja da war er, der junge Herr Schmidt - Yves Schmidt.
Offensichtlich wurde sein Name zu Hause immer Üffes ausgesprochen.

[Swizzy]

Grad gekriegt... find den nich schlecht ^^.


Ein Ehemann hatte den Verdacht, dass ihn seine Frau betrügt und stellte einen Privatdetektiv ein... Da er sich nur den billigsten leisten konnte, beauftrage er einen Asiaten...
hier sein Zwischenbericht:

Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee

[RoteZora]

Germane45, Paul, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben. Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen.

Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm.

"Möönsch!" staunt Germane45, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"

[Spriddi]

Deine Muddi steht vorm KIK und lässt sich für 20Cent anspucken.

[RoteZora]

Ääh, ja ne, ist klar...



Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der ¬Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem rot en Hemd?" Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"

[Spriddi]

Toll....




Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

[RoteZora]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin rumgemacht."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

[Germane45]

Frauen rächen sich besser

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….

... inklusive der Gardinenstangen!

[AMD-Powered]

Frauen haben die Oberhand aber in der Hand meinen ... !

[RoteZora]

Klagt ein Mann seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." -

"Und weshalb unternimmst Du nichts dagegen?" -

"Weil er mich immer mitnimmt."

[RoteZora]

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume
fällen, sind Sie eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich
eine superteure Motorsäge.


Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche
Pausen und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch,
aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"


Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde
eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen
Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden,
wo er die Motorsäge gekauft hat:

"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich
will mein Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"

Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn
für ein Geräusch?..."

[Germane45]

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt :
Wenn`s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand !
Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus der Flasche genährt ..
Wenn ich in diesem Zustand bin ,dann schalte bitte die Maschine ab ,die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden,hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Die Blöde Kuh

[RoteZora]

Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind ' .
"Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln.", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten.
"Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."

[RoteZora]

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

[Germane45]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!