Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Es gibt Zeugnisse in der 2. Klasse. Fritz hat im Sexualkundeunterricht eine 3, Karl eine 4 und Klaus eine 5. Sie treffen sich vor der Schule.
Heute Abend lauern wir der Lehrerin auf und dann gibt es Saures.

Fritz: Ich halte sie fest.
Karl: Ich ziehe ihr die Hosen runter.
Klaus: Ich trete ihr in die Eier!

[klaus52]

Mir ne 5 im Sexualkundeunterricht zu geben... sowas.... natürlich trete ich der dann in die Eier, da kenn ich nichts!

[RoteZora]

Vielleicht hättest du Nachhilfeunterricht bei der Lehrerin nehmen sollen. ^^



btt

Der reiche Geizhals liegt im Sterben.
"Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen."
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"

[Germane45]

Schlimme Gegend hier sagt Jack an der Bar, der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.

Der Barkeeper fragt: Wieviel war es denn?

14 Brieftaschen!

[RoteZora]

Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.


4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

Danach mehr Routinehandlungen

5) Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

Danach wieder mehr Routine:

9) Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und

wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[Der Dude]

ok, auch auf die Gefahr hin, dass ich alte Kamelle aufwärme, ich hab eben was gezeigt bekommen wo ich mich vor lachen nicht mehr halten konnte, ist das evtl sogar der ursprung des GB??????????????????????

Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

[Sven]

Ja, es ist in der Tat der Ursprung des GB und es gibt sogar einen eigenen, fast in der Versenkung verschwundenen Thread dazu -> http://www.cncforen.de/showthread.php?t=14601

[RoteZora]

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."

[Germane45]

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."

Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeep's haben wir auch."

[Swizzy]

Wie am Anfang geschrieben, der Original Text is von der genannten Website - Ich habs von www.Leute-mit-Durchblick.de

Zwölf Gründe, warum dir ein Geek deine Freundin stehlen wird

Der Text stammt von Ahmed Bilal und wurde auf GeeksAreSexy.net veröffentlicht.

Als Geek wirst du diesem Text vermutlich voll und ganz zustimmen. Als Nicht-Geek (gibt's die?) wird er dir eventuell nicht gefallen. Nichtsdestotrotz (es ist ziemlich egal, was du von diesem Thema hältst) wird dir dieses Jahr ein Geek wahrscheinlich deine Freundin wegnehmen (oder das Mädchen, auf das du ein Auge geworfen hast). Wir überbringen dir nicht gerne die schlechte Botschaft, aber ist es eine freundliche Warnung. Ohne weitere Worte, hier sind die zwölf Gründe, warum ein Geek deine Freundin stehlen wird.
1. Geeks verdienen mehr Geld

Zu behaupten, dass Mädchen Geld über alles stellen, wäre sicher nicht überzeugend. Stattdessen sollte man die Sache praktisch sehen: Wenn in allen anderen Dingen Gleichstand herrscht, ist der Typ mit dem meisten Geld einfach die bessere Lösung.
Daraus ergeben sich zwei Fragen: Haben Geeks mehr Geld, und wie erreicht ein Geek Gleichstand in den anderen Disziplinen? Was die erste Frage angeht, bedenke folgendes: Erinnerst du dich an den pickligen, merkwürdigen Rollenspieler aus der Schule, über den sich jeder lustig machte? Vermutlich hat er in der Zwischenzeit das Konzept für das neueste Technikspielzeug entwickelt, nach dem das Volk giert (Steve Jobs mit dem iPhone), ein soziales Netzwerk im Internet, bei dem sich die halbe Welt angemeldet hat (Kevin Rose mit Digg.com) oder die beste Zeichentrickserie der Menschheitsgeschichte (Trey Parker und Matt Stone mit South Park).
Die andere Frage muss der Rest des Artikels beantworten.
2. Geeks sind klüger als du

Sie haben vielleicht nicht die soziale Kompetenz und Selbstsicherheit eines Draufgängers, aber sie haben Abschlüsse auf allen möglichen Gebieten von Deutscher Literatur bis zur Kernphysik. Und selbst die ohne Abschluss (wie Bill Gates... oder Klopfer *hüstel*) können über viel mehr reden als ihr Einkommen, ihr Auto oder die letzten Fußballergebnisse.
Anregende Unterhaltungen sind sehr effektiv, um das Herz einer Frau zu gewinnen - und verglichen mit dem Durchschnittstypen hat ein Geek weitaus mehr Gesprächsthemen und ist zweifellos viel interessanter.
3. Geeks sind aufmerksam

Männer sind im Allgemeinen nicht fähig zum Multitasking. Deswegen werden bei einem Date deine Augen irgendwann glasig, während du deiner Freundin in den Ausschnitt starrst und nur noch bla, bla, bla hörst. (Fairerweise muss man sagen, dass du vermutlich nicht viel verpasst, aber das ist hier nicht der Punkt.)
Was machen Geeks anders? Nicht dass Geeks Brüste nicht zu schätzen wüssten (sie sind schließlich Männer), aber Geeks brillieren fast immer durch traditionelle Ritterlichkeit und gute alte Manieren. Du wärst überrascht, wie weit man damit bei einer Frau kommt (solang du nicht für sie Männchen machst und Äste apportierst).
Wenn er also die Wahl zwischen Brüsten und dem Anhören des bla, bla, bla seiner neuen Herzensdame hat, wird er vermutlich sehr diskret schauen und Multitasking anwenden (siehe Punkt 2). Hey, auf gute Ausblicke kann man nicht verzichten.
4. Geeks erinnern sich an die richtigen Dinge

Ich meine nicht, wann Bayern München zuletzt die Meisterschaft zum dritten Mal in Folge gewonnen hat oder wie oft Pamela Anderson im Playboy war. Geeks haben Superkräfte: Sie können sich die Geburtstage und Jahrestage merken und alle anderen Kleinigkeiten, auf die Frauen so viel Wert legen.
Für sich genommen ist ein gutes (oder eher exzellentes) Gedächtnis eine gewöhnliche Gabe (und kann gemeinsam mit dem Drang, andere ständig berichtigen zu wollen, richtig nervtötend sein), aber in Verbindung mit Punkt 5 ist es ein überwältigender Vorteil für Geeks.
5. Geeks wählen die besten Geschenke aus

Ein Geek merkt sich nicht nur ihren Geburtstag, sondern auch was sie mag und was nicht (und wenn sie es ihm nicht gesagt hat, siehe Punkt 6). Mit all diesen Informationen finden Geeks das perfekte Geschenk. Es ist wirklich kein großer Aufwand, egal was Männer denken.
Und seien wir ehrlich: Wann hast du das letzte Mal rechtzeitig an den Geburtstag deiner Freundin gedacht, geschweige denn ein Geschenk gefunden, was sie vor Freude jauchzen ließ?
6. Geeks geben sich besondere Mühe

Ihre Lieblingssendung verpasst? Den obskuren Indianerfilm nicht gefunden, von dem ihre Freundinnen geredet haben? Etwas über eine neue Band herausfinden, die bald richtig groß werden könnte? Ein Geek wird alles für sie finden.
Und auch wenn die Beiden noch nicht lange zusammen sind, wird der Geek garantiert die richtigen Fragen stellen und herausfinden, was sie will und was nicht - und ihr das Richtige geben. Man muss ihr nicht jeden Wunsch erfüllen. Ihr das zu geben, was sie wirklich braucht, ist meistens der Schlüssel zu einer erfolgreichen Beziehung, und Geeks haben dabei nicht nur einen Vorsprung, sie gehen auch noch weiter, nur um sicher zu gehen, dass sie es bekommt.
7. Geeks sind bessere Liebhaber

Bevor du lachst... Okay, lache, soviel du willst. Ich warte.

Wenn du jetzt fertig bist, deine Überlegenheit zu behaupten, gibt's hier die schmerzhafte Wahrheit: Männer sind im Durchschnitt unbefriedigend. Erfahrung ist so ziemlich egal, wenn man sich nur darauf konzentriert, seine Soße drin zu behalten. Ja, Übung macht den Meister, aber viel kann man nicht erreichen, wenn das Limit drei Minuten beträgt.
Wohlgemerkt: Ich behaupte nicht, dass Geeks besser bestückt wären oder länger aushalten würden, sondern dass Geeks bessere Liebhaber wären. Verglichen mit einem Durchschnittskerl ist ein Geek besser vorbereitet, weiß genau, wie er eine Frau befriedigen muss, und er achtet auf ihre Bedürfnisse, anstatt zu versuchen, den nächsten Zug nach Hause zu kriegen.
8. Geeks haben die besten Spielzeuge

Seien wir ehrlich: Diamanten und Perlen sind schon seit geraumer Zeit aus der Mode. Heutzutage zählen die neuesten technischen Spielereien: iPods, Smartphones, Kopfkissen mit integrierten Lautsprechern und singende Yogamatten. Und wer hat den Hand am Puls der Zeit und weiß, was in ist und was out? Geeks natürlich. Das Mädchen ist so mit ihren neuen Gadgets nicht nur cool und hip, ihre Freundinnen werden grün vor Neid.
Und das, mein lieber Nicht-Geek, ist eines der größten Geheimnisse für eine glückliche Beziehung: Lass die Frau gut aussehen, und sie wird jede Menge Unannehmlichkeiten auf sich nehmen (wie zum Beispiel, ihren jetzigen Freund in die Wüste zu schicken), um dich zu kriegen.
9. Geeks pflegen das innere Kind

Welcher Mann läuft nicht schreiend davon, wenn sie Verkleiden spielen will, die Puppe im Schaufenster anschmachtet oder einen Ausflug in den neuesten Vergnügungspark vorschlägt? All das ist für Geeks ganz normal und wird akzeptiert.
10. Geeks sind die neuen Handwerker - mal davon abgesehen, dass sie darin wirklich gut sind

Geeks können alles upgraden, warten, installieren oder reparieren, was man in eine Steckdose stecken kann. Du willst einen Computer mit Lichtgeschwindigkeit, das beste Soundsystem, einen programmierten Festplattenrekorder, einen Teekessel, der beim Kochen eine Melodie pfeift? Okay, das letzte war vielleicht eine Übertreibung, aber du merkst, worauf ich hinaus will. Alles, was mit Technik zu tun hat, wird von Geeks beherrscht, und selbst wenn es nicht das Spezialgebiet des Geeks ist, dann hat er Freunde, die damit umgehen können.
11. Geeks sind vertrauenswürdig

Vertrauen ist eine komische Sache. Wenn ein Typ zu anhänglich ist, wird er womöglich als klammernd und eine Belastung gesehen. Wenn der gleiche Typ herumstreunt und seine Zunge nicht im Mund behalten kann, vergrößert das jede Menge anderer Probleme, über die ein Mädchen normalerweise hinwegsehen würde.
Aber wenn man es richtig hinbekommt, also das Mädchen ihrer Beziehung sicher sein kann, ohne ihre Freiheit aufgeben zu müssen, wird sie auf Wolke Sieben schweben (und das heißt mehr Spaß für den Geek).
Wenn sie Lust auf eine Nacht mit ihren Mädels hat, kann sie sorglos ihren Geek unbeaufsichtigt lassen. Sie weiß, dass der Geek mehr als nur Sex von ihr will und ihr treu ist. (Okay, das glaubt sie, aber ihr könnt uns Geeks nicht übel nehmen, dass wir diese Karte ausspielen, oder?)
12. Geeks sind eine erfrischende und attraktive Abwechslung

Sie kümmern sich. Sie sind NICHT verzweifelt auf der Suche nach Sex. Sie mögen Sport, aber rasten nicht aus, wenn ihr Team verliert. Und sie machen sich nicht nur die Mühe, ihre Herzdamen schön auszuführen, sie führen sie dahin, wo sie vermutlich noch nie gewesen sind (all die Forschung und Aufmerksamkeit machen sich bezahlt).
Kurz gesagt: Geeks sind anders als die meisten Kerle, die das Mädchen in ihrem Leben kennenlernen wird. Vermutlich sind sie sogar viel besser als die Typen, die sie kennt, zumindest nach ihrer Werteskala. Wenn das kein Vorteil ist, weiß ich auch nicht.

[RoteZora]

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf:
"Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"

[M8Schutz]

Genau sowas schreibt ein Chinese auf ein öffentliches Schild, wenn er zum übersetzen Wörterbücher verwendet:



Na denn Prost, jetzt weiß Frau auf jeden Fall worum es hier geht!!!

(Wer kein Englisch kann bitte sagen *g*)

[Germane45]

Neulich auf der Enterprise: Captain Picard steht auf der Brücke und sagt: "Computer, Commander Riker lokalisieren."

"Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."

Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

[RoteZora]

Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und landet krümmt sich auf dem Boden.

Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute was??!"

[Chaoskilla]

Sprüche der Woche:
Be friendly to America, or we`ll bring democrcy to your country!!!


Das war so lustig, das sich beim kacken kotzen musste!!!!

[Dextro23]

Zitat von Chaoskilla

Das war so lustig, das sich beim kacken kotzen musste!!!!

Also ich find diesen Spruch auch not bad

[Dextro23]

[Germane45]

Du Ferkel.




Zwölf Anzeichen dafür, dass du ein Mobbing-Opfer bist:

12. Ihre Kameraden aus der Kompanie haben Sie soeben zum "Besten bewegten Ziel des Monats" gewählt.

11. Das Toilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.

10. Das Bild von Ihrer Frau steht noch auf zwölf anderen Schreibtischen.

9. Die Mitteilung über Ihre Gehaltserhöhung hat Ihr Chef mit Geheimtinte geschrieben.

8. In Ihrem Showanzug ist Juckpulver.

7. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.

6. Irgend jemand hat auf Ihrem Computer "Windows 95" installiert.

5. Sie arbeiten seit zehn Jahren beim Rundfunk und dürfen immer nur den Verkehrspieps machen.

4. Beim Betriebkegeln sind Sie die Kugel.

3. Bei der Sammlung für Ihr Geburtstagsgeschenk kommen drei Knöpfe, zwei alte Kaugummis und ein leeres Fläschchen Atemspray zusammen.

2. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, daß das Stroh gewechselt wird.

1. Als Sie mit der GSG9 auf "3" das Flugzeug stürmen wollen, stehen sie plötzlich allein in der Tür.

[RoteZora]

Sagt sie zur ihrer Freundin:
"Letzte Woche habe ich meinen vierzigsten Geburtstag gefeiert."
"Das wurde ja auch langsam Zeit."

[Matze I]

A: ach ja. wehrpflicht . 90 %alkohol 10 % arbeit xD
B: naja,
B: bei der Luftwaffe vieleicht
A: aber ich bin beim Heer
B: aso 100 % alkohol
A: ^^

[RoteZora]

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn:
"Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."

[Germane45]

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

[Germane45]

Um mit dem Titel des Romanov geadelt zu werden, muss man in der Lage sein, mehr als 50% der Fragen falsch zu beantworten.

1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben!

4. Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Kartoffel

5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?

7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf?

8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)

9. Wer erfand den Otto Motor?

10. Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?

11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!

12. Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a) Martin Luther
b) Der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal König

14. Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und ein halber Stein ein halbes kg. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein?
a) 1 kg
b) 2 kg
c) 3 kg

15. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher?
a) auf der ersten
b) auf der zweiten
c) auf der dritten

16. Wer erbaute die großen Pyramiden?
a) die VOEST Alpine
b) die Pharaonen
c) Lego

And the Winner is?

[RoteZora]

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"

"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

[Germane45]

Thema Fahrrad.


Ein Oberst gibt die Vorlage für die folgende Übung.
Also, ihr springt vom Flugzeug ab, unten findet ihr Fahräder und fahrt damit von Punkt A. nach B.. Dort gibt es neue Instruktionen.

Meier springt aus dem Flieger, zieht die Leine doch nichts passiert.
Nun nimmt er den Reserveschirm, doch auch dieser versagt.

Da sagt er, nun fehlt bloß noch das die Fahrräder geklaut sind.

[Sven]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen),darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einenComputer besitzt noch eine E-Mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in derTasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die
entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles
erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!


P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht
mehr zu erreichen...

[RoteZora]

Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin:
"Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?"
"Ach, gut, ... dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

[saemikneu]

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne rum-kugeln."
Dann sagt die Bäckerin: "Na bitte, hier ist genug Platz"

[Germane45]

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abendwieder."

Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

[tentan]

rotkäppchen geht im wald spazieren. Da sieht sie einen wolg im busch und sie fragt ihn :oh wolf warum hast du so große rote augen? der wolf antwortete: hau ab ich muss kacken