Was witziges... (Keine Links mehr!) - Seite 158

M8Schutz · #**4711** 19-08-2005, 23:41

Find ich nicht wirklich witzig. Eher traurig.

***Germane45*** · #**4712** 21-08-2005, 09:41

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einduselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.

Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.

Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK ES DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

tommie · #**4713** 21-08-2005, 12:17

Zitat:

Zitat von Eddiethegreat

Da ihr (die Deutschen) unsere Unis überrennts, gibts jetz einen original Österreichischen Aufnahmetest. Hier ein Auszug:

> Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
> schaffen.
> Das Problem: Wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
> Österreicher
>
> Die Lösung:
> Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und
> österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem
> praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
> (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen
> muss dabei erlaubt sein.)
>
>
> Die Eignungstestfragen:
>
> 1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
> einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus
> ärztlicher Sicht angezeigt?
>
> 2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein
> Jaukerl geben, während diese büseln?
>
> 3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
> Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede
> durch den Ober lautet:
> a. Herr/Frau Metzgerlehrling
> b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
> c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
>
> 4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
> plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des
> Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht
> es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
>
> 5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
> dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
>
> 7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den
> Löffel abgeben?
>
> 8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat
> er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
> Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
> Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
>
> 9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit
> der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt.
> Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
>
> 10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner
> Hackn aufpassen wie ein:
> a. Schuhmacher(in)
> b. Engelmacher(in)
> c. Haftelmacher(in)
>
> 11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
> a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
> Institut.
> b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
> c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
> Nachtscheam ausleeren

Frisch aus dem SHH-Forum... Sollte man wirklich einführen

***Germane45*** · #**4714** 22-08-2005, 10:05

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.:
Japaner: "Ein Bier bitte."

Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.

Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

Schumi · #**4715** 22-08-2005, 17:33

*AMD-Powered* · #**4716** 23-08-2005, 01:19

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

M8Schutz · #**4717** 23-08-2005, 01:20

Da surft man nichtsahnend durch das Internet, und findet sowas:

http://www.ranking-hits.de/404/

***Germane45*** · #**4718** 23-08-2005, 01:30

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt.

Kartoffelsalat frägt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Kartoffelsalat:" Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn."

*AMD-Powered* · #**4719** 23-08-2005, 01:39

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn,und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

Er: "Zittrige Hände."

Ist der nicht herrlich?

iCe · #**4720** 23-08-2005, 23:31

Den gabs doch letztens schon mal.

Ein Deutscher kommt in eine Schweizer Bank und sagt zum Bänker: Ich möchte 1mio. Euro einzahlen bitte.
Bänker: WAS?
Deutscher: Ich möchte 1mio. Euro einzahlen
Bänker: Was? Sie müssen schon lauter Sprechen.
Daraufhin schreit der Deutsche: ICH MÖCHTE 1MIO EURO EINZAHLEN. KLAR?
Bänker: Ja gut aber sie müssen sich doch nicht genieren, auch Armut ist keine Schande in der Schweiz.

***Germane45*** · #**4721** 24-08-2005, 10:57

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
"Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich.

"Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart"

CU2002 · #**4722** 24-08-2005, 12:39

Ein Nürnberger steht vor Gericht, weil er 2 Fürther überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Nürnberger: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Nürnberger: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Nürnberger: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Fürther gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Wie hoch ist der Marktwert der SpVgg Greuther Fürth? - 85 Cent - elfmal Flaschenpfand.

Nürnberg steht vor dem Spiel gegen Fürth. Wolfgang Wolf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß die Fürther sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen." Darauf Mintal: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Wolfgang Wolf, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Nürnberg 1 (Mintal 10. Min.) Fürth 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Nürnberg 1 (Mintal 10. Min.) Fürth 1 (Feinbier 90. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Mintal in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert?", schreit Wolfgang Wolf. "Sorry Freunde", antwortet Mintal, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

RoteZora · #**4723** 24-08-2005, 18:32

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht
fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt
vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Er erinnerte sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?" -

"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

***Sven*** · #**4724** 24-08-2005, 18:53

Zitat:

Zitat von RaceF1

Achtung! Schützenfest

Ist das genial

Gerade beim hier am Donnerstag beginnenden Mützenfest

Sonicboom · #**4725** 25-08-2005, 00:19

Möchlich dass ich das schon irgendwo gepostet hab, aber hier mal n paar lustische sasche^^

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs,
das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN',
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN.
ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN,
UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds
like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme
(männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.
Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet,
kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

*Swizzy* · #**4726** 25-08-2005, 03:49

Beide uralt und btw hat der letze noch einen Trumpfkarten :

"Könnte ich eine Quittung erhalten, es ist ein Geschäftsessen"

.

Firefly · #**4727** 25-08-2005, 11:43

Ich kannte die noch net, und kugel mich zur zeiot auf der erde,
muhahaha

*AMD-Powered* · #**4728** 25-08-2005, 13:31

Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend aber plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

***Germane45*** · #**4729** 25-08-2005, 16:19

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"

"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Sonicboom · #**4730** 25-08-2005, 16:51

Zitat:

Zitat von Swizz_ruler

Beide uralt und btw hat der letze noch einen Trumpfkarten :

"Könnte ich eine Quittung erhalten, es ist ein Geschäftsessen"

.

ich weiß ja dass es freundlich gemeint ist, aber langsam nervts doch. Gegenfrage: Welche Witze sind noch nicht alt? Im Internetz ist ein Witz ja schon nach zwei tagen alt

*Swizzy* · #**4731** 25-08-2005, 17:05

Geht mehr darum, das die geposteten Witze schon mind. 3-5 mal in diesem Thread erschienen sind

. Und wenn du jetzt kommst mit "Naja ich les ned soviele Seiten durch" verweis ich auf die Suchfunktion :>... Wie gesagt, ich meins ned böse und habs auch freundlich formuliert

.

*AMD-Powered* · #**4732** 26-08-2005, 00:34

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

RoteZora · #**4733** 26-08-2005, 10:01

Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begiebt sich ins
Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben. Doch jede der Prostituierten
verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist. Als er weitergeht,
entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale
orale Befriedigung für 10 Euro'. Nach kurzem zögern wirft er das Geld ein steckt
sein Glied in eine runde Öffnung und ... die totale Befriedihung.

10 Tage später das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro für
einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender
Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus.

Gleichzeitig öffnet sich seitlich eine Tür und ein altes kleines Männchen tritt
heraus und meint nur: 'Sorry, aber für 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt
nicht raus!'
:ugly3:

***Germane45*** · #**4734** 26-08-2005, 13:45

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"