Fun-Stuff - ich lach mich scheckig!

**Darkwolf** · #1 10-12-2001, 21:23

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt...

und das ist ein Statement aus einem Forum dazu...

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt."
- Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
- Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal
getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht."

- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in
die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
- Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden
nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe
aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der
Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir
einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr
Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen

SoerenS · #2 10-12-2001, 21:34

jo, die geschichte ist schon goil, nur leider schon etwas "alt" ...

ciao soeren

***ComSubVie*** · #3 10-12-2001, 21:38

ich glaub hier hat wieder wer in den katakomben rumgestöbert....

The Bang 2 · #4 10-12-2001, 21:49

Hm, ich kenn sie auch schon.

The Bang 2 · #5 10-12-2001, 21:51

Kennt ihr dass schon? Is viel, aber lustig.

Schneegeschichte für
Hausbesitzer.....
und der nächste Schnee kommt bestimmt!

8. Dezember 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr! Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlange am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9.Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnacht wäre schrecklich! Franck sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Franck ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm die letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 C gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist ein Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat alles wieder zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwo hin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Franck sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt mache es und schickt mir eine Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Franck hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißem Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Franck anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt!

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute! Und es hat sich auf
0 Grad C erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie habe, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall! Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse heruntergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnacht. 60 cm mehr von der §$%#’! Eingeschneit! Der Gedanke an Schnee schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen! Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch mal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen!

26. Dezember

Immer noch eingeschneit! Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf –30 Grad C gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf –5 Grad C erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember

Noch mal 30 cm. Franck sagt, dass ich das Dach frei schaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das dämlichste was ich jemals gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt! Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 cm vorhergesagt!

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt! Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben!

Äh... warum bin ich an das Bett gefesselt?

Der_Mosch · #6 10-12-2001, 22:36

Naja, die erste hatten wir hier schon mal, die zweite kannte ich schon... soll ich hier noch mal meine Texte posten?

Chriss · #7 11-12-2001, 19:25

Wegen der ersten gab's sogar mal streitereien hier aufm board... die Zweite hört sich eigentlich ganz gut an...

@Mosch: tu dir keinen Zwang an

The Bang 2 · #8 11-12-2001, 19:33

[img]ftp://p7195755@ftp.safe-foto.de/suchbild.jpg[/img]

Der_Mosch · #9 11-12-2001, 20:25

<BLOCKQUOTE>Zitat:<HR>Original erstellt von The Bang 2:
[img]ftp://p7195755@ftp.safe-foto.de/suchbild.jpg[/img] [/quote]

Sehr aussagekräfitg.

Meine Texte, die hab ich schon mal gepostet, ich such die mal raus und poste die später...

SoerenS · #10 11-12-2001, 21:07

hm, bei mir erscheint da auch nix, nur dieses wundervolle zeichen , dass kein bild da ist

ciao soeren

devil · #11 12-12-2001, 01:25

dark das mit dem hamster is alt genauso wie das jessica15

The Bang 2 · #12 12-12-2001, 08:11

<BLOCKQUOTE>Zitat:<HR>Original erstellt von Der_Mosch:
Sehr aussagekräfitg.

Meine Texte, die hab ich schon mal gepostet, ich such die mal raus und poste die später...[/quote]

Bei mir gehts wieder *freu*

koshXL · #13 12-12-2001, 18:24

<BLOCKQUOTE>Zitat:<HR>Original erstellt von [UCD] Chriss:
Wegen der ersten gab's sogar mal streitereien hier aufm board... die Zweite hört sich eigentlich ganz gut an...

@Mosch: tu dir keinen Zwang an [/quote]

daran kann ich mich noch gut erinnern

The Bang 2 · #14 12-12-2001, 18:36

Was ist denn damals passiert? *Neugirigbin*

The Bang 2 · #15 12-12-2001, 18:40

Auch ja, die Türkische Version von Hänsel und Gretel:

Hänsel und Gretel gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Gretel fragt Hänsel: "Hast Du Kettensäge, Hänsel ?"

Hänsel: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Hänsel: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"

Gretel: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"

Hänsel: "Ja fäääätt!"

Gretel: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Gretels korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.

Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Hänsel in krass stabilen Käfig.

Zu Gretel sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch, und verkaufen die Döner an den Theke."

Hänsel wurde gemästet bis korrekt fett fur Essen.

Doch ein Tag hatte Gretel einen fixe Idee.

Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"

Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oderwas?"

Gretel: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"

Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"

Gretel: "Korrrreckt!"

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Gretel kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?

Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Gretel freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"

Hänsel: "Ey Aische, krasse Idee!"

Gretel: "Normal! Oder was!?"

Hänsel: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"

Gretel: "Normal! Oder was!?"

Und so lebten dem Hänsel und dem Gretel konkret bis an dem Ende von ihrer

koshXL · #16 12-12-2001, 18:47

lol, extra für mich?

The Bang 2 · #17 12-12-2001, 19:05

Nö, eigentich nicht.
Da hab ich noch was:

Ratgeber für das richtige Verhalten im Restaurant

Betreten des Restaurants

Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und rufen Sie laut und deutlich: "Ich komme im Auftrag des Herrn!" oder „Für Allah!“

Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.

Die Bestellung

Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.

Warten auf das Essen

Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen".

Das sprechende Brötchen

- Brötchen seitlich gezackt aufschneiden

- Mit dem Finger Augenlöcher stecken

- Von hinten aushöhlen

- Fertig ist das sprechende Brötchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant".

Das dreckige Brötchen

Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde.

Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

koshXL · #18 14-12-2001, 15:23

das is mir jetzt wirklich zu lang

Gizmoo · #19 14-12-2001, 19:20

*ggg* ist aber lustig

**Darkwolf** · #20 14-12-2001, 20:31

<BLOCKQUOTE>Zitat:<HR>Original erstellt von devil:
dark das mit dem hamster is alt genauso wie das jessica15 [/quote]

BAH; lass mich mit Jessica15 in Ruhe - da war ich sogar noch bei

gab letztens wieder mal ein Remake dieses Fakes - SCHLECHT SCHLECHT SCHLECHT

Der_Mosch · #21 14-12-2001, 20:36

Ich stell mir das nur SEHR schmerzhaft vor... aber ein netter Fake, wenn auch wohl nicht besonders angenehm zu lesen, so als Mann...

Gizmoo · #22 15-12-2001, 00:28

jessica 15 ??????

**Darkwolf** · #23 15-12-2001, 00:55

schönes Fake - wenn ich es nochmal finde, dann schick ich es dir - oder such einfach mal bei diversen Suchmaschinen nach "Jessica15" - kann sein das du fündig wirst...

[EDIT1]HIER IST DAS JESSICA15-FAKE - achtung, schmerzhaft

[/EDIT1]

[EDIT2]noch mehr schöne Sachen - http://www.deinemudda.de/

[ 14. Dezember 2001: Beitrag editiert von: [UCD]Darkwolf ]

[ 15. Dezember 2001: Beitrag editiert von: [UCD]Darkwolf ]

koshXL · #24 15-12-2001, 17:25

lol, die geschichte beim ersten link ist genital

**Darkwolf** · #25 15-12-2001, 19:46

ja, die ist genital schmerzhaft

ich hab damals schon von einem Freund einen Link zu dem Fake gekriegt, als das wirklich im Forum stand...

war das youngmiss.de oder so? ist so lange her...auf jeden Fall, die Kommentare sind die geilsten überhaupt!

devil · #26 16-12-2001, 12:25

lol trottzdem n Fake

**Darkwolf** · #27 16-12-2001, 13:49

<BLOCKQUOTE>Zitat:<HR>Original erstellt von devil:
lol trottzdem n Fake [/quote]

ja, aber ein gutes - und ich bin FROH das es ein Fake ist - das wünsch ich nämlich keinem