noch ein wenig nschschub
Neues aus Wissenschaft & Forschung:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate gepupst hast, hast du genug Gas für eine
Atombombe. (das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich
muss immer noch an das Schwein denken )
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich
auch besser so)
Das Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen
bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.Sagt die eine zur anderen:" Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?
Neulich bei der Telefonselensorge
...ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri
Hallo
Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
S i e lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nunmal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.
Und noch ein paar exemplare aus der Rubrik DAU
DAU: Ich komme nicht ins Internet
Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?DAU: KeineHL: Ja, was passiert denn?
DAU: Na, nichts.Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, daß lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.
HL: Und jetzt geben Sie mal
http://www.XYZ.de ein.2 Minuten erwartungsvolle Stille.HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?
DAU: Nichts.HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur "Eieruhr" geworden?DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt machen?
HL: Drücken Sie mal auf "Enter".
DAU: Hab ich nicht.
HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.
DAU: Find ich nicht.
HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.
DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?
HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return". Die große Taste mit dem Knickpfeil.
DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...
HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!
DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.
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HL: Sie haben Windows ?
DAU: Ja
HL: 95 oder 98 ?
DAU Weiss nich' ... mein Computer ist gar nicht an.
HL: Denn schalten Sie ihn doch mal ein, aufm Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...(... es vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste bereits zu sehen sein ...)
HL: Und ?
DAU: Moment noch ... das dauert immer bis der Makos weg ist ...
HL: Der WER ???
DAU: Na das Männchen auf meinem Bildschirm ...(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm ... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht ...)
HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?
DAU: Ja ...HL: *ggrrmmmmmpppfffffff*
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Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet; 100,- DM hat jetzt die Telekom ...20:00 Uhr am Samstag
DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen ?
HL: Aber klar
DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber
HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt ?
DAU: Ja das war gar kein Problem
HL: Und sind die Treiber installiert ?
DAU : Keine Ahnung:
HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal
DAU: Wie stelle ich das denn an ?
HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein
DAU: Was ist eine Diskette ?
HL: Ein Datenräger
DAU: Wie sieht so etwas aus?
HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt - ca 15 min]
DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.
HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde ?
DAU: Ja (unwillig) aber
HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??
DAU: (ungehalten) Ja sicher !
HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein* 10 min später *
DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax ?
HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??
DAU: Ja - In der Firma
HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !
DAU : Echt - schade-klick-nach 21:00 am Samstag
HL: Chef ich brauche Urlaub !!!