http://web.dkm.cz/koplih/htf/htf.htm hier gibts alle videos von happy tree frinds
Der Autodieb
"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Sowis...
Was sagt ein arbeitsloser Sozialwissenschaftler zu einem arbeitenden Sozialwissenschaftler?
"1-mal Currywurst mit Fritten rot/weiß!"
Der Mann und der Taxifahrer
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter(für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegenzuwinkst..."
--------------------------------------------------------------------------------
Streitendes Ehepaar
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie,
"Schwiegereltern".
Was für ein Ehemann
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
2 Freunde
Treffen sich zwei Freunde:
'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'!!!'
Der Papagei
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
"He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsfuhrer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weisst Bescheid ..."
Der abgebrühte Apotheker
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos. Der Zweite zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
An alle Gläubigen! (oder: Der neue Pfarrer)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Dem Pfarrer ging es so gut, dass er ohne Nervosität die Zeremonie hinter sich brachte, als er aber am nächsten Tag in die Sakristei ging fand er dort eine Notiz vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht um- gekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass die nächste Messe wieder in geregelten Bahnen verläuft:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
* David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
* Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.
* Den Papst müssen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sodern für die Gläubigen
* Die Sünder kommen in die Hölle und nicht in die Scheide der Mutter hinein
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.
Herzlichst Ihr Bischof
Akademiker
Als die Hausfrau den Schornsteinfeger bezahlt, seufzt sie: "So viel Geld für so wenig Arbeit. Das verdient ja kein Akademiker." - Sagt der Schornsteinfeger: "Deshalb bin ich ja auch keiner geworden."
Ein Anleger bei seiner Bank
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?"
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
--------------------------------------------------------------------------------
Der Penner und die gute Fee
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
--------------------------------------------------------------------------------
Altes Ehepaar
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
--------------------------------------------------------------------------------
2 Männer
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
--------------------------------------------------------------------------------
Das Mädchen in der Zoohandlung
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."