[Hitman]

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn
kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni
Rostock)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spater eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie
sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover wahrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Munchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!" (Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich
gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waren Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einfuhrung der Potenzreihen, Analysis,
Uni Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen!!"
Prof.: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich
vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"(Anatomie,
Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja,
Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaren.
Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen
Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum
Hamillton-Operator, Uni Bochum)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel!" Prof. "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)


"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten... aber
wir haben nur Sie..
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hoersaal.
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt!
Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL
taugt nicht furs Leben!" (BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fur Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt
grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu
spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU
Muenchen)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich
also mit gezielten Zwischenfragen
ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann
Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen..."(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein."
.............?

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal
durchgefallen. Prof. befragt Sie,
Studentin weiss nicht wirklich viel...
Am Ende der Pruefung :
Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch ... (Studentin beginnt
zu Laecheln)
.........zum Abitur" (Uni Lueneburg)

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.:
" Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg
(der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr
pruefen)

Profs-Versammlung zum Thema "Förderung der Frauen
in der Forschung":
"Meine Damen und Herren, ehrlich gesagt weiß ich nicht, was das
Ganze soll. Es ist doch allgemein bekannt, daß eine
Frau-Wissenschaftlerin mit der Wissenschaft ungefähr so viel gemeinsam
hat, wie ein Meeresschweinchen mit dem Meer"