[Swizzy]

Liebe Mitbürger, liebe Freunde und Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um
14.00
Uhr
auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen
(sogen. Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der
Nachbarschaft
umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl
Platz
zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch
zeigst
du
großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine
Eigene
ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im
Kampf
gegen
den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes
Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die Schweizer Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu
schätzen
und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den
Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail
weiterzuleiten

Neues DEUTSCHES Rechtschreibeverständnis

Al-bum = Explosion des ganzen
Aus-puff = Bordell geschlossen
Ein-wand-frei = Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde = Landkäufer
Fass-ade = nie wieder saufen
Fis-kus = bösartiges Knutschen
Golf-strom = deutsche Autobahn
Miss-verständnis = die schönste Psychologin
Po-made = A.wurm (sorry!)
Schlaf-rock = sehr langweilige Musik
Stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt
Tai-fun = Spass in Bangkok
Zu-fall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht
______________


Achja btw... mein Lieblingswitz den man nie erzählen kann :>


Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften
Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus
xD


Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein
Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen.

Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein
bisschen peinlich.

Er fragte daher: Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?

Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut
aus antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte
weiter:

Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte
und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K." antwortete
die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das
Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben
lassen

Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe

Ach so antwortete der Chef, dann erledigen
wir es ein anderes mal...

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den
Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der

Gegensprechanlage:

Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich
erledigen

Dafür ist es zu spät antwortete der Chef, ich
habe ihn bereits von Hand
geschrieben...

__

>>An alle Frauen: bitte lesen!
>>
>>An alle Männer: Bitte unbedingt weiterleiten...
>>
>>
>>Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
>>
>>
>>Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
>>
>>
>>beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!!!
>>
>>
>>
>>1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
>> Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
>> oben,Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
>>Sitz
>> unten ist.
>>
>>1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
>> nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder d
>>as
>> perfekte Geschenk gefunden haben.
>>
>>
>>1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
>>
>>
>>1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
>> Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
>>
>>
>>1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist
>> immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten
>>wollen ist,
>> dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
>>
>> kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
>>
>>
>>1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
>>
>>
>>1. Weinen ist Erpressung.
>>
>>
>>1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
>> funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen
>>nicht!
>> Sag einfach, was Du willst!
>>
>>
>>
>>1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
>>
>> auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät
>>ist.
>>
>>
>>1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
>> Fragen.
>>
>>
>>1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
>> Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
>>Freundinnen.
>>
>>
>>
>>1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem.
>> Geh zum Arzt.
>>
>>
>>
>>
>>1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
>> Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
>>
>> Gültigkeit nach 7 Tagen.
>>
>>
>>
>>
>>1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch.
>> Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
>>
>>
>>
>>
>>1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren
>>kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
>>andere.
>>
>>1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
>>gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
>>man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
>>
>>1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast...
>>Aber bitte in den Werbepausen.
>>
>>
>>1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
>>nicht.
>>
>>1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
>>Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
>>Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
>>
>>1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
>>Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns
>>nichts bedeutest.
>>
>>1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts",dann
>>werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass
>>Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
>>
>>1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
>>erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
>>
>>1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst
>>"schön". Ganz ehrlich!
>>
>>
>>1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
>>Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
>>möchtest.
>>
>>1. Du hast genügend Kleider.
>>
>>1. Du hast zu viele Schuhe.
>>
>>1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
>>
>>1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
>>Tests lösen. Egal, welche Tests.
>>
>>1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...
>>
>>>1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich
>>werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir
>>das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.