lieber Bordsteine reinigte, denn...

...die besuchten auch gerne den kleinen Prinzen. Der war jetzt ziemlich verängstigt und rief mit seinem neuen Handy seinen Freund Double-J an. Double-J rief JJ und GlitzerGersi an, die sofort in GlitzerGersis GlitzerPorsche angedüst kamen und Austin Powers und die Combine verhafteten. Dann riefen sie Columbo an...

...der sofort GlitzerGersi wegen unerlaubten Herumglitzern in der Öffentlichkeit verhaftete. Dadurch

...wurden JJ und Double-J dazu verleitet, GlitzerGersi eine Glitzerlizenz zu kaufen. Sie kombinierten sich und mutierten zum Triple-JJ. Dann kauften sie GliterGersi die Lizenz, und Columbo musste ihn wieder freilassen. Jetzt hatte er Zeit, Schokoladeneis essend den Fall zu lösen. Er stellte fest, dass man den kleinen Prinzen nicht totgeschlagen hatte, und weil er von der Mordkomission war...

überlegte er sich, dass es für ihn besser wäre weiter so zu tun, als ob er dem
MkP (Mordfall kleiner Prinz) arbeiten würde. Er müsste nicht mehr weiter ermitteln, sondern könnte sich seinem geheimen Hobby widmen. Schon seit geraumer Zeit liebte er es....

...von seiner Frau zu erzählen (er hatte keine Ahnung, dass das jeder, der öfters fernschaut, schon längst wusste). Das machte er jetzt noch öfter, und sein Chef bemerkte es. Er beobachtete Columo und fand die Wahrheit über den Fall heraus. Als er Columbo zur Rede stellte, hüpfte ein glitschiger telepathischer rosa entenförmiger Alien aus Columbos Ohr, er hatte Columbo zu seiner Unehrlichkeit verleitet. Columbos Chef zertrat den Alien, woraufhin die bösen grünen verrückten Wagizagis die Erde angriffen (sie hatten den Alien zu Columbo geschickt)...

.... Viele Jahre des Kampfes und des Krieges ware inzwischen vergangen,
als RoteZora tieeeeef in die Trickkiste griff den Staub entfernte und diesem
Thread wieder neues Leben einhauchte.

Längst schon hatte man vergessen, weshalb Colombo den Krieg mit den Wagizagis angefangen hatte.

Auch hatten die Wagizagis nie begriffen, wieso auf der Erde niemandem
aufgefallen zu sein schien, dass sie mit Wahnsinnsstrahlen angegriffen wurden.

Statt dessen hatten die Wagizagis sich daran gewöhnt regelmäßig abends
Gute Zeiten Schlechte Nachbarn im TV zu sehen. Dabei waren sie mit der
Zeit so degeneriert, dass sie .....

... alles andere vergaßen. GZSZ war die Lieblingsserie. Durch diese Seria kam selbst der Krieg zum erlegen, da sichalle wegen RTl und Co aufregtem da diese soviel Werbung machten.
Wie so einige hier, waren sie sich den Regeln nicht bewusst.
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hat dieser thread irgendwelche regeln?

.... sie beschlossen die Verantwortlichen für diese ganze Werberei in
ihre Gewalt zu bringen und als Waffe gegen den gesamten Kosmos
zu verwenden. Die Wagizagis hatten nämlich überall im gesamten Universum
viele Feinde. Diese wurden nun einem ununterbrochenen Werbebrei
ausgesetzt, bis ihnen das Hirn aus den troff, als....


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Vor allen Dingen Grammatik- und Rechtschreibregeln. ;)

Alles andere muss von den Admins kommen.

... sie sich jedoch Adblock Plus installierten, wars mit der Werbung schnell aus.
Die Feinde der Wagizagis kamen zu erneuter Kraft uns Rüsteten sich zum gegenschlag. Die Wagizagis bekamen Angst und wussten nicht mehr was sie tun sollten. Als eine vermeidliche Person vorbeikam.....

Schnell liefen die Wagizagis auf diese Person zu und flehten ihn an:

"Oh Meister des Dünnsinns, so helf uns doch. Wenn du uns nur hülfest die
bösen werberesistenten Pastinaken zu besiegen. Immer bestehen sie auf
dem Recht des großen Logitech. Keine einzige Soap können wir mehr in
Ruhe genießen und uns in den Werbepausen mit Chips und Bier vollstopfen.
Statt dessen sollen wir vor unseren Mathematikaufgaben sitzen und über
den tieferen Wert des wollgedrehten Brindocks meditieren. Sei unser
Heilsbringer und befreie uns."

Ja so weit waren die Wagizagis inzwischen gesunken. Hatten Sie endlich
den Helden gefunden, der sie zu neuen Ufern des Werbeeinerleis führen würde?

"Nun gut, ich will euch helfen", sagte Johannes Kerner, "aber nur wenn ihr.....

mir alles gebt, was ich haben will. Zudem will ich euer Kaiser sein, und über alle Wagizagis herrschen. Und ihr sollt mir gehorchen, solange Ich lebe. Denn werde ich einen Virus gegen das Adblock plus Firefox addon programieren, und ihr könnt wieder Werbung senden und spammails verschicken.

"Jo mei", tönte es da aus den hinteren Reihen. "Kaiser koannst fei nicht sei, woil
des bin ja schoa i" setzte unser aller Kaiser Franzl Beckenbauer an.

"Aber von mia aus konnst Kalif an Stelle des Kalifen sein. Der ist mir eh schon
gar zu langweilig. Doa fällt es goa nimma auf, wenn du den Dschobb übernämen tuast."

So wurde er zu Johannes dem B-ten Kalifen der Wagizagis gekürt.
Er durfte von nun an ein Kissen auf dem Kopf balancieren, auf der er sich
seine Birne nirgendwo mehr stoßen solle.

Trotzdem passierte es eines Tages, dass....

.... ein eiversüchtiger Diener, diesen Umbrachte. So Brutal abartig und lrank, das er dafür nurnich in dir klapse kommen durfte. Das Erschrecken des grauenvollen Verbrechens, bei den sich 2 Weitere zu tode erschreckten und 4 zu tode ekelten kam als der schlimmste Massenmord in die Geschichte der Wagigazies. Diese Nacht in der das geschah änderte alles. Den der Kaiser war stinksauer und ließ den Täter bis ans Ende seiner Tage foltern. Er sorgte jedoch auch dafür, ds dies so lange wie möglich sein solle.

doch während das ganze Volk das Ereignis mitverfolgte, geschah außerhalb der Landesgrenze etwas sehr Merkwürdiges....

... auf einem schlammigen Acker wand sich eine merkwürdige Blume aus dem
modderigen Boden. So eine Blume war noch nie gesehen worden, zumindest
gab es dort Niemanden, der je so eine gesehen hätte. (Kann daran liegen, dass
dort Niemand wohnte) :D

Die seltsame und merkwürdige Blume trieb eine 5 m große Blüte die in einer
Vollmondnacht ihren Höhepunkt hatte. Sie verging und am nächsten Morgen
war aus der Blüte eine wundersame blau-rot-grün-gelbe Frucht gewachsen.
Sie fiel vom Stängel und rollte direkt vor Niemandes Füße.

Er hob die Frucht auf,
rüttelte daran und - wunderte sich,
Er horchte daran und -wunderte sich
er roch daran und - wunderte sich
er biss hineien und ....

... - Wunderte sich :D

Die Frucht schmeckte Himmlisch gut. Er konnte gar nicht genug davon bekommen.doch wie er feststellen musste, war diese nur einige cm dick und von Innen hohl. In drinne jedoch war alles Gelb. im Zentrum schien sowas wie ein Tisch zu sein. Dieser war 6eckig. aus 3 gleichlangen und 3 gleichkurzen seiten. Am rand war sie schwarz. und in der Mitte rot. Ein weiches dunkles Weinrot. In dem ganzen Bildete sich ein Muster ab. Es sah aus, wie der Schwanz eines Seeskorpiones. Dieser war auch in Schwarz. Was hat das nur zu bedeuten?
Er bekam ein Mulmiges Gefühl, und verschwand wieder aus der Frucht. Zum glück Tat Niemand das. Den diese ging grad in Flammen auf. Die Frucht brannte lichterloh und viel in sich zusammen. Als ein Riesiger Feuervogel aus dem Feuer in den Himmel schoss. und dieser Landete vor "Niemanden" Aus den Flammen kam der Spruch:,, Gebt den Flammen Nahrung, den wie werden dich reinigen." Niemand, ganz erstaunt, was da vor sich geht. Aber trotzdem hatte er keine angst. Er spürte Glück und Zufriedenheit im Anblick den Phönix. Der Phönix jedoch sprang vor und Brante dort wo "Niemand" stand. Aber er verbrannte nicht. Er wurde von allen Sünden gereinigt. Der Phönix Sprach. "Ab sofort heißt du Kane. Geh in die Welt hinaus und mach was dir auferlegt worden ist." Nun schoss der Phönix in den Himmel Empor und verschwand. Kane Wusste nicht, was er nun tun sollte. darum tat er, wie es ihm gehießen worden ist, und ging in die Welt hinaus.

So wanderte er Jahr um Jahr. Sah viele weitere wundersame Dinge und
tat was alle Menschen tun - er vergaß. Er vergaß vollkommen was ihm
geheißen worden war. War wohl nicht so wichtig. :D

Dafür sah er sich aller Herren Länder an. Eines Tages kam er in ein Land
in dem die Nod am größten war. Tja, mit der Ortographie hatten sie es da
auch nicht. ^^

Es fehlte eben der Held der alle retten würde.
Da Kane in der Zwischenzeit einige abgedrehte Theorien entwickelt hatte,
setzte er sich an die Spitze des Landes und verpflichtete alle dazu nur noch
schwarze Seeskorpione zu züchten, weil dass das Heil bringen würde.
Also züchteten alle wie wild schwarze Seeskorpione und vernachlässigten
alles weitere. Das führte dazu, dass im ganzen Land überall grüner Glibber
wuchs, der für die Gesundheit nicht eben gut war. Deshalb forderte Kane,

das dieser beseitigt werde. Dazu gründete er eine Firma, die dieses Grüne Zeug sammelte und Kristallisierte. Da die ersten dieser Kristalle am Tiber Produziert worden waren. Nannte man es Tiberium.

Es war schon spät am Abend. Das Tiberium war schon Blau. http://smilies.cncforen.de/ugly.gif und Kane auch.
Da schlief er auch schon vorm PC im Sessel ein. Und er Träumte davon, was der Phönix einst sagte und rufte ihm alles in Erinnerung.
So wollte er seine Firma umstrukturieren. Er baute ein großes Haus, welches er sein Tempel nannte.

In dem verkündete er seine erste Vision, die er haben sollte. Viele werden noch folgen. Ebenso verbreitete er das Wort des Phönix und den Zivilisationismus. Die Bruderschaft die er aufbaute nannte er Nod. Anfangs bestand sie aus nur 100 Mitgliedern.
Durch die raschen Fortschritte am Tiberium, hat es die Bruderschaft von Nod geschafft dieses zu Kontrollieren und den frieden zu wahren. Leider war das Tiberium, welches als wenig gefährlich galt, sehr tödlich für die Wagizagis. Weshalb sie ausstarben. Zuvor vernichteten sie jedoch das Tiberium. Und die Bruderschaft tauchte in den Untergrund, wo sie Wachsen und gedeihen sollte.

So lebten sie Jahre im Dunkeln und Verborgenen.

Sie folgten Kanes Wahlspruch, der da lautete

"Macht aus der Nod eine Tugend" .


und wurden tugendhafte pazifistische Sonnenblumenliebhaber. ^^

Damit sie nicht weiter verfolgt würden zogen sie sich lila Latzhosen an
und nannten sich fortan "Die Grünen". Kane selbst nannte sich in
Foschka Jischer um und regierte das Imperium auf seine Weise, indem....

er das ganze nochmal überdachte. Er überlegte sich das ganze nochmal.
In seinen Depressionen dachte Joschka, so geht das nicht.
Wir müssen zu unseren Idealen stehen, so dachte er lautstark, dass jeder ihn doof anguckte und für verrückt hält. Zurück zum Zivilisationismus.

Der rückwärtige Sinneswandel kam natürlich nicht umsonst. Den es gibt da eine heilige (ja, sie ist heilig) Organisation, die dafür sorgt, dass des Phönix wille geschehe. Die Organisation trägt den namen "http://www.z-21.de/member/Matze_I/Name2.png". Die 21 steht für das 21 Jahrhundert, indem Kane und das Tiberium erneut sich der Welt offenbaren werden und den Weltfrieden sichern und in das Goldene Zeitalter des Phönix starten. Kanes Namensänderung wurde Rückgängig gemacht und ein Clon übernahm die Rolle von Joschka. Ebenso sind die grünen nur eine unterpartei von NOD, die die macht über Deutschland ergreifen soll, um sich den dem Heiligen Lande NOD anzuschließen.

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Zora,
Ich bin Matze I, mein wille geschehe, ...
ich schreibe die Geschichte immer wieder so um, das meine Propaganda verkündet wird:p

.. sprach die Stimme aus dem Off. Viele kannten ihn allerdings unter seinem
Kampfnamen. Als Matziiiiiii war er im "Orden des Phönix" bekannt und machte
sein Geld mit dem Verhökern von Reimfragmenten.

Diese bot er Foschka Jischer an, aber der hatte dafür keinerlei Verwendung.

Danach bot er sie dem einzigeartigen Kane an, aber auch der meinte dazu nur "Nod!"

Gerade als der arme Matziiiiii verzweifeln wollte bot sich ihm eine ungeahnte
Chance. Es verschlug ihn in das Reich des großen Sven, der ihm huldvoll
Asyl gewährte. Allerdings stellte der große Sven eine Bedingung:

"Reime nur nur Reime, die sich reimen,
sonst wird Keile die ereilen."

Dies nahm sich unser Matziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sehr zu Herzen und gelobte,
nun ein echter Reimkönig zu werden. Das Problem war allerdings, dass es bereits
einen Reimkönig gab. Malte der Gute hatte bereits diese Position inne.
So überlegte sich Matziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

:blah:
Das die Zora wohlmal wieder für mich einkaufen muss. Den ich bin zu Geizig, und auch ein Reimkönig kann ein Leben in Luxus haben.
Aber ich wurde ein echter NOD Mission gegen die GDI, und kam erfolgreich wieder. Als ich jedoch die Reimkönign Zora besuchte, sie war nicht meine Frau, lediglich meine kollegin.
Schon von draußen war es laut zu hören. In dem Hause kam grad eine Tragödie zusammen. Zora sind sämtliche Tassen aus den schrank gefallen, als sich bei diesem eine schraube löste, und der eine nette Schräglage bekam.

So verkündete ich nur, RoteZora hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. :p

Auch wenn ich damit sagen wollte, das ihr die Tassen aus dem schrank gefallen sind, und sie nun neue Brauch. So verstanden es alle so, als ob Zora verrückt war, und in Reimerei doppelpostete.
Aber das hab ich ja nie gesagt... :p

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Bitte nicht hauen :p:gf:http://smilies.cncforen.de/peace.gifhttp://smilies.cncforen.de/ugly.gif:bunker:

Tatsächlich hatte Zora nicht mehr alle Tassen im Schrank!
Vor lauter Lachen waren die nämlich heruntergefallen und zerbrochen.
Da sie sowieso neues Geschirr brauchte, war das nicht so schlimm und
sie kehrte die Scherben unter den Teppich zu den anderen. :lol:

Leider hatte sie noch die traurige Mitteilung zu machen, dass Malte nicht
nur der Name von Matziii ist. Die Nummer 2 beim Reimen lässt sich zwar nur
noch selten hier sehen, *schnief* ist aber immer noch LMuMui. ;)

Das warf den armen Matzi dahin, wollte er doch Kalif an Stelle des Kalifen sein.
Also blieb ihm nichts anderes übrig, als fleißig weiterzureimen und die liebe
Zora nicht zu ärgern. ;)

Matzi nahm sich vor jetzt immer gaaaanz lieb zu sein und Zora gab ihm
dafür im Gegenzug einen http://www.my-smileys.de/smileys3/keks.gif

Dann ging sie fröhlich shoppen und überließ das Aufräumen dem Kollegen Matzi. http://www.susannealbers.de/smilies/fragglewech.gif

Gleich nach dem aufräumen sah der Raum genauso aus wie vorher.
Doch während dem Aufräumen, wo ich 30 sek bei war, machte ich mir weitere fiese Pläne um Zora zu ärgern. Danach noch mehr. http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s026.gif

LMuMui mag ja mal gespammt haben, doch wurde er wegen Inaktivität gekickt.http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s093.gif
Wieter geht es nun zur Reimerreimeisterschaff.

Wütend verließ der Reim-Prinz von CnCForien den Raum um sich
wieder seinem alten Kriegsleiden zuzuwenden.

Vor vielen Jahren während des ersten Tiberiumkrieges hatte er
sich in einer äußerst unappetitlichen Episode in die außer ihm auch
noch ein Doppelwhopper, ein Stachelschwein in Strapsen, ein Korkenzieher
und eine alte Dorfschullehrerin verwickelt war, hatte er sich mit Spammeritis
angesteckt. Diese Krankheit verursacht nicht nur einen üblen nässenden
Ausschlag (dafür ist wahrscheinlich die Dorfschullehrerin verantwortlich),
sondern auch eine unbändige Lust sämtliche Foren mit Reimereien
vollzuposten.

Nachdem der Reim-Prinz seinem Verlangen nachgegeben hatte und
das Forum nur so überquoll von seinen äußerst abstrusen Ideen
kam er reumütig zu Zora zurück und sagte:
"Nenn mich Matzi, denn ich hab die Lizenz zu spammen".

Das schien auf einen weiteren Krankheitsschub hinzudeuten.
Es wurde immer schlimmer. Zora fackelte nicht lange und....

seit sehr langer zeit nerven mich diese kleinen magier. die mit ihren tragbaren glaskugeln, genau die bei denen man sogar aufpassen muss wenn sie ihre glaskugeln nicht in der hand haben (weil sie eine kleine zeitverschiebung nutzen, die sie bestimmt von einem großen magier stiebitzt haben). anstat ihre eigenen warzenverseuchtenden und stinkenden hände zu verwenden, nutzen sie ständig andere. die meisten von denen haben zwar ein wenig dicke arme, aber auch nur weil sie ständig handstand laufen und hoffentlich schaffe ich es bald denen mal aufm daum zu treten. das nervt nähmlich wenn sie an meinen seltenen kaum vorhandenen fußkäse wollen. den sie dazu nutzen wolln, um einen mächtigen spruch auf zu sagen. mit diesem mächtigen spruch müsste ich nähmlich selbst in meiner eigenen wohnung, auf meine hände aufpassen. desweiteren versuchen sie damit sogar, das mächtige auge zu beschwören, um sich in meiner wohnung umzuschauen. das passt mir garnicht, denn so funktioniert das nicht. auf ansprachen reagierten sie meist hä abwesend und ein wenig dumm, besser gesagt keine ahnung. also mache ich einen mächtigen dispel zauber mit denen dieses ganzen sachen auf der erde und im ganzen universum nicht mehr funktionieren. ich hoffe der klappt und wenn nicht. beschwöre ich ein ganzes unantastbares team samt mir, die sich darum kümmern diese spy tricks magie abzuwehren.
natürlich würde ich mich gerne um reperaturen kümmern. die ich nene es mal aus unachtsamkeit oder zufällig in ein schlammasel geraten sind. aber alleine beim schreiben dieses textes waren locker 10 tricks um mich durcheinander zu bringen und 10 verschiedenen personen da die zwischenfunken ob wohl sie nicht anwesend sind.

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mir passt das garnicht, fals sich hier grade welche, auf dem mächtigen stein der verbannung und trostlosigkeit schreiben wollten. ich möchte mich mal ein paar wochen nicht diesen sachen aussetzen.
oder ich nene es mal zwankszeitschleifen gebracht werden und höre auf, den mächtigen stein der weisen auszufragen. kennt ihr schon die fragen der weisen? die schreibt man sich im laufe seines lebens auf und versucht sie sich zu beantworten. achso, immer schön das datum beachten fals mir jemand blöde kommen wollte.
ich möchte mir auch mal etwas erarbeiten und nicht solchen spymagiern auseinandersetzen. die meinen wohnung nachbauen. ich möchte auch mal zusammengesetzt an etwas arbeiten(alleine). ohne das welche abpauschen. man sieht es ja! und kommt mir nicht damit, dass es daran liegt, das ich es geschrieben habe. könnte man daraus mal nichts fabrizieren oder komerzialieseren und sich eine abwehr ausdenken. und las das mit der brille, wo die eine seite nen spiegel hat oder so ähnlich.

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fragen oder ähnliches könnten se hier schreiben. desweiteren weis ich, das ich ähnliches schon geschrieben habe. selbst jetze schauen die mit und versuchen dazwischen zu funken. bestimmt ist mir schonmal jemand mit dem text blöde gekommen oder hat es versucht.

Jetzt war es heraus...

zwei Jahre lang hatte Sayajin00 nach einem Thread gegraben. Monatelang hatte er im stillen Kämmerlein abgewartet, bis das Interesses an diesem Thread erloschen zu sein schien. Dann sah er sich vorsichtig um. War da wer?
Da er sich nicht sicher war, wartete er noch weiter 7 1/2 Wochen. Dann aber war es soweit, er holte den inzwischen bis zur Unkenntlichkeit verstaubten und bereits mumifizierten Thread aus der Versenkung und postete eine codierte Nachricht. Nur die Eingeweihten würden diesen Aufruf zum Massenspamming verstehen.

Also auf, Freunde der Unendlichen Geschichte, haucht der Mumie wieder Leben ein, auf dass sie sich wieder auf den Weg zur Weltherrschaft macht. http://www.my-smileys.de/smileys3/flag.gif