Traditionelles CnCForen Weihnachtsmarkttreffen 12.12.2009
 

So die Planungen für das diesjährige Weihnachtsmarkt-Treffen haben schon wieder begonnen.
Am 12.12.2009 wird es wieder am üblichen Ort stattfinden.

Sicher hat schon der ein oder andere auf diese Ankündigung gewartet?

Wer kommt?

Ich komme :D

Aber bitte nicht sofort und hier :p

:meld:

:meld: Alles schon gebucht und bestätigt. :freu:

:meld:
Wenn keiner was dagegen hat? :eg:

Wie vielleicht einige wissen, muss ich noch auf einige Infos warten, bevor ich festzusagen kann !

Aber bisher spricht nicht viel dagegen !
Ich weiß ja, wo Harry wohnt :D

Und ich bin natürlich auch da :)

Die Entfernung ist bei mir immer noch ein Problem, auch wenn ich jetzt Auto fahren darf. Meine Eltern werden mich sicherlich nicht alleine von Hamburg nach Dortmund düsen lassen. ^^

Ich bin wie immer nicht dabei, da ich genau an diesem Tage meinen Geburtstag nachhole :P

Für einen Fahranfänger ist das auch ziemlich ansträngend.
Ich denke dabei an die vielen Staus und Baustellen, auf der Strecke.

Wieder direkt mit dem Auto inne Stadt?
Oder wollst das vorher bei uns abstellen?

he, Volker zieht ein Stöpsel aus seinem Auto, schrumpft dann zu einer Matchboxgrösse das man dann einfach in die Hosentasche packen kann;)

Ach Mitdaun, Volker geht doch mit der Zeit und sein Auto hat keinen Stöpsel mehr sondern wird per Sprachbefehl zu nem Handy transformiert. :D

Siehste, ich kenne nur noch den Stöpsel, und die Aufpummperei nachher wenn er den Wagen wieder benutzten wollte:yes:

... oder er lässt sich wieder von mir retten. :lol:

Kein Problem Volker, ich finde dich schon. :jupp:

Da fällt mir Günters Gesichtsausdruck ein, als Ruth mit seinem Handy stiften gegangen ist, als Volker anrief und nen Scout brauchte. :lol:

Ich bitte um einen "Drive In" dieses mal :D:p

Wie hätte es der Herr denn gerne: Zum KOMMEN oder Erscheinen? :D

Aktuell könnte da noch das ein oder andere geplant werden. ;)

Beides :D:p:gf:

Des muss ja immer ein unglaubliches gaudi sein. Ich muss echt auch mal :(

Null Problemo. Werde dich schon auf den richtigen Drive bekommen. :lol:

Habe auf der Wm HP gesehen, welche 'Weltstars' wir um 2 Tage verpassen.:cool:

Nr.1
Nr.2
Nr.3

Haben wir noch mal Glück gehabt. :D

Verdammt..........Heino verpasst:D

germane du gehst doch bestimmt zwei ma hinne :D:p

An dem Tag gehe ich lieber malochen. :p

Äh, ich brauch übrigens keinen Schlafplatz bei euch, ich brauch ein günstiges Hotel in eurer Nähe :D

Gibt's da was?
Hab mal in Google ein 'Hotel Handelshof' gefunden, kann das was? Gibt es andere Empfehlungen? Günstig und halt in eurer Nähe gelegen - muss kein Luxus sein aber ordentlich. Pension tut es auch.

Da wird wohl einer langsam Alt. :p
Oder nur der Rücken. ;)

*stockschwing*

*ächz*






Ich bring meine Freundin mit!

wo ist das denn überhaupt?

Dortmund ;)

Habt ihr eigentlich auch vor videoaufnahmen zu machen?

Warum?

Willst eins haben?

Wir sind käuflich!!! ;)

Dann mach ma' nen guten Kurs aus. :jupp:
Etwa 10 Leute werden es wohl bisher. :)
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Treffpunkt ist wie immer hier.

Als Essenstester habe ich mich schon mal betätigt.
Zumindest kann ich schon mal einige Fressbuden 'nicht empfehlen'. :kotz:
Als Glühweintester war ich bisher ungeeignet.
Wer trinkt bei 14 Grad schon das Zeug. :rolleyes:

Vielleicht sollten wir uns demnächst den Glühwein mit Eiswürfeln servieren lassen? http://www.my-smileys.de/smileys3/juul.gif

Oder im Nosingglas mit einem Spritzer Quellwasser?

Da hat mir doch heute ein freundlicher Mensch etwas zugeschickt, dass ich euch nicht vorenthalten will.
Aber man muss ja nicht bei jedem Ritual mitmachen. :lol:

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES
Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;
nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz
schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Was mir da noch so nebenbei eingefallen ist...............
Die B235 ist mit Starenkästen gespickt. :D
Da liegt ja deine Hütte. :)

Danke für den Hinweis...! Ich denke wir werden keine Eier darin suchen und stehlen :D

Auf dem Castrop-Rauxeler Teil der B235 kannst auch ned Eierdieb spielen.
Die greifen auf die übliche Methode zurück.
So ungefähr sehen die Teile bei denen aus. ^^

Gibts eigentlich schon ne Uhrzeit? :)