Nun, der soll etwas pervers sein, wenn du verstehst? :D

Aber sie hat doch grad geschrieben dass sie ihn nicht versteht. Wie soll sie ihn dann jetz auf einmal verstehen???:confused: :confused: :confused:

Das sollte ein kleiner Anstoß zum Verständnis sein ;)

Also wer ihn jetzt mit dem Hinweis nicht versteht, dann weis ich auch nit mehr :D

da sag ich mal einfach *hust*

aber das bild ist echt hammer^^

@Raskolnikow genial^^

WIE ALT BST DU DENN??? :twink:

Könnt ihr vielleicht mal wieder etwas zum eigentlichen Thema posten statt hier auf einem Posting rumzureiten? :nos:

Jo genau Back to Topic Leutz =)
Hier mal paar "Witze" was ich ausgegraben habe ^^


Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 sek Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus u. 4 Std. rumerzählen wie gut man war!

Was heisst Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki.
Was heisst onanieren auf türkisch? Würk di Gürk.
Was heisst keine Lust auf Sex auf arabisch? Is lahm!
Wie nennt man Filzläuse auf japanisch? Nagamsakki!


Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"


Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen u. wir entlassen den Chauffeur!"

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Wenn du weinst, sieht keiner deine Tränen!
Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück!
Bist du glücklich, sieht keiner dein Lächeln!
Aber versuch mal zu furzen....!

Oh Mann, unter welcher Gürtellinie haste die denn gefunden...

Knapp bei deiner -.-

Höhöhö, Schenkelklopfer...


Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und
meine Lippen deine feuchte Öffnung spüren,
dann weiß ich bin bei dir,








:D





















































:D












mein geliebtes Flaschenbier !

Uralter Hut mit langem Bart :rolleyes:


Und fast so langweilig wie unser schweizer Lineal ... :o:

Shady , warum lässt du es einfach mal sein , immer nur zu Provozieren ? Danke -.-

Findest du.Mir egal ob es alt ist.

Was auch imemr an unsre Pforte klopgfen mag, lass es jung weiblich und willig sein.Auf wen das nicht zutrifft, Bring Bier mit.

:bang: er meint das es das schonmal gab hier drin... :bang:

1.) Weil du ein elender Dauerspammer bist .. besonders im Off

2.) Weil du nacheinander andere Forenuser dumm angräbst ( Sah man ja grad bei mafia4yu bzw. auch schon des öfteren bei Bigclac )

3.) Und ich glaub ich sprech hier für so manchen wenn ich jetzt sage :


Junge ... nerv nicht !!!

Und ich meine daß ich langsam die Schnauze voll hab! :bang:
Schluß jetzt, anflamen könnt ihr euch woanders... :soangry:
:adf: und BtT

wahrsagerinnen lügen, wie man hier sieht, nicht immer

Demnächt auch auf zigarretenschlateln in ihrer nähe^^.
http://www.slapped.de/funx/zigaretten.php

Erzählt Max am Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby." Darauf Pit: "Sieh mich nicht so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!" :D

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

muahahhahahahahha

der ist so geil

der letzte versuch des iraks sich mit bio waffen zu verteidigen

der is schon alt...

Der Taxi Willi da herts amoi an richtigen Ösi reden:

Taxi Willi1
Taxi Willi2
Taxi Willi3

Edit:

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http://crass.on.ru/flash/bird.html
der ist auch noch geil:D

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mfg
neo

Frau kauft Schuh...............


Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.........

Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe,
aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot,
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da".

Eine Woche später: Die Frau kommt wieder in das Geschäft,
der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: Das ist jetzt aber ganz dumm,
denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt,
aber nicht direkt grün, sondern mintgrün,
und dazu kann ich natürlich nur grüne,
aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe,
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen.

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da".

Nach acht Tagen geht die Frau wieder in das Schuhgeschäft,
der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.

Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer,
denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen,
aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.

Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe,
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen.

Der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich am Arsch lecken,
aber nicht direkt am Arsch, sondern vorne am Bommel und hinten an der Naht.

Altherrenhumor par excellence...

Whiskey

Ich hatte achtzehn Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben ...!
Ich sagte "Ja" und fing mit der unangenehmen Arbeit an:
Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whiskey ins Becken, das ich trank.
Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche vom Glas, das ich trank.
Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken draus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche.
Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß.

Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es neununddreißig waren. Und als das Haus vorbeikam, zählte ich sie nochmal und hatte dann endlich alle Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Einkohol, wie manche Denker läuten.
Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet!
Aber ich habe so ein fühlsames Geselt ............. oh!

bei mir geht der link nicht richtig