MorgÄÄÄÄn
 

bittööö und immer wieder gern *gg

matze..hier ein test für dich .. sag mir bei gelegenheit mal, ob du bestanden hast ;)

Hahaha , das is echt mal richtig Komisch :D Naja der Matze wird sich schon gefreut haben :lol::rofl:

Supermatze fliegt ueber die Daecher von Metropolis. Da sieht er ploetzlich wie
WonderN8FALTER nackt auf dem Dach eines Hochhauses liegt und sich sonnt. Da ueberlegt sich Supermatze: "Ich werde jetzt da runter zischen, die Braut durchvoegeln und wieder abhauen. Und das ganze so schnell, das sie es nicht mal merkt. "Da fliegt Supermatze runter, bumst WonderN8FALTER durch und haut wieder ab.
Da oeffnet WonderN8FALTER die Augen und sagt:"Wow, was war denn das?" Da sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie die Hoelle!"


schönen Tag ^^

Guten MorgÄÄÄÄn
 

wonderfalter .... gefällt mir *fg



Neulich .... Swizz_ruler erwischt seine Frau im Bett mit Watherjoe . Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Watherjoe winselt: *Bitte nicht abschneiden, bitte tu´s nicht.* Darauf legt Swizz_ruler die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: *ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden*.


schöne woche :cu:

als obs das erste mal war das seine frau ihn betrogen hat :blah: (lol)

Jo Harry du has recht , das hab ich ja bei dir auch schon gemacht :eg:

Guten Morgen
 

Watherjoe:"haben sie probleme mit alkohol?"
Swizz_ruler:"nein, aber ohne."



Was sind die letzten Worte von aCnCWoMeN vor dem Flugzeugabsturz?
"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren.."


:troest:

MorschÄÄÄ
 

warum is unser guter matze nur so selten online??
hier die erklärung..es liegt an seinem windows:

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."



na, bis jetzt hat ers ja immer wieder hingekriegt :D

schöne woche :cu:

das könnte mein pc sein, wenn ihr wisst was ich meine

:wrofl:

N8FALTER , du bis Fies..... ich mein , wegen dir hab ich wieder Bauchschmerze vor lachen :wrofl: ich kann ned mehr :rofl:



:D

ICh steh am Reihn und schiff hinein. Reimt sich.
Ich steh am Reihn und steck mir den finger in den hintern.Reimt sich nicht aber dichtet. :wrofl:



Sitzen n Auge und n Fuss aufm Baum sagt das Auge zum Fuss:"ICh geh mal zum Kiosk."Sagt der Fuss:"Das will ich sehen." :wrofl:



Gehen 2 backsteine über die Straße sagt der linke zum rechten :"Lass mich auchmal in der mitte laufen."Sagt der rechte :"Bis du doof wir können doch gar nicht reden:" :wrofl:

die kenn ich die sind gut :rofl:

MorgÄÄÄÄn
 

matze flirtet und schindet eindruck auf romantische weise

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"! :omg: :omg: :omg:

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
- Minimize - Button
- Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist
:rofl:

der is wirklich gut frauen sind halt wie computer :hack: hättest du noch etwas gewartet hättest du was besseres.

einfach format c: oder spurnull und alles neu aufziehen wie am pc
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Hier n par goile weisheiten aus meinem leben :

Kräht der Hahn auf dem Mist, bleibt das Wetter wie es ist.
Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

Ordnung ist das halbe Leben.
Ich lebe in der anderen!

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht,
sollte man den Kopf nicht hängen lassen !

Trockener Humor kann nie überflüssig sein.

Sage mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.


Das Leben hat keinen Gin mehr: Der Klügere kippt nach.

Der Henker hat einen atemberaubenden Beruf.

Was dem einen seine Keule, ist dem andern die Beule.

Nehmt euch das Leben - es gehört euch.

Lasst den Krieg in Frieden!

Stell Dir vor, Du stellst Dich vor, und keiner stellt Dich ein.

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Wer zu allen offen ist kann nicht ganz dicht sein

der Zweck heiligt die Mittel oder der Dreck reinigt den Kittel

Wenn alle Arschlöcher fliegen könnten wäre die Welt ein Landeplatz

Das Vororchester sucht noch Arschgeigen

Der Fuchs ist schlau er stellt sich dumm
beim Schröder is das anders rum

wenn idioten flügel hätten dann wär der bundestag ein flugplatz

hat der Bauer kalte socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken!


Wenns dir in die Suppe hagelt, ist dein dach nicht recht vernagelt.


Lieber ne Alternative, als ne alte naive!


Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor´n!

Wer im Frühjahr einen hebt, der hat den Winter überlebt!


Kräht der Hahn im Mai, dan ist der April vorbei!


Fällt im August der Knopf von der Hose, war er wohl im Juli schon lose!


Ist der Bauer mal n icht satt, fährt er sich ein Gänschen platt!!!

man die sind ja alle goil das nenne ich mal richtige weisheiten
:wrofl: :wrofl: :rofl: :rofl:

:cu: hallo erstmal :cu:
jo wer lebt wie ich der lebt wie ich und das is n leben mit solchen weisheiten da geht nix schief

Ihr seid ja richtige witzbolde ihr zwei ich werde später auch mal ein paar posten gg

ich weiss muhahaha

Witze des Tages!!!

• Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
  "Blöder Schüleraustausch!"
  
• Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!
  
• Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte
  
  Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
  
  Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
  
  Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
  "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
  
  Sie, entsetzt:
  "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
  
  Er:
  "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
  
  Sie:
  "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
  erwischt werden?"
  
  Er:
  "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
  
  Sie:
  "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
  es einfach nicht!"
  
  Er:
  "Freilich kannst Du... Bitte..."
  
  Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
  "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
  runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
  kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
  Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
  
• In einem abgelegenen Park stehen sich...
  
  In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
  
  Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
  
  Der Engel spricht.
  
  "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
  
  Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
  
  "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
  
  Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
  "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
  
  
• Gerhard kommt zum ersten mal in eine...
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  
  Er fragt den Barkeeper:
  "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
  
  Sagt der Barkeeper:
  "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
  
  "Und was sind das für Aufgaben?"
  
  "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
  
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
  
  Gerhard meint:
  "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
  
  "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
  
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
  "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
  
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
  
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
  "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
  

boh geil die sind echt der hammer ich schmeiss mich weg
:rofl::wrofl::rofl::wrofl::rofl::wrofl::rofl::wrofl::rofl:
die sond echt voll goil

Eine sehr große Lehre
 

Diese Geschichte hab ich gerad in nem Forum gefunden:

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert). Naja ... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen.
Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin ... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht.
Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest ... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette ... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig ... was war zu tun?
Peter anrufen.
Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste ... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug ... direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet ... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte:
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! !!!!!
Jo ... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose ... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN ... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe ... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt ... irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte: NA MÄDELS ... ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts ... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY ... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott ... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel ... der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt ... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen ... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde ... immer wieder ... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT ... WAR NICH SCHLIMM, ALTER.
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt ...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig ... ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute ... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich dann entschuldigt ...
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt.


Mich würde jetzt mal interessieren was ihr dazu sagt, eure meinnung also.
P.S. nicht das ihr jetzt denkt mir ist das passiert, ich hab das nur in nem forum aufgegabelt

keine ahnung aber rein stecken LOL wuahaha sry ich muss dadrüber ein wenig schmunseln :rolleyes:

LoL Hammer die Geschichte derjenige tust mir RICHTIG leid!

der jenige dem das passiert ist der hat mein mitgefühl das war ja grausam

löl

der rainer zeigt mitgefühl uhi ^^

ne schmarrn ist schon derbe kann einen leid tun

Ich find die Story sogar ganz lustig geschrieben , wünsch tu ich´s keinem ^^

ich fand die ehrlich gesagt auch lustig aber auch schmerz haft