http://www.wagenschenke.ch/


mein rekord liegt bei 89 meter ^^

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln.

Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen:

So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!' Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: 'Siehst du, so musst du wedeln!'

1. Hier geht es um Links!

2. Der post ist :nein:

Hab Dich überboten


P.s: Bachsau ...stimmt ja gaaaaarnicht was Du da geschrieben hast http://smilies.cncforen.de/smilies/D.KA.Grimasse.gif

lol ihr seid ja richtige freaks ej... ^^

Wir haben nicht umsonst den Titel Kampfgrinser :p
Wären wir keine Freaks, gäbs uns gar nicht. :D

Dafür schlechtes Karma zu geben ist mehr als übertrieben!

Sei froh, dass ich deinen Post erst jetzt, nachdem fast ein Monat vergangen ist, gelesen hab, sonst hät ich mich noch dazu geäußert und das wär alles andere als höflich geworden.

Treffen sich zwei Ärzte. Sagt der eine: 'Oh je! Ich habe mich in eine Patientin verliebt!'

Sagt der andere: 'Das ist doch nicht schlimm. das ist mir auch schon passiert.'

Der erste erwidert: 'Ja. Du bist ja auch Chirurg, aber ich bin Tierarzt...'

http://www.clan-rag.net/witzig.html

So besser?

Links zu meiner Festplatte gibbet nicht. ;)

also:

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet: "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

@SahdyCrew: Da du ja gar keine Homepage hast, möchtest du vielleicht ein paar links zum aufforsten, hä? :p

Hier nur ein Beispiel was du dafür verwenden könntest:
Link entfernt :hat

LETZTE WARNUNG - Mosch

Alt :p ;) Aber hab irgendwo ein Link mit besserer Quali ;)

jo die quali lässt zu wünschen übrig ansonsten ist es goil!

www.bob-world.de/swf-Dateien/austria.swf
www.bob-world.de/swf-dateien/beer.swf

Österreich Humor :twink:

Vielleicht nicht ganz neu? Klick

Was ist der Unterschied zwischen einem Stuhl und einer Blondine?

Der Stuhl ist ein Dingsbums und die Blondine ein Bumsdings.

das sind power seiten.


www.Ballz.de
www.Banghead.de
www.Knochenlacher.de

das ist zum lachen :-)

ballz is nur noch geil.
bloß der arme macher (horn) wurde jetz von sony verklagt weil er 20 sec aus dem song "das spiel" in einem seiner filme untergebracht hat:(

Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr. Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Antwort: "Sehr geehrter Herr. Ich bestätige den Empfang Ihres 'Rundschreibens'..."

Brief einer Tochter

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Liebe Mama, lieber Papa,


seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?


Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.


Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.


Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.


Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu kommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.


Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.


Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.


Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!


Eure Tochter Sarah ...

Aber Herr Pfarrer...

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer.

Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: 'Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?' Nonne 2: 'Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?' Nonne 1: 'Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!'

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: 'Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!'

Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. 'Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!'

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal.

Dann meint sie enttäuscht: 'Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?'

Ein Sinn-loser Link


Ups, :omg:
der Stand schon woanders.

Vielleicht ist dieser ja noch nicht so bekannt.

autsch, ist der arm noch dran?

ach du schei*** des ist übelst:rolleyes:

fuuuuuuuuuu

übelst aber echt weiß einer ob der arm noch dran ist??? voll böse

Was ist der Unterschied zwischen ein Volkan und einem Mensch???




===== ein Vulkan ist ein Erdloch und ein Mensch ein Arschloch :) :) :)

Bernie und Ert lassen grüssen. ;)

Wer von den dreien bist Du Harry? :D

Glückwunsch zu den 9000 Posts! :nsg:

looooooooooool einfach nur geil *g*

ich liebe dieses zeugs^^

Zieh
das Kostüm aus Hermann ;) :D

So, eröffnen wir wieder alte Traditionen :D

Wer schon damals, das Nintendo-acapella-Video mochte, der wird das hier lieben:
Mario Unleashed

Auf Start drücken nicht vergessen

:wrofl:

GEIL !!! :lol:

das treibt shady also bei de soldaten :>