häää ??? :confused:

Naja ein Palindrom ist ein Wort, ein Satz oder eine Zahl, die man vorwärts oder rückwärts lesen kann: Lagerregal

stimmt

Sekretärin beklagt sich: "Mein Netscape bringt immer diese komische Meldung."
Admin: "Was für eine Meldung?"
Sekretärin: "Weiß nicht; ich kann kein Englisch. Jedenfalls sind da zwei Knöpfe: Accept und Do not accept"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Dieselbe Sekretärin, eine Minute später: "Ich will jetzt aber mal richtig ins Internet, und da kommt immer nur derselbe Text."
Admin: "Das ist unsere Startseite."
Sekretärin: "Ach, und da muß ich dann warten, oder wie...?"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ich kann berichten, daß ...ich einen Kollegen hatte, der sich ein neues Grafikprogramm gekauft hatte .
Ich : Welche Bildformate unterstützt das Programm denn?
Kollege : Da sind Tierbilder bei und Autos und Leute.....
Ich : Nein ,ich meine welches FORMAT ?
Kollege (nimmt Bleistift und hält ihn an das Bild, schiebt den Stift hin und her) : Ich schätze so 10 cm x 12 cm
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
.. 20 min vor Dienstschluß zum Wochenende... eine schier endlose Schlange von Usern wartet auf "Help"...

Help: Nächster, ... Hallo! Wie kann ich Dir helfen?
DAU: Hotmail is' kaputt, ich kann meine Mails nicht lesen...
Help: Zeig' mal... hmmm ja - hotmail.com is wirklich unten... das klingt logisch....
DAU: Kannst Du mir helfen?
Help: Leider nein.
DAU: Warum nicht? Du bist doch hier vom Computersupport,... (fordernd) TUE WAS, HILF' MIR!
Help: Kann ich wirklich nicht. Schau, Hotmail gehört Micro$oft, und der Rechner von dem Du Deine Mails abrufst ist - aehm - mindestens 5000 km entfernt....
DAU: Ja, (einschmeichelnd) aber DU kannst da doch sicher was machen.. sieh' mal, das sind sehr wichtige Mails für mich...
Help: Wirklich, ich kann da GARNICHTS machen.
DAU: (verzweifelt) Aber warum sitzt Du denn dann hier, kannst du die mails nicht irgendwie sichtbar machen? Auf "Lunix" oder so.
Help: Nein, das geht nur bei den Mails auf UNSEREN Computern! Der Hotmailrechner steht in Redmond, USA, da ist nix zu machen.
DAU: (flehend) Kannst du nicht mal nach dem Rechner schauen?
Help: (aufgebend, resigniert) Da muß ich mal auf der Brücke nachfragen, ob sie gerade ein Außenteam nach Redmond gebeamt haben, die sich dann darum kümmern können...
DAU: Haä??? Aber Danke, vielen Dank!!!
Help: Seufz, keine Ursache, nächster... Wie kann ich Dir helfen?....

... 10 Minuten später ...


DAU: (glücklich) Es klappt wieder - Hotmail geht wieder!!! Vielen Dank!
Help: ...Keinerlei Ursache, gerngeschehen ...
*************************************************
mehr? 4 Seiten? -> http://www.thur.de/~waps/sysop/

wie aus dem leben gegriffen
+++ :D :D :D

:rofl::crazy:

wer bin ich?
 

noch was gefunden hab:

aber nicht voreilig nach unten scrollen!!!!!
- Ich bin ungefähr 20 cm lang.


- Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.


- Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktionen.


- Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare am einen Ende und einem kleinen Loch am anderen.


- Bei Gebrauch werde ich, fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.


- Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen, immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.


- Jeder der zuhört wird sicher die rhythmisch pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.


- Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrig weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.


- Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.


- Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.


Wer bin ich???
.
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Na? schon drauf gekommen?
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Halt, nicht scrollen, erst grübeln!
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Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, ist die Antwort des Rätsels
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nichts anderes als deine eigene........
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Zahnbürste!!!

Was hast du denn gedacht? Du alte Sau!
:D:D

naja war ja schon klar was es is das was du denkst das is ja nicht mehr sofort einsatzbereit :D

:twink: :blah: :mad1:

Woran denkt ihr den wieder:confused: ich habe sofort gewusst das es ne zahnbürste ist:D;)

So hengt er da






völlig lose in der Hose






dick und rund





mein Schlüsselbund

:Djaja du und deine phantasien:D
<--------------igitt ich will mein Kirov wieder:cry:

Also echt an was du wieder denkst

:p

Ich:confused: an gar nix:shy:

hm

Mal zum Thema


Denn besten spruch denn ich mal in nehm Internetcafe gehört habe war : Mist ich hab das Internet gelöscht!


Die Leitung war einfach nur hin.

Kenne ich das Cafe zufällig;)
Aber hier gibbet noch bessere sachen:)

hmmmmmmmmmmmm :unsch:
könnte sein ;)

bei denen passiert doch immer sowas:D

Jup z.B. war das heute wieder mal für ein paar stunden ein netzwerkkafe:)

Jaja das Cafe

Welch lustige Stunden hatte man da nur. :shy:

Jup und meist kommen die wieder haben erstmal umgebaut wegen luft mässig:D

mal was aus der heilen welt des fussballs:

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." (was sagen wir dazu ???? Schwuleeee!!!! Die Redaktion..... )

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf derLinie.

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau
gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Dieter Nuhr:
Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als eine Kobra.
Thomas Helmer:
Da muß dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Andi Brehme:
Auf die Frage, was er von Mainz 05 hält? Also mir meine Meinung ist, die Schleswig-Holsteiner spielen einen guten Fußball!



:lol::lol::lol::lol:

:rofl::lol::rofl:

:lol::rofl:

:lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl:

Scheisse,ich kann nicht mehr...

Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

:rofl:

:lol::rofl::lol:

ich habe auch kein aquarium aber fuer den fall der faelle kaufe ich mir heute gleich eins :rolleyes::lol::rofl::lol:

eben sag ich ja ein Aquarium hat schon vielen aus der patsche geholfen :D

Wir sind die Borg - International

:lol: Obwohl das rheinländisch nicht richtig getroffen wurde ..... *vom Stuhl kugel* ist das nur zum wegschreien :D


Sternchen

ich bin auch fast vor Lachem von Stuhl gefallen *loool*

:) :rofl: :D

wo hast du das her, CSV?