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Blah
:D Biggi daggi do :D |
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lol armer server
hab aber auhc was gutes gefunden nähmlich die neue mentos werbung http://clanid.gamedaemons.net/ |
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Hört mal auf das hier als Spamthread zu mißbrauchen - und postet Witze, keine Links! |
Hei Veggeto der is echt gut!!! *lol*:D :D :D
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hä seven wieso soll man den jetz keine links mehr posten dürfen die meiste sachen waren doch lustig und lassen sich kaum als witz erzählen
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http://lol.irc-rulez.de/bk.jpg
find ich mal richtig dreist @sven sorry das ich dich im vorrigen post flasch geschrieben hab:shy: |
sau gut :rofl: :thx:
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Religionsstreit der heiligen Betriebssysteme
Die Debatte über das beste aller Betriebssysteme trägt deutlich sektiererische Züge. Analogien zu bekannten Religionsgruppen zu ziehen bringt zwar nichts, macht aber Spaß und fördert das Verständnis für die Macken des Anderen. Eine Blasphemie. Microsoft: Katholizismus Eine Religion mit deutlich ausgeprägten Hierarchien. 1. Die reinen Anhänger ("User"), von Gegnern abfällig auch "Microslaves" genannt. Sie leben in diesem Glauben, weil es alle tun und weil man ja keine Wahl hat. Der Glaube ist völlig unreflektiert, er ist einfach selbstverständlich. Außerdem gibt es ja schon in der Schule Religionsunterricht an gesponserten Windows-Rechnern. Jedes neue Produkt des Gottes Bill Gates wird angeschafft und bezahlt (Kirchensteuer), selbst wenn das alte noch gar nicht richtig lief. Aber man lebt ja mit so vielen Gleichgesinnten zusammen, dass man immer gut aufgehoben ist. Alle haben dieselben Probleme - das sind eben die Prüfungen, die Gott einem zwecks Festigung des Glaubens auferlegt. Außerdem gibt es üppig ausgestattete Kirchen (Windows XP mit Multimedia-System, DirectX 9 und DolbyDigital, animierte Ikonen, bunte Bildchen, zappelnde Assistenten), die einem den Glauben so richtig verschönen. Es gibt gar keine Bemühungen, den Glauben rational zu rechtfertigen oder gar minimalistisch zu leben. 2. Die Priester ("Admins", auch "Sysopen" oder "seltsam" genannt) Sie kennen sich in den Tiefen des Glaubens aus und sind in der Lage, komplizierteste Rituale auszuüben, die bei Laien immer wieder ehrfürchtiges Staunen hervorrufen. Sie sind unbeirrbare Anhänger des Glaubens. Auch sie sind der Meinung, dass die Fehler in Windows Prüfungen in der Festigkeit des Glaubens sind. 3. Vatikan ("Redmond", auch "der Campus" genannt) Hier wird die Lehre definiert und festgelegt, was die Gläubigen zu hören/sehen/kaufen bekommen und was nicht. Der Vatikan ist im Besitz des großen Plans und auch der kleinen geheimen Schriften, die einen normalen Gläubigen durchaus wanken lassen könnten. Momentan steht die Kirche unter Beschuss, weil ihr unlautere Taktiken vorgeworfen werden (Inquisition). Aber es sieht so aus, als ob eine kleine Entschuldigung und eine gewisse Liberalisierung ausreichen könnten. Ökumene ist zulässig, solange feststeht, dass Windows das Größte und einzig Wahre ist. Linux: Evangelische Freikirche Die Anhänger glauben, dass Gott als Idee in jedem von ihnen lebt und dass Linus Torvalds ihr Prophet ist. Ihre wahre Aufgabe ist das Forttragen des Glaubens und die Gemeindearbeit. Sie legen die heilige Schrift permanent selber neu aus, reflektieren ihren Glauben dauernd und begründen ihn rational. Auch wenn sie in eine Vielzahl Untergruppen zerfallen sind (die Suselianer, die RedHatter, die Debianer und noch x andere Splittergrüppchen), die darüber streiten, welche Glaubensrichtung die korrekte ist, so haben sie doch alle zwei Dinge gemeinsam: den Erzfeind und Oberteufel Microsoft und einen wahren und feurigen Missionierungseifer. Ökumene kommt für sie nicht in Frage. Die Welt kann in zwei Lager unterteilt werden: gut (= Linux) und böse (= alles andere, besonders Windows). Sie fühlen sich als die besseren Menschen, entsagen Kommerz und Tand und frönen der reinen Lehre. Wer Software als Eigentum bezeichnet, ist ein böser Mensch, wer auch noch Geld dafür nimmt, ist ein ganz besonders böser. Hierarchien wie bei Microsoft sind hier noch längst nicht so ausgeprägt - schließlich muss jedes Gemeindemitglied sein eigener kleiner Priester/Admin oder wenigstens Laienprediger sein, um den Glauben wahrhaft leben und begreifen zu können. Man ist sich jedoch bewusst, dass auf Dauer auch Gläubige gewonnen werden müssen, die keine priesterlichen Ambitionen besitzen. Darum ist man bereit, gewisse Zugeständnisse an den Folklorewillen und die Freude an Tand und Glitzer (KDE) zu machen - solange dadurch die Gemeinde wächst und Microsoft schrumpft. Sie gehen sogar so weit, ihren Glauben dorthin zu tragen, wohin selbst Microsoft kein Windows bringen würde: auf den Mac! Apple Mac: Die Sekte Der schon auf die Erde gekommene Prophet der Apfel-Jünger ist Steve Jobs. Dieser erscheint ihnen ein-, zweimal im Jahr (Apple Keynote) und verkündet seine neuesten Wunder. Die Anhänger fallen auf die Knie und bejubeln ihn und seine Produkte als das Beste, Schönste, Wunderbarste, was der Menschheit passieren kann, je passiert ist oder noch geschehen wird. Sie sind so glücklich mit sich und ihrem Propheten, dass sie es gar nicht nötig haben, sonderlichen Missionarseifer an den Tag zu legen - sie leben ja schon im Paradies auf Erden! Der Glaube kommt auch so zu dem, der bereit dafür ist. Nur dumm, dass so wenige erkennen, wie toll es einem doch in dieser Sekte geht. Alles ist so easy, alles sieht so super aus, alles funktioniert immer, man muss nichts lernen - man versteht intuitiv! Nimm doch noch 'nen Zug aus der Wasserpfeife. Sie sind eine kleine Gemeinde, fröhlich Design- und Technik-bekifft, ohne den Ehrgeiz, eine Weltreligion werden zu wollen. Ihr MacOS ist ohnehin das beste und schönste und einfachste Betriebssystem auf der Welt. Die Mac-Computer sind zwar etwas kostspielig, aber auch besser und hübscher und einfacher als diese komischen Intel-Maschinen. Da macht es auch nichts, wenn man zum Leben und Arbeiten ganz pragmatisch angehübschte Microsoft-Produkte unter MacOS laufen lässt. Wir leben nun einmal in einer christlich geprägten Welt. Aber widerlich wird es, wenn jemand auf die Idee kommt, das tolle MacOS runterzuschmeißen und stattdessen Linux auf die arme Kiste zu bringen. Das ist, als würde man in den Hallen der Sekte das Kiffen verbieten, alle Fotos vom Sektenführer fortwerfen und dort einen Bibelkreis abhalten. |
http://www.apbm26.dsl.pipex.com/kin10.wmv und so wurde matrix gemacht;)
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wow
:rofl: echt intressant |
:rofl:
saumässiggeil hab die schwarzen typen gar net gesehn am anfagn also echt geil :thx: Veggeto :thx: |
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:twink: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
*Bauchweh hat vor lachen* |
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Veggeto , dein link geht bei mir ent :( hab den schon 8 min offen , nix tut sich lol....
Bill Gates will bei Wetten das mitmachen und womit ? er versucht 10 win 95 10 fehler in win 95 an den wutausbrüchen der user zu erkennen :lol: Wieviel Microsoft mitarbeiter braucht man um ne glühbrine auszuwechslen ? keinen , sie erklären dunkel zum standart :lol::lol: Microsoft - Programmierer fliegen zur E3 . Ein Kranich kracht durch die frontscheibe beim cockpit , der pilot setz zur notlandung an . Die Programmierer Protestieren , und sagen " Weiterfliegen vieleicht merkts keiner. :rofl: |
Doch der Link von Veggeto funzt und is sau komisch :) :D :blah:
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Das Bill Unser
Bill unser in Seattle, geheiligt werde dein Microsoft, dein Windows komme, wie in Amerika so in Europa. Unser täglich MSN gib uns heute. Und vergib uns unser OS/2, wie auch wir vergeben unseren Hackern. Und führe uns nicht zu UNIX, sondern erlöse uns von Apple, denn DEIN ist das Geld und das DOS und die Firma in Ewigkeit. Enter. |
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Nett, aber ans Original kommt es nicht ran :D
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(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten, bis Hilfe kam. |
*Vor lachen vom Stuhl fall* :lol:
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Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr.
Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?" Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250." Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?" Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291." Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?" Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386." Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!" Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer!" Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?" Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999." ein witz gegen mein prinzip aber ich find den looooool :rofl: |
Hier ma ein Witz von meinem Chemie-Lehrer, der gleichzeitig mein Onkel ist...:rolleyes: :
Clinton, Gorbatschow und Kohl sehen sich Clintons Villa an. Als sie an einem Swimmingpool vorbeikommen hält Clinton sie an. "Man, das ist ne ganz tolle Anlage, ihr müsst nur sagen, was ihr trinken wollt, dann reinspringen, und schon badet ihr drin! Ich zeigs euch." Clinton nimmt Anlauf und ruft: "Whisky!" Als er im Wasser landet badet er in Whisky. Gorbatschow ist hellauf begeistert und nimmt ebenfalls Anlauf. "Wodka!" Das Becken in dem er schwimmt ist voll Wodka. Daraufhin nimmt Kohl Anauf, als er kurz vor der Beckenkante ist, rutscht er aus. "Scheisse!" So landet er in Scheisse. So schmutzig wie er ist geht Kohl erstmal Duschen. Als er sauber wieder rauskommt, erlaubt ihm Clinton noch einen Versuch. Diesmal ist Kohl vorsichtiger. Er nimmt Anlauf... "Pilz!" Daraufhin landet Kohl in einem Lehren Becken und tut sich ordentlich weh. Clinton dreht sich zu Gorbatschow um: "Der muss doch wissen, das ein gutes Pilz sieben Minuten braucht." |
lol der ist gut zwar alt aaber trozdem
und jetz mal richtig gute werbung wie sie sich für ein cs spieler gehört www.tdberlin.de/Upload/ak47shop.mp3 |
ja ganz ok :D
sach ma weisst du wie das musik stück heisst das da läuft ? am anfang ? |
rammstein mit engel ist das wo mit sie in deutschland bekannt geworden sind.
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