@ Thrawen: Das musst Du Dir schon selbst beantworten....

oder willste darauf ne Antwort, *g*

Der Witz is net schlecht eindeutig zweischneidig bzw. /-spaltig!

Ein Fremder kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen." "Na und" sagt der Fremde, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen." "Jau" sagt der Fremde "seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst."

Frau am Steuer :D :eg:

:rofl: :D Geil! Den muss ich mir merken :D

lol der ist gut :D

Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch "Die
Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im
ersten Stock."

Das von Sven zu toppen is wirklich schwer :D

aber ich versuch was ;)


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@xTrophy ich glaub da haut was nicht richtig hin zumindest bei mir net ich komm immer bei jedem link auf eine seite für erwachsene.

sehr sehr sehr merkwürdig.....ist wahrscheinlich ne Trafficbeschränkung und dann kommt eben das

komisch is nur das manche gehen, manche nit :-/

Sorry, wird entfernt

rechtsklick auf den link und dann ziel speichern unter funktioniert
voll geil:rofl:

Einfach nur loooool :rofl: :rofl:

:lol:
Hehe, der Witz, dabei, den in Deutschland kaum einer verstehen wird, ist, dass der Reiter Godolphins Seide trägt. :D

Osama & bin Laden

Dies sind Osama und Bin Laden,
zwei Zwerge, hier auf krummen Pfaden
und auf dieser schiefen Bahn
marschierten sie von Jugend an.
So kamen sie zu einer Sekte,
die sich im Gebirg versteckte,
im hintersten Afghanistan,
die betete Mord und Totschlag an!

Die Männer hatten Angst vor Frauen
und wagten nicht, sie anzuschauen.
Drum hüllten sie die Weibersleute
in Felle, Säcke oder Häute.
Sie spielten lieber mit Gewehren,
mit Dolchen, Messern oder Speeren
um damit Fremde umzubringen
die nicht das Lob auf Allah singen.

Ei, rief Osama, hier ists gut!
Hier ist es heilig, hier fließt Blut!
Da kann man noch zum Helden werden,
wo geht das sonst noch, hier auf Erden!
Ja, pflichtet ihm Bin Laden bei,
wenns schießt und kracht macht mich das high!
Doch vom Mullah kam ein Dämpfer:
Ihr seid zu klein für Gotteskämpfer!

Da zog Osama seine Zwille
und schoß dem Mullah durch die Brille.
Die Taliban war’n starr vor Staunen,
dann aber hörte man sie raunen:
Welch ein Schuß! Und durch die Brille!
Das kann nur eins sein: Gottes Wille
Als man die Tat dem Imam steckte
nahm er sie auf in seine Sekte.

Wie einst im Asssassinen-Orden
lernen sie perfekt zu morden.
Dafür heißt es hart trainieren!
Schießen, stechen, massakrieren,
nur unterbrochen vom Gebet,
wenn man um Gottes Gnade fleht.
Fünfmal am Tage schrillt der Wecker:
Zeit für das Gebet nach Mekka!

Bald tönt es durch den Hindukush:
Die neuen Superhelden - Tusch!
die sind Osama und Bin Laden
im heil’gen Krieg von Gottes Gnaden!
Klein von Wuchs, doch große Krieger,
in jeder Art von Wettkampf Sieger!
Bald dringt die Heldenkunde schon
zu Onkel Sam nach Washington.

Der Onkel hörts und denkt sich: Hey!
Das wär was für die CIA!
Die heil’gen Krieger aufzurüsten,
zu bewaffnen und dann müßten
wir sie nur auf die Russen hetzen,
die Afghanistan besetzen!
Auf allen Straßen, Wegen, Pisten
wimmelts dort von Kommunisten!

Gesagt, getan! Die beiden Krieger
lernen bald schon, große Flieger
mit High Tech aus der Luft zu holen!
Nicht nur mit Messern und Pistolen,
mit Profi-Technik stehn sie da
geliefert von den USA
die fördern so den Heil‘gen Krieg
für den globalen Wirtschafts-Sieg.(1)

Wenn ihr es schafft uns zu erlösen
von Iwan und dem Reich des Bösen,
werd ich euch das reich entlöhnen
wie bei meinen eignen Söhnen!
Sprach Onkel Sam und schickt sie los.
Die Kleinen fühl'n sich mächtig groß!
In jahrelanger wilder Schlacht
ward der Iwan platt gemacht.

Stolz schwoll den Beiden da die Brust!
Doch umso schlimmer war der Frust,
denn statt dem versprochnen Lohn
von Onkel Sam im Pentagon,
warf dieser beide einfach raus
und lachte sie dazu noch aus:
Fuck off, you dirty Muslim-Zwerge!
Verpißt euch! Ab in eure Berge!

Die Beiden werden bleich vor Wut:
Was sie da hören, klingt nicht gut!
Sie stampfen wütend mit den Füßen:
Weh, Onkel Sam! Das wirst du büßen!
Kein Christenhund spricht ohne Schaden,
so mit Osama und Bin Laden!
So schworen sie in dieser Sache
dem guten Onkel böse Rache.

Sie heckten aus, au wei, oh weh,
den Anschlag auf das WTC!
Und die Moral von diesem Drama
um Bin Laden und Osama:
Wer Terror nutzt zu eignem Zwecke
bringt letztlich sich auch selbst zur Strecke

Es ist meine Pflicht als Italiener dieser Witz über Fiat zu posten. :jupp:

Fiat-Krise

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?
Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

*Gröööhl*


:lol::rofl: der war gut :thx:

Indianerweisheiten

Eine Weisheit der Dakota–Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir erstellen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Und hier noch die Stellungnahme einer Mitarbeiterin eines bekannten Software–Unternehmens: "Man erklärt sinnvollerweise 'tot' zum Standard für Pferde, sodaß das Reiten lebender Pferde als proprietäre Lösung nur noch in lokalen Anwendungen benutzt werden darf. Somit sind alle standard-konformen Reiter gleich schnell. Das durch das Unterlassen von Task Forces, Qualitätszirkeln und ähnlichem Humbug eingesparte Geld verwendet man zu Einkauf von Schubkarren, wo man die Pferde drauf laden und schieben kann. Das ist zwar langsam, aber jetzt eilt es ja nicht mehr so."

KLICK

Schaut euch mal diese fun videos des 1. Armee clans mit dem Spiel Americas army an. Wirklich zum kugeln lustig :D

jau die sind gut gemacht dat war ne menge arbeit

Die drei Fragezeichen ??? meets Maniac Mansion!

Absolut geil und sehenswert!

hier klicken(link auf wunsch entfernt[Dr.Death]) dort auf das Bild und dann downloaden :) Hat etwa 20 MB, die zahlen sich aber voll aus!

EDIT:

Und für die dies Actionreicher wollen gibts nen Ultrakrassen Ice-Age Verschnitt! hier dort auf Film und bla bla bla :p

Und rauchen am pc schadet doch :D
http://www.jedi-knight2.de/forum/att...?postid=214285

ich wunder mich das die tastatur noch geht

hautsache gin ist dabei :D

Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?


Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.

Neulich im MIRC :D



02:22 -!- Irssi: Starting query in IRCNet with M|cke (micke@c-577673d5.01-84-6c756c10.cust.bredbandsbolaget.se)
02:22 <M|cke> hey you
16:20 <peer> ?
16:21 <M|cke> re u peer?
16:21 <M|cke> the real peer?
16:21 <peer> ummm...
16:21 <M|cke> do u reset ppls connections?
16:22 <peer> yes
16:22 <M|cke> (conection reset by peer)
16:22 <M|cke> is that u?
16:22 <peer> thats me
16:22 <M|cke> why re u doing it?
16:22 <M|cke> why u reset my connection today?
16:22 <peer> it's my job
16:23 <M|cke> oh
16:23 <M|cke> can u reset someone now
16:23 <M|cke> i wanna see if it work
16:23 <M|cke> how re u doing it?
16:23 <peer> i can but i won't
16:24 <M|cke> you did it
16:24 <M|cke> * lewarek has quit IRC (Connection reset by peer)
16:24 <M|cke> it was u
16:26 <M|cke> why re u doing it?
16:28 <peer> it's fun
16:28 <M|cke> huh u re bad
16:28 <M|cke> teach me
16:28 <M|cke> i wanna close down a bad persons connection
16:29 <peer> nah
16:29 <M|cke> yeeeeeeeeeeeees
16:29 <M|cke> tell me
16:29 <peer> nope
16:29 <M|cke> why
16:29 <peer> can't
16:29 <M|cke> ok
16:30 <M|cke> have fun with your job
16:30 <M|cke> have you been living in sweden?
16:30 <peer> no
16:31 <M|cke> but a guy told me u was living in sweden and then u run home to finland
16:31 <peer> :P
16:32 <M|cke> is it not true?
16:32 <peer> no
16:32 <M|cke> he said he had meet u in real life
16:32 <peer> i don't think so
16:33 <M|cke> he said he had kick ur ass and now u dont shot down his connection anymore
16:34 <peer> :D

jo im irc sind manchmal geile paradiesvögel drin
das problem kenn ich nur zu gut

Im Lebensmittelgeschäft sagt die Kassiererin zu einem jungen Mann: "Sie sind doch sicherlich noch Single?" Er: "Ja, das stimmt. Ähh, Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe!?" Sie: "Nein, das nicht. Es ist nur, naja, Sie sind halt pott-hässlich!"

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Das Chaos bleibt aber das dümmliche Gefasel hört auf.

[Der Autor möchte weder Meinungen noch Positionen zum Ausdruck bringen.]

Olympiade in Flash

Ich hab mich herrlich dabei amüsiert :)

genau der gleiche xtrophy ;)

Zumindest link ich auf ne andere Seite :p

Sorry halt dafür, hab hier nicht alles durchgelesen, is ein bisschen viel fürs Zwerchfell.

Zockerbegräbnis!
:lol:

:lol::rofl:

Lol der is hammer :thx: Red Basti :thx:

:lol: :rofl:

Gut, macht aber auch ein wenig nachdenklich....

@Swizz_Ruler: Wieder einer der nicht begreift daß es absolut sinnlos ist den Beitrag direkt über dem eigenen zu zitieren.... :bang: :nos:

narf tut mir leid , bitte nicht schlagen ---> :bunker:

aber naja der Beitrag is ja net gross , ;) bei grösseren suckt es schon ;) Tut mir leid ;) hier was zur versöhnung was ich grad per mail gekiregt habe :lol:


Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:
"Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."

Der Arzt schaut sich das Kind an und rät:
"Machen Sie bein nächsten Mal die Zöpfe nicht so fest!"

Hey, wenn das nicht so teuer wär, würd ichs mir kaufen. :D

Ohne Kommentar :ast:

hammerhart:D
die hat wohl jemand im eisfach "vergessen"

:lol: @ Bernd und XTrophy

hrhr :rofl: