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vegeto.... soll das lustig sein ? :twink:
Wusstest Du, daß man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv ist oder nicht. > >1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen > beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne > Haut sorgen. > >2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel > der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen. > >3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens > zu sich genommen haben. > >4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden > Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen >Turnschuhe! > >5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den >Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl. > >6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet >größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms >machen das andere Geschlecht verrückt! > >7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM. > >8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den >Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau >verhindert. > >9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe >im Gehirn entspannen. > >10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, >Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen. |
Fraun sind wie Wirbelstürme! Erst nass und feucht und wenn sie gehn nehmen sie Auto, Haus und Hof gleich mit.......aber man brauch sie halt ne?....
eine echte tatsache:D |
den kenn ich anders: Mim blasen faengts an und am ende isses haus weg
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lol ist 5 minuten witzig
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da mir ma wieder langweilig war war ich ma wieder auf der google bildersuche und da kann man wirklich tolles finden, ich bin mit dem stichwort "ich bin blöd" ( :D :D :D ) auf diese seite gekommen
guckst du hier :D :D |
Meinen die von google das Jesus blöd ist oder was? :confused: :D :confused:
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nene, es war die bildersuche d.h. google sucht einfach alle bilder die diesen namen oder in verbindung mit dem stehen, und im fall "ich bin blöd" kam ein bild dass doch recht darauf schloss dass da wer blöd is und nu kam ich auf diese tolle seite :lol:
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Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:
Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU- Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma: Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine Schweizer Firma: Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung. Eine chinesische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte. Eine Firma aus Arkansas: Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus... Traditioneller Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag. Kapitalismus à la Enron: Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft. Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere. Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert. |
Zitat:
Aber das ist echt lustig :D :D :D |
Was neues auf eBay:lol::rofl:
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Naja, die Atom U-Boote waren lustiger :D
Wo wir grade bei E-Bay sind: Gott sei Dank weiss ich schon was ich mit der Verpackung meiner Radeon9700pro mache wenn ich sie demnächst kaufe :eg: |
Dämlich: Bankräuber standen vor verschlossenen Türen
Rothenburg – Der Coup war bis ins Kleinste geplant. Nur über die Öffnungszeiten der Sparkassenfiliale hätten sich die zwei Bankräuber besser informieren sollen… Montagmorgen fuhren sie zu der Bankfiliale in Rothenburg (Sachsen-Anhalt), wie es sich gehört mit Gesichtsmasken und Pistolen in der Hand. Doch als die Gangster in den Vorraum der Bank stürmten, standen sie vor verschlossenen Türen. Sie trafen nur eine Frau, die sich ihre Kontoauszüge ausdruckte. "Sie ist zu, nur dienstags und donnerstags ist auf", stammelte die Arme, als ihr die Bankräuber eine Pistole an die Schläfe hielten. Ein herber Schlag für die beiden Nachwuchs-Ganoven. Sie ließen die Frau mit zitternden Knien zurück und fuhren mit hängenden Schultern heim. :rolleyes: |
das nenn ich geborene versager...is das wirklich passiert??? :D
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naja was soll man da noch sagen,
da bleibt einem die Sprache weg.;) |
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. DieM echaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferruckstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. |
das ich das noch erlebe hallo SVEN :D
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:shy:
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Zitat:
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kA installier dir mal den Nimo Codec Pack
http://nimo.titanesk.com/modules/fre...index.php?id=2 |
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echt der dümste ^^
aber irgendwie so dumm das man wieder drüber lachen kann mfg andi |
Zitat:
OOOBER ULTRA GENIAL http://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gif http://smilies.cncforen.de/smilies/A.N.Rofl.gif |
settz für die 15 ne nder zahl ien beim link und ihr habt noch mehr witze ... :)
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Zitat:
dann hat man nochmal mehr witze. :rolleyes: |
Naja, die anderen Witze auf der page sind nicht so doll, aber der Ulkbär ist einfach...ähm...ulkig :D
€: http://couchkartoffelsalat.de/relaun.../ulk/ulk16.htm :lol: |
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