????? Das war ein ScHeRz Robby :rolleyes: !

Leg doch nicht alles immer auf die Goldwaage :(.

Diese schlechte Eigenschaft, müsstest du mal abstellen, ich hab sicher auch welche, aber Spaß versteh ich noch ;).

MFG DanieL

Hi
Man Robby werd nicht gleich immer so Aggressiv , und Daniel laß es halt einfach sein ihn in Witze einzubauen wenn er kein Spass versteht.
Komme mir hier manchmal wie in der Muppet Show vor ( Die beiden Alten oben in der Ecke )

Ingo

Jo Ingo, dein wunsch sei mir Befehl :D.

And soory Robby wenn es dich verletzt hat ;).

MFG DanieL

und darf ich Dani hauen??:devil:



Was kommt dabei heraus, wenn man einen Hannoveraner mit einem Affen kreuzt? - noch ein Hannoveraner.....:eg:


und genau das üben wir jetzt.....wie lacht man über sich selbst;)





Robby war Fluggast des Fluges A900 und musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt.

Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch,

nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier von Robby war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte Robby den Knopf "WL".Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte Robby und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelte Robby nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.

*autsch:p



Watherjoe reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.

Er bestellt einen Drink und während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an.

Watherjoe nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar RINGE AUS RAUCH.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf Watherjoe zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein grosses Maul...."

:hat

Um mal was zu meiner verteidigung zu sagen, obwohl ich eigentlich nichtmehr posten wollte;
ich hab kein problem damit über mich selbst zu lachen:rolleyes:
jedoch halte ich nicht viel von daniels satz, da es kein witz war, und ich keine lust hab mich wegen meines alters hier diskriminieren zu lassen:( so hoffe das hat jetzt jeder verstanden:rolleyes:

MfG Rob:blah:

Kla mein zutiefst Veehrter Robby ....... ne mal im Ernst, ich diskriminiere dich nicht. Die Witze die ich gerissen habe, passten nur so gut zu DIR :rofl:.

Ich freu mich ja nur das ich mal nicht der jüngste bin ;).

MFG DanieL

Genau das meine ich:rolleyes:

Du erweckst dieses unbeschreibliche gefühl dir in dein gesicht schlagen zu wollen...:blah:

Schön, dann kannst du mal mein Gesicht verschönern ;).

Reagier dich ab, hau mir eine rein, bitte bitte :rofl:.

Nene lass mal lieber ...... ok lassen wir das :D.

MFG DanieL

LOL

Ich sag ja - Muppet Show - mit euch beiden hier:rolleyes:

Ingo

MOIN MOIN
 

Octron95: "Bück dich Fee, Wunsch is Wunsch!!"


:rolleyes:


Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Hannover?
-Tourist...


:devil:


Was ist der Unterschied zwischen Watherjoe und ´ner Batterie ? - Batterien haben eine positive Seite.

:p

hmm ich versteh robby... ich mein wenn ich jemand übers alter auslache nur weil er jünger is , is das kein witz sondern eher ernst , und 2 kann robby ich auch nix dafür das daniels eltern früher vögelten als seine....

robby,daniel&hugo :off2:



weiter zum thema ... :D


:p Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ?

1. Wegen der Kinderüberraschung.
2. Wegen der extra Portion Milch


:p Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich
flüstert die eine zur anderen: "Du, der Mann neben mir ornaniert ". Sagt
die andere: "Und, macht doch nix". Antwort : "Doch, er machts mit meiner
Hand ".





Watherjoe ............ Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt,
daß ich mit N8FALTER mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich
aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!... :bunker:


:unsch:

Jo Dani

LOL der 3 is gut.

Habe auch noch was is aber nicht von mir.
Quelle/Off Topic/Was Witziges.
Orig. Geschrieben von : ComSubVie

Der Papst reist im Auto durch die Menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer , lassen sie mich ma ans Steuer.
Der Chauffeur , aber Heiliger Vater....
Doch der Papst unerbittlich , mich sieht doch keiner , der Herr is mit mir.
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und Fährt los.
Erst 60 Meilen , dann 80 , dann 100....
Da ertönt die Sirene der Highway Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann , rennen sie zu ihrem Wagen zurück und funken die Zentrale an.
Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung...
Ja und , dann kassieren sie halt...
Aber er ist eine wichtige Persönlichkeit.
Na und , auch wenns ein Minister is , kassieren sie endlich.
Aber er ist noch viel Wichtiger!
Ja wer ist es denn ?
Wissen wir auch nicht , aber der Papst ist sein Fahrer...
:lol:

Ingo

:thx: ingo





:sleep: ..... :o: MoiN MoiN


:p Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"


:p Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

MOIN
 

das war berechtigt :wife:



*hehe




hab auch noch ´nen jesus-witz
:angel:

Octron95, Watherjoe und Aleecsy stehen in der kneipe. die tür geht auf - der neue gast ist jesus.

"ich heile durch handauflegen" prahlt er gleich. Octron95 sogleich: "hier, mein tennisarm
(zuviel mit dem bathlet gespielt ;) )."

jesus legt seine hand auf den arm - und? "super", sagt Octron95 "der schmerz ist weg."

geht der Watherjoe zu jesus "mach mal meinen rücken wieder ganz." (zuviel gebückt??:eg: ) gesagt, getan.

jesus heilt durch seine "betatschung" auch Watherjoe , und dreht sich zu Aleecsy um.

"fass mich bloss nicht an, ich bin noch 6 wochen krank geschrieben......"




:devil:

Hi

@ N8Falter :D

Habe auch noch was.

Ein Polnischer Mann rast mit seiner Hochschwangeren Frau im Auto durch die Stadt zum Krankenhaus , über rote Ampeln und viel zu schnell.
Natürlich werden sie irgendwann von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt was denn los sei , meine Frau bekommt bekommt Zwillinge , wir müssen ganz schnell ins Krankenhaus , hinten im Wagen die Frau am schreien AHHHH die Babys kommen wir schaffen es nicht mehr ins Krankenhaus , der Polizist - keine sorge dann bringen sie halt ihre Babys hier im Auto zur Welt , keine sorge ich helfe ich habe damit erfahrung.
Der Polizist hockt sich also davor , als das erste Baby den Kopf rausstreckt sagt es zu dem zweiten Baby - verdammt zurück und hinten raus - vorne sind die Bullen.

Ingo

MOIN
 

:lol:



Auf einer Grosswild-Safari treffen sich zwei Jäger (Watherjoe und Aleecsy) .

Fragt Watherjoe:Was machst du,wenn du im Jeep durch den Busch fährst und dir ein Löwe folgt?

Aleecsy daraufhin : Ich verwirre ihn einfach ich blinke links,biege aber rechts ab.

:crazy:

HAPPY BIRTHDAY Robby....
 

:birthday: ....und alles gute
hier ein witz extra für dich und deine genugtuung :eg:




Bauer MakeMeBuB liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.

Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt MakeMeBuB jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt MakeMeBuB in den
Stall und .... -NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.

MakeMeBuB geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht MakeMeBuB in den Stall und wieder -NICHTS-

´Ein letztes Mal`, denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.

Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft

"MakeMeBuB, die Schweine !!!!!!!!"
MakeMeBuB: "Ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "



:dav: feier schön :jupp:

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand."
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.





Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib Ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.
---------------------------------------------

N8FALTER ... :(



:p Drei Mäuse sitzen an der Bar, sagt die erste:
Ich bin so cool, wenn sie bei mir Rattengift auf den Boden streuen, dann zieh ich eine Linie und schnief es mir in die Nase.
Sagt die andere:
Das ist doch gar nichts, bei mir stellen sie Rattenfallen auf und ich mache damit Gewichtheben und ess den Käse dabei.
Steht die Dritte auf und geht. Die anderen zwei drehen sich um und fragen ob sie sie beleidigt hätten. Sagt die Dritte: Nöö, ich geh jetzt nach Hause meine Katze poppen!!!!




:p Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "Fünf Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!".

MOIN
 

hab mich im streik befunden *fg
zum einen wegen dem zusammenschluss zu aosag (hab gedacht ihr wechselt eh das forum, oder macht hier ein neues auf) matze und ingo haben mir aber netterweise erklärt, dass hier alles so bleibt wie es war
:D
ausserdem war ne zeit lang nicht klar, ob GSG9 überhaupt bestehen bleibt (hab ja nicht daran geglaubt, aber als aaron dann ausgestiegen is, war ich mir nicht mehr so sicher:( )

und zum dritten hat sich matze ja nu halb entschuldigt und mein rachefeldzug is jetzt eigentlich vorbei :p

andererseits :rolleyes: .....

:eg: machts ja spass

also.....

Octron95 nahm Watherjoe auf einen Jagdausflug mit.
Plötzlich ruft Watherjoe:"Schau mal Octron95, dort oben!"

Und deutet auf einen Deltasegler. "Jaja Watherjoe", spricht Octron95. "Sieh ihn dir genau an!

Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich hab' mal auf so einen geschossen, da liess er einen Menschen fallen!"




N8FALTER fragt Aleecsy:,,Wie geht's denn ihrer tochter?"
,,Sie sieht mir immer ähnlicher."
,,Und? Kann man dagegen überhaupt nichts machen?"




:devil:

nee im ernst.. wie gehts ihr?

Re: MOIN
 

Hi

lol - Der Deltasegler.
Sag ma denkst du dir so einen Quatsch selber aus:D

Ingo

Der Arzt fragt Frau Meier: "Hatte Ihre Tochter schon mal einen Koitus?" - "Einen Koitus? Das glaube ich nicht! Aber vielleicht verschreiben Sie ihr ja einen, wir sind in einer guten Krankenkasse!"

MOIN
 

@Octron95...LÖL nein, soviel mist kann ich mir garnicht ausdenken *gg wann immer ich im i-net was witziges finde, setz ich das in meine favoriten und poste das dann irgendwann mal hier ;)

@Germane45...ich will meine krankenkasse wechseln, wie heist die, die sowas verschreiben lässt??:p


Watherjoe geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife
Zahnbürste
Tube Zahnpasta
Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht Watherjoe an, lächelt und sagt:"Single, hä?"
Watherjoe lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
:eg:



Dem feinen Herrn Germane45 wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt -ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

:p



Octron95 aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.

Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"

Octron95 eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.

Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Octron95 windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"

Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

:devil:

Re: MOIN
 

Hi

:lol:
Ach soooo wird er wieder aufgetankt , warum sagt mir das denn keiner , na jetz weiß ich ja Bescheid:lol:

Ingo

hmmm


ich find das gemein von euch... wenn jetzt matze sich mal bückt müsst ihrs doch net so zurückgeebn :noe:






http://www.gormie.com/OsloKick.jpg


:rofl:

Hi

Ihhhhgit sieht das Ekelig aus :rofl:

Ingo

Hi

Wenn ich diese Tastatur sehe denn will ich nicht bei dem zu Besuch sein.

http://home.t-online.de/home/520054443055/altesau.jpg Ingo

LöL ingo wo haste dat her das ist ja hammer:D :p

Nen Ascher könnte er sichja wenigstens hinstellen... undichdachte meine Tastaturwäredreckig, da kann ich mir ja dann nochZeit lassen! hehehe:D

Das dachte ich auch, also ich seh da noch ne Pulle Whisky am rechten Bildran und in der Mitte ein paar Tabletten oder wat dat sein soll, also wat isn dat für einer und dann kein Geld fürn Ascher :p.

MFG DanieL

hrhr
 

Muss auch mal ein Witz erzählen :D

edit: ... aber bitte nicht mehr solche Witze, du siehst ja selbst, wie die Reaktion darauf war. :mad1:

Bei Jugendlichen und Kindern geschieht leider viel zu viel negatives, jedes 3te Mädchen und jeder 5te Junge wird laut Statistik in Deutschland missbraucht und/oder misshandelt!
Darüber Witze zu machen ist einfach nur geschmacklos! :grrr:

:no: MFG Matze :no:

Hmm da sind die Meinungen bestimmt unterschiedlich in Sachen Humor,aber den Witz fand ich überhaupt nicht lustig.
Ganz im Gegenteil,....eher traurig.:(

Jo ich schließ mich mal der Queen an , ist echt geschmacklos und solche witze braucht die welt nicht.

Greetz
Aaron

:no:

Ich schliess mich der Su an ,


Weisst du Swifty , Leider is das in der Welt wirklich so , das Kinder MIssbraucht werden , und das ist Traurig :no:

Also unterlass bitte solche Witze ;) wir alle verstehen Spass , bis zu einer Grenze :) ok Swifty? is nicht Böse gemeint oder gegen dich ;)


Kommentare und Beiträge der etwas andern Art

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart.
Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" / ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

GUTEN MORGEN
 

... ich mal wieder :D


bei welcher firma arbeiten sämtliche GSG9-mitglieder?
klar bei:


http://www.my-smileys.de/group_2.gif



Octron95 sitzt mit seiner Freundin in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".

Octron95 willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft (lime juice).

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T +0,6Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.

T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, Octron95 schluckt das Zeug runter.

T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.


T +3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst
"Blowjob's Revanche"...


:devil:


http://www.my-smileys.de/anniemacht.gif
deswegen wohl keine witze mehr über Watherjoe :(

dafür mal was anderes :D


Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

5. Lass dir M&Ms zurücklegen.
6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
11. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12 Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"


Viel Spaß beim Ausprobieren, es lohnt sich ... ;o)

MOIN
 

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Finger auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze den Tacker bzw. Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOáe UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse "Xena Göttin des Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre(The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib' die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf' sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.


Was ist Mut? - Wenn Octron95 nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. -
Was ist Übermut? - Wenn Octron95 die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? -
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?



:devil:

Re: GUTEN MORGEN
 

er is 2 wochen im urlaub :p genies diese zeit lol

Re: Re: GUTEN MORGEN
 

na dann nutz ich das mal schnell aus, danke für den tip :devil:

Schütze Watherjoe, fragt der Spiess, was waren Sie eigentlich im Zivilberuf ?
Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut.
Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

:rolleyes: achso isser da gelandet


Oktron95, eaglemaxx und Watherjoe sind auf einer Insel gestrandet.
Nach 2Jahren erscheint ihnen eine gute Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche.
Oktron95 wünscht sich nach Hause.
eaglemaxx ebenfalls.
Watherjoe meint darauf:
oooh,jetzt bin ich ja ganz allein. Ich wünsch mir das die anderen wieder hier sind!

:rolleyes:



wann ist Watherjoe am schlausten???
beim sex
Wieso????
weil er dann mit dem rechner verbunden ist!!

:D

Ohaaaaaaaaaa
 

Auch wenn man drüber geschriebenes nicht zitieren soll , möchte ich diesen bereich hervor heben :D
Jo Fledermaus hast geschafft das ich mich am Kaffee verschluckt habe und noch immer ein grinsen im Gesicht habe *Megalol*
http://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gifhttp://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gif

Ach ja "RISPEKTTTTTTTTTTT" :jupp:
Greetz
Aaron