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Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" -------------------------------------------------------------------------------- Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." -------------------------------------------------------------------------------- Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..." Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" -------------------------------------------------------------------------------- Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." -------------------------------------------------------------------------------- Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." -------------------------------------------------------------------------------- Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." -------------------------------------------------------------------------------- Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" -------------------------------------------------------------------------------- Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen." -------------------------------------------------------------------------------- LH741: Tower, give me a rough timecheck Tower: It's tuesday, Sir. -------------------------------------------------------------------------------- Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway. Pilot: Roger ... (Nach kurzer Pauser) ... We've checked the workers, they are all working. -------------------------------------------------------------------------------- Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs? Pilot: Positiv. Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß. -------------------------------------------------------------------------------- Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles! Pilot: Give us another hint, we have digital watches! -------------------------------------------------------------------------------- Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and^push back, please (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen) Tower: KLM 242 expect start up in two hours. Pilot: Please confirm: two hours delay ? Tower: Affirmative. Pilot: In that case, cancel the good morning! -------------------------------------------------------------------------------- Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back. Pilot: GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil. -------------------------------------------------------------------------------- (Amerikanischer Pilot im Anflug auf Frankfurt/Main) Tower: "Sie haben Landeerlaubnis für Bahn 7." Pilot: "Wo ist das?" Tower: "Sind Sie noch nie Frankfurt angeflogen?" Pilot: "Sicher, das war 1945 und ich wollte nicht Landen." -------------------------------------------------------------------------------- [Lufthansa Pilot]: Wien Control, ich überfliege gerade so'n schönen Berch mit Schnee obendrauf und möcht' 'ne Durchsage machen. Sagen Sie mir mal, wie der Berch da heißt? [Control nach Blick aufs Radar]: Sie überfliegen soeben den Schneeberg. [Pilot, nach kurzer Pause]: OK, hab's verstanden. Blöde Frage, blöde Antwort. (Anmerkung für Nicht-Österreicher: Der Schneeberg heißt wirklich so, ist mit ca. 2000 m der höchste Berg Niederösterreichs, ca. 80 km südlich von Wien.) -------------------------------------------------------------------------------- DUS TWR zur Crew einer neuen Shorts 360 (ein recht eckiges Flugzeug) von DLT (Vorläufer der LH Cityline): "Habt Ihr ein neues Flugzeug?" Pilot (stolz): "Ja, klar." TWR: "Und wieso habt Ihr die Verpackung nicht abgemacht?" -------------------------------------------------------------------------------- BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723 HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre, go ahead BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723 has a message for you HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre is ready to copy message BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723, message is as follows: Mayday, Mayday, Mayday .... |
L:rofl:L *abroll*
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:lol: :lol: :rofl: die tränen stehen mir in den Augen :lol:
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viel zu krass :lol: die sind drauf :rolleyes:
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*ambodenherumroll* :rofl: *keineluftkrieg* :lol: ui, ui, jetzt ist mir vor lache gleich (hihi) die (hihi) luft :lol: ... ich kann nich aufhören, zu geil :lol :lol: :rofl: :rofl:
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Bier und weibliche Hormone
Das hab ich per mail gekriegt, es is einfach nur geil:
Thema: Achtung: Weibliche Hormone im Bier!!! Letztes Wochenende habe ich mit Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Wir beschlossen, die Sache wissenschaftlich zu prüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 grosse Bier getrunken. Darauf haben wir Folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette gehen, und zwar alle gleichzeitig! Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!! wo se recht haben se recht :eg: :rofl: :D |
lool,nicht schlecht:p
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einfach nur krass :D
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Ja das stimmt man redet eine menge scheisse ohne gefragt zu werden ^^
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^^
einfach fett :D wie kommt man nur auf so nen scheiss ;-) |
lol
hihi naja echt komisch haha cool find ich das natürlich kennt ich auch HERRlich und DÄMlich sagt doch auch alles :D
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Der passt besser hier rein ..... *Zusammenführ*
Sternchen -Z +J |
Re: Bier und weibliche Hormone
Zitat:
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Bush hält "Rede an die Nation"
"Erdöl interessiert uns nicht!" Riesenjubel bei der internationalen Friedensbewegung löste in der gestrigen Nacht die mit Spannung erwartete Rede des amerikanischen Präsidenten aus, nachdem Bush erklärt hatte, dass es ihm bei dem Krieg gegen den Irak nicht um das dort vorhandene Erdöl gehe, sondern um "die Menschenrechte, insbesondere die der Frauen, und um den Umweltschutz, insbesondere die Reinhaltung des bedrohten Wüstensandes". Erst Stunden später machte sich Ernüchterung breit, als das Weisse Haus Bush's Redemanuskript im Internet veröffentlichte: http://www.fettig.de/pol/brede.gif |
Meine sig is *Witzig* aber nichts für schwache nerven ..es wir jemand ...*gefessen*.......:eg:
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:rofl: :rofl: Ich lache mich tot craim
Der arme EEB:D :D |
Zitat:
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Zitat:
löööööööööööl,echt geil ich schmeiss mich vor lachen weg;) :p :p |
die amis schreiben auch sehr gerne auf ihre bomben
*For Saddam*..o. *Kiss my ass Saddam* ....nur leider hat noch keine bombe Saddam selber getroffen ...:( |
Zitat:
echt??? sowas hab ich ja noch nicht gesehn:( |
@Craim :rofl: :lol: :rofl:
ps: war das etwa Mosch :idee: |
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Naja, aber ihr versteht den Witz davon trotzdem nicht, issn Insider :p |
so hab ichs ja gemacht :rolleyes:
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:lol: :rofl: :lol:
Mosch hast du schon nen Plattenvertrag? :D |
Zitat:
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mach mal langsam mosch ....:shy: ..erst mal die singel versionen dann die LP....wenn du verstehst was ich meine ..;)
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What time is it, Mr. President?
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Lol ur geil:freu: :crazy: :rofl: :smup: :lol: :lol: :lol:
Its Time to bomb Saddam. Blow him to kingdom come... Its Time to bomb Saddam. |
kannte ich schon aber trotzdem gut :)
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