der ist auch gut

oder die neuste gesundheitsinfo

Viagra

Viagra wurde ersezt durch kochendes wasser dieses last würste anschwellen eier hart werden unf öfnet die muscheln :blah:

he skat bei google

hir supper waffen / bilder

Gesetze für die Frau

1.Sie hat den Mann als Gott zu behandeln.
2.Sie darf nur reden, wenn sie ausdrücklich dazu aufgefordert wird.
3.Ein Mann darf sein Fußballspiel ohne Störung ansehen, außer die Frau bringt ihm Bier.
4.Die Frau muß den Wünschen des Mannes ohne Widerrede nachgehen.
5.Eine Frau darf die Küche nur zum Bierholen oder zum Geschlechtsverkehr verlassen, nach Vereinbarung darf sie auch im Schlafzimmer schlafen.
6.Das Frühstück wird vor dem Erwachen des Mannes zubereitet.
7.13:00 Mittagessen
8.18:00 Abendessen
9.Zum Einkaufen darf die Frau das Haus oder Wohnung verlassen, hat dann aber unverzüglich zurückzukehren.

10.Die Frau hat sämtliche Hausarbeiten zu erledigen.

11.Aufteilung der Frauen in folgende Gruppen:

- Arbeitsdronen

- Lustsklaven

- Gebärstationen
12.Männer, die Frauen einen Gefallen tun, werden exekutiert.

13.Frauen, die ab dem Reifealter von den Maßen ab 90 - 60 - 90 abweichen, werden selektiert.

14.Frauen müssen nach der Aufforderung des Mannes sämtliche Kleider ablegen.

15.Frauen müssen ALLEN Befehlen des Mannes nachgehen und die entworfenen Gesetze achten, sonst werden sie zwangsweise in Lusthäuser verfrachtet.


:rolleyes:

o kuschel man wird ja wohl noch träumen dürfen

:D



verbrennt das frauenrecht :shy:

cool ich werde jetzt öfter aml hier vorbeischauen is ja lustig lol!

Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären soll. Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."


:D

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.'

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

:rofl::rofl::rofl:

Psy Du bist super !!!!!:rofl: :rofl:

absoluter hammer :D

wahahahahah :lol::rofl:


:thx:


Bin Laden hat 'ne neue Sekräterin - die schafft 200 Anschläge in der Minute http://smilies.cncforen.de/smilies/A.U.Unsch.gif


naja nu ein lusticheren

Ein Mann erfüllt sich seinen Wunschtraum und kauft sich eine Harley-Davidson. Als die Maschine da ist und er sie abholen kann, weist ihn der Verkäufer entsprechend ein und erklärt die einzelnen Funktionen.
Am Schluss meint er dann: Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf:
Ich gebe Ihnen eine kleine Dose Vaseline mit. Sollte es regnen, polieren Sie die Chromteile damit, dann bleiben die Teile schön glänzig, das Wasser perlt ab und außerdem rosten die Teile nicht.
Der Mann steckt das Vaseline-Döschen ein, fährt mit seiner Harley los und holt seine Freundin zu einer Spritztour ab. Zwischendrin gehen sie einen Kaffee trinken und bewundern das neue Motorrad. Da erklärt ihm seine Freundin, dass sie heute abend bei ihren Eltern zum Abendessen eingeladen wären.
Die beiden fahren abends mit der Harley bei ihren Eltern vor. Die Mutter hat den Tisch wunderschön mit Platztellern und Kerzen gedeckt, total romantisch. Bevor die Gläser erhoben werden, erklärt der Vater:
Bei uns gibt es ein Ritual zu beachten, wer das erste Wort spricht, muss den ganzen Abwasch machen.
Das ABendmahl beginnt. Vorspeise, 1. Hauptspeise - keiner sagt ein Wort - 2. Hauptspeise, Dessert - keiner spricht. Der Harley-Fahrer denkt: das ist doch eine öde VEranstaltung. Er steht auf, geht zu seiner Freundin, knutscht sie minutenlang ab und setzt sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Daraufhin steht er auf, geht zu seiner Freundin, reißt ihr die Kleider vom Leib und nagelt sie auf dem Teppich. Danach setzt er sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Der Harley-Fahrer denkt: jetzt ist sowieso schon alles egal. Er steht auf, schnappt sich die Mutter der Freundin, legt sie über den Fenstersims und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist, stellt er fest, dass es draußen angefangen hat zu regnen. Er greift in seine Tasche und holt die Vaseline-Dose heraus. Da schreit der Vater von hinten:
"Nicht nötig, ich spüle freiwillig ab!"

Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Viva Viagra!
Amerika steht vor einer neuen sexuellen Revolution. Und wieder ist eine Pille schuld. Viagra, ein Potenzmittel für Männer, wird das Sexleben radikal verändern. So jedenfalls prophezeien die Wissenschaftler und Kolumnisten. Die Einführung von Viagra sei "so monumental wie die Antibabypille", weiß der Playboy. "Billiger Kraftstoff, starke Wirtschaft, Erektionspillen - welch ein Land, welch tolle Zeit, am Leben zu sein.", polemisiert Time. Und Ärzte wie Fernando Borges vom Impotenz-Center in Florida jubilieren: "Wir haben die Wunderwaffe gefunden."

Solche Prognosen scheinen zwar noch verfrüht. Doch steht fest: Viagra ist ein Bombengeschäft. Die Pillen entpuppen sich als schnellst- und bestverkaufteste Droge der US. Geschichte. Ärzte schreiben Rezepte wie am Fließband, mehr als 10 000 pro Tag. Die Pharmaindustrie reibt sich die Hände. Nach neusten Schätzungen des National Health Institut leiden 30 Millionen Männer an Impotenz. Ist die USA also eine Nation von Schlappschwänzen? Waren John Wayne und der Terminator, Apocalypse Now und Desert Storm nur Vertuschungsmanöver?

Die Ursache für die Sexkrise ist auch schon ausgemacht. "Der Feminismus hat den Mann entmaskulinisiert und das führt zu psychischen Problemen", sagt Penthouse-Herausgeber Bob Guccione, "die Pille wird die männliche Libido befreien!. Natürlich, die Frauen sind schuld. Doch alles wird gut. Schnell eine Tablette geschluckt, Selbstbewusstsein gestärkt, Penis steif. That's Amerika, das Land der Quick-Fix-Philosophie. Dank Viagra braucht sich der amerikanische Mann nun nicht mehr länger den Kopf über tiefere Ursachen seiner Impotenz zu zerbrechen. Bloß keine Therapiesitzungen über Leistungsdruck und Versagensängste mehr. das macht nur depressiv. Dagegen hilft Prozac. Doch das macht impotent...

Die Männer bräuchten die Pille zur Stärkung ihres angeschlagenen Egos, meint auch Postfeministin Camille Paglia: "Die Erektion ist der letzte Strohalm moderner Männlichkeit." Damit der Mann im Sog der Feminismus nicht völlig untergeht, hat selbst der Papst der Potenzpille seinen Segen gegeben. Ganz anders seinerzeit der Antibabypille der Schlüsseldroge zur sexuellen Befreiung der Frau, die er bis heute als Teufelszeug verdammt. Noch weiß man nichts über die Langzeitwirkung von Viagra. Anhänger der Wunderpille versprechen wilden Sex im Altersheim und Koitus-Power in allen Lebenslagen. Manche Frauen befürchten dagegen, dass sie schon bald nicht mehr unterscheiden können, ob es wirklich ihre Person ist, die den Mann anturnt, oder nur die Pille. US-Krankenkassen diskutieren unterdessen, wieviel Sex gut für die Amerikaner ist, d.h. wie viele Viagras sie einem potenzschwachen Mann zugestehen wollen. Von 4-6 Tabletten, sprich 4-6 möglichen Erektionen, pro Monat ist da die Rede. Viel zu wenig, protestieren die Patienten, die mit 10 Dollar pro Dosis für zusätzliche Orgasmen tief in die Tasche greifen müssten. Und offenbar ist nicht jeder Viagra Trip ein reines Vergnügen. Nebenwirkungen reichen von Kopfschmerz über Hitzewallungen und Sehstörungen bis zu Bauchkrämpfen und Übelkeit. Klingt fast wie Menstruationsbeschwerden.

Vielleicht ist der ganze Viagra-Hype, wie so viele US-Trends, auch übermorgen wieder verflogen. In Chicago jedenfalls beklagte sich ein Ehepaar nach dem Test der Wunderdroge enttäuscht beim Doktor. Sie hätten die Anleitung genau befolgt, erklärten sie. Der Mann habe die Pille genommen, dann hätten sie sich ins Bett gelegt und voller Spannung gewartet, was passiert. Darüber seien sie eingeschlafen.

Dinner for one
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!

:rofl:
geil

hier hab ich auch noch was
Eva zu ihrer Freundin: "Du, ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

psyobs, wo bekommst du nur diese geilen witze her. ich sitze regelmäßig vor dem computer und wunder mich, wer sich soetwas ausdenkt. 1a, spitze, wunderbar, brüller, nicht zum aushalten, jedes von neuem schmeisse ich mich auf den boden und kringel mich (übetrieben).

echt klasse :lol: :D :thx:

Da ich selber gerne lache, suche ich ein wenig.
Nur die, die mir besonders gut gefallen, schreibe ich auch hier rein...;)

Geil, Wirklich :lol::lol::lol:

sehr geehrte herren .. nun sitze ich hier um 4 uhr nachts und lach mich schrott echt nice

und Spamst noch bissel herum....


Fabian..


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen, stiefen Stimme:

"Streich mein Haus."

Auto
 

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine
Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen
und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei
Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager
beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände
abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er
dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der
dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns
nicht auf die Hände!"

:rofl: :rofl:


Hab auch noch ne lustige Sammlung gefunden:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen
auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
Frauen sind auch Menschen.
G. Jungnitz



:bunker: :Peace:

Weihnachtskuchen
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weich Butter (250 g)
2 Tasse getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky
Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus.
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
10. Malten sie den Schixer an.
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem Traubenschier.
12. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....
13. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die Nüsse aus.
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer.....
15. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf den Mehixer, bis er ausgeht.
16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und scheißen Sie auf den blöden Kuchen

Die Wette
 

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handelt, antwortet die alte Dame: "175.000.000 $" und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? "Durch Wetten" antwortet die alte Dame.
Überrascht fragt er: "Welche Art von Wetten?" "So in etwa wie die folgende", sagt die Dame. "Wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $, daß Sie viereckige Eier haben." Der Präsident fängt an zu lachen und sagt: "Diese Art von Wette können Sie unmöglich gewinnen!" Fragt die alte Dame: "Ja würden Sie denn die Wette annehmen?" "Sicherlich", sagt der Präsident, "ich wette 25.000.000$, daß ich keine viereckigen Eier habe". "Einverstanden", erklärt die alte Dame. "Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn Sie nichts dagegen haben". "Kein Problem", sagt der Präsident zuversichtlich.
An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, daß sie nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und um sicher zu sein, diese Wette zu gewinnen. Um Punkt 10:00 Uhr am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung ihres Anwalts und bestätigt die Wette von 25.000.000 $, daß der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, daß die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und daß er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident läßt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. "Naja, einverstanden", sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, "sicher doch", und die Dame faßt ihn an die Eier.
Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame,dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, daß sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten ...

was ist der unterschied zwischen einer blondine und einem schrotgewehr ???

gibs keinen beide werden sie in der mitte geknickt und von hinten geladen!!!

löl

Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"


:p und noch einer :D



Neulich bei der Telefonselensorge

...ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

lol :lol: :D

Der zweite ist gut....:rofl:

Hier auch noch einer...

Pizza


Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment ... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

den witz gabs zwar schon öfters, aber an dem Text ist wirklich auch gar nix gelogen :rofl:

noch einer :D

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form.'. Die Giraffe überlegt eine Minute
und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im
Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: 'Mein lieber Freund Elefant, hör
doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist
besser für die Gesundheit.'
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das
Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.Unterwegs treffen die
drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase:'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch
lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen,das ist gesünder
und man behält die Form.'
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf. 'Wieso hast du das getan? Der Hase versucht
doch nur uns zu helfen!' Daraufhin antwortet der Löwe: 'Dieser Spinner
zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn
er Ecstasy genommen hat!!!!


:rofl:


Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?

:confused:

Ich sehe schon.........
Kuschel wird mich würdevoll vertreten.;)

Meine nächsten Witze werde ich wohl auf Englisch posten...:D

die Witze sind echt geil freut mich das ihr eure Umwelt erheitert.

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"


:rofl:

:thx: @ kuschel

So und nun an euch Führerscheinhabende:
http://www.unf-unf.de/show.php?did=441
nicht falsche parken, nech? :D

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino"
Eine halbe Stunde später.
Sie:"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"SEX"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX"
Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Sachen?

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.
Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

;)

Heutige Jugend
 

Wie die Pisa-Studie bewiesen hat, ist die heutige Jugend nicht so gscheid und anscheinend nicht so gut aufgeklärt:


Girl, 14: Ich würd gern wissen, ob mein Freund (16) rein rechtlich gesehen bei mir übernachten darf,
ohne das meine Eltern mit dem Jugendamt Probleme bekommen!
Sie wären auch beide einverstanden, sagen aber,
dass das nicht erlaubt ist.

Boy, 17: Am Wochenende haben meine Freundin und ich Petting gemacht.
Sie lag auf mir und wir haben uns aneinander gerieben, bis ich zum Orgasmus gekommen bin.
Obwohl wir beide noch unsere Slips anhatten, hab ich Angst, dass dabei was passiert ist.
Meine Freundin sagt zwar, dass man so nicht schwanger werden kann, aber ich bin mir da nicht so sicher.
Können die Samenzellen denn auch durch den Stoff in die Scheide kommen?

Girl, 14: Bitte sagt mir, ob mein Busen wirklich wächst, wenn ich die Pille nehme.
Und welche Pille muss ich da nehmen.
Ich will unbedingt mehr Oberweite, ich schäme mich so für meinen kleinen Busen.
Also bitte sagt mir, ob es sich lohnt zum Frauenarzt zu gehen!

Eine Blondine bucht eine Wildwestsafari mit Winnetou und Old Shatterhand. Als die drei abends schweigend am Lagerfeuer sitzen, raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht schweigend auf, nimmt sein sein Gewehr, geht ins Gebüsch. Nach einer ganzen Weile hören die zwei einen lauten Knall und einen schrei, dann wieder Stille. Winnetou kommt zurück, mit einen blauen Auge und setzt sich schweigend wieder hin. Nach einer Weile raschelt es wieder im Gebüsch, diesmal geht Old Shatterhand mit seinen Gewehr ins Gebüsch. Lange passiert nichts, dann dann wieder ein ein lauter Knall, ein schrei, Stille. Schließlich kommt er wieder auch mit einen blauen Auge, setzt sich schweigend hin. Nach einer Weile raschelt es schon wieder im Gebüsch. Winnetou und Old Shatterhand schauen sich schweigend an, dann nicken sie, und schauen schweigend beide die Blondine an. Sie hat es kappiert, nimmt ihr Gewehr, und geht schweigend ins Gebüsch. Nach einer Weile hören die beiden einen lauten Knall und einen schrei natürlich! Dann noch einen Knall und noch einen schrei. Schließlich noch einen Knall und noch einen schrei. Dann kommt die Blondine zum Lagerfeuer zurückgewankt, mit zwei blauen Augen und eine aufgepltzten Lippe.
Sagt Winnetou zu Old Shatterhand:
"HOUGH! Ich wusste dass weisse Frau mit blonden Haar DREIMAL auf die Harke tritt!!"
:D

Krause ist wieder mal zu spät ge-
kommen und erhält eine Stand-
pauke vom Chef: "Sie waren ja
sicher mal beim
Bund. Was hat da
eigentlich der Spieß
zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu
spät gekommen sind?" Krause:
"Eigentlich nichts besonderes. Er sagte wie
immer 'Guten Morgen, Herr Major'..."

Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in
Rio?" - "Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur
Nutten und Fußballspieler!" Darauf der Chef: "Habe ich
Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin
ist?" - "Oho, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie >>Streng vertraulich<< darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest!"

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der
Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du
dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt
schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich
es war, der Sie gerettet hat..."

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus
dem Fenster. Der Chef fragt: "Was machen
Sie sonntags?" - "Nichts", sagt sie und lächelt
ihren Chef an. "Dann darf ich Sie daran erin-
nern, dass heute nicht Sonntag ist."
:D

Warum sind die Japaner die gescheitesten Menschen??? - Die haben keine Blondinen!:D

Früher war ich mal Gärtner und hatte hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Naja als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte sich vor mir auf einmal schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt:" Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!" und weg ist er wieder. Ich denk´ das gibt es doch nichtals ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:" Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!" schwupp, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:" Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!" 100meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:
"Hick, Fick, Cha Cha Cha! Hick, Fick, Cha Cha Cha!!!!!!!!!!!!!


:rofl: