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Ich komme aus Österreich und muss sagen......................................
Du hast recht :( :D :) |
war kein Angriff gegen Österreich, ich hab nichts gegen Österreich (noch nicht :eg: )
Aber ich fand es lustig, als ich so im tower sas und den funk koordinieren durfte :lol: [Editiert von LordMordred am 10-05-2001 um 23:09] |
jepp, ich weiß, das das richtig ist... einer meiner Freunde macht grad 'ne Ausbildung beim Heer, um einen der beiden Flieger fliegen zu dürfen...
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heiho
:lol:@leuchtturm --> :rofl:@amis --> :eg: *ohne worte* c ya |
ich frage mich wirklich, welche Lawine ich losgetreten habe :ast:
ihr seid alle bekloppt ;) weiter so :) ... aber bitte nicht schweinisch usw..... |
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: 'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.'. Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: 'Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.' Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen,das ist gesünder und man behält die Form.' Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. 'Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!' Daraufhin antwortet der Löwe: 'Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!! |
:lol::lol::rofl:
der wahhhhn is los :rofl: :crazy: |
heiho
Zitat:
c ya |
Beamte
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?' 'Nein, zweimal Kaffee bitte!' Auf dem Finanzamt: - "Wann kann ich Urlaub nehmen?" - "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." - "Aber ich arbeite fast nur für sie!" Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif." "Wie kommen Sie denn darauf ?" "Er schläft in letzter Zeit so unruhig." Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!" Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter Deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?" Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?" Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!" Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!" Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch geäußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro....... Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?" Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben." Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?" Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Mueller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"! Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften. Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitssuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?" Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?" Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!" Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Linsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen." Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ?" Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Sch*** zwei Durchschläge brauchen. Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen. Welche Zwei arbeiten in einem Büro auf einer Behörde immer? Kaffeemaschine und Ventilator! Beamten sind die Träger der Nation ....einer träger als der andere! Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es nach einem Arbeitsunfall aussieht! Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten... Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte. Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet. Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen. |
Aufklärung
Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen." |
*lol* CSV.. Klasse :gf:
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:lol:
Genial!!! |
Was wirklich witziges!
Flugzeugträger hat Vorfahrt gebucht ?!:
Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen, glauben sie manchmal, sie hätten die Voffahrt quasi eingebaut. Oft funktioniert das, aber nicht immer. Zwischen dem US-Flugzeugträg Enterprise und einer zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der folgende denkwürdige Dialog ab: Enterprise: »Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.« Antwort: »Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden.« Enterprise: »Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!« Antwort: »Nein, Sie ändern Ihr Kurs.« Enterprise; »Dies ist der Flugzeugträger Enterprise. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!« Antwort: »Nein, wir sind ein Leuchtturm.« |
Hehe, das fand ich jetzt in doppelter Hinsicht witzig :D
Das erste "Zusammenführen" zweier Threads hat einwandfrei funktioniert ;) Aber die Story von dem Flugzeugträger hab ich doch in den letzten Tagen schonmal gelesen.... |
jepp, das hab ich kürzlich bereits gepostet....
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heiho
ich habe da auch noch was, sternchen wird sich freuen, sowas zu lesen ;) :eg: ... : Maenner: > |======== > | > |Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten laeuft? > |Weiterschiessen. > | > |Warum brauchen Maenner keine Angst vor BSE zu haben? > |BSE greift nur das Gehirn an. > | > |Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden > |Mann? > |Ein Geruecht. > | > |Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang. > | > |Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann. > | > |Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk > Israel 40 Jahre durch die Wueste zog: > |Maenner konnten noch nie nach dem Weg fragen. > | > |Ein Paerchen liegt zusammen im Bett. > |Er: "Ich werde dich zur gluecklichsten Frau der Welt machen!" > |Sie:"Ich werde dich vermissen" > | > |Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: > "In der Suedsee gibt es eine Insel, auf der Maenner fuer jedes mal > Sex mit einer Frau 25.- DM bekommen!" > |Sie :"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit > 25.-DM im Monat auskommst." > | > |Was zu bauen dauert laenger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? > |Schneemann: Das Aushoehlen des Kopfes braucht einfach eine Zeit. > | > |Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? > |Begnadet. > | > |Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? > |Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie > |lange es dauert. > | > |Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes: > | > |Warum haben so viele Maenner einen Bierbauch? > |Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach ueber dem Kopf hat. > | > |Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? > |Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm > |das Futter gibt, das andere ist ein Haustier. > | > |Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? > |Der Kluegere gibt nach. > | > |Warum haben so viele Maenner O-Beine ? > |Unwichtiges wird in Klammern gesetzt. > | > |Unterhalten sich zwei Freundinnen: > |"Was moechtest Du bei gutem Sex niemals hoeren?" > |"Hallo Scha-atz, ich bin da-a!" > | > |Am Morgen nach der ersten Nacht! > |Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" > |Er: "Anaesthesist." > |Sie: "Haette ich mir denken koennen,ich habe ueberhaupt nichts > |gemerkt." > | > |Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? > |Der Reifen hat Profil. > | > |Was haben Wolken und Maenner gemeinsam? > |Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schoener Tag werden. > | > |Was muss eine Frau zuerst ausziehen,um ihren Mann ins Bett zu > |bekommen? > |Den Stecker aus dem Fernseher. > | > |Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? > |Bei den Intelligenten faellt der Penis ab. > | > |Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 - 42 > |80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber > | > > > > > > |Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange > |vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen > |worden, sondern aus dem Gehirn. > |Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch... > | > |Warum haben Maenner keine Midlife-Crisis? > |Weil sie nie aus der Pubertaet herauskommen .. > | > |Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus ? > |Im Zirkus reden die Clowns nicht. > | > |Warum gibt es Maenner? > |Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen. > | > |Ein Ehemann ueberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. > |Er :"Was macht ihr denn da?" > |Sie: " Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!" > | > |Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten > |Mann? > |Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben. > | > |Frau Mueller erzaehlt im Buero: > |"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." > |"Und - bist du ihn losgeworden?" > | > |"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die dreissig,der > |Frauen belaestigt", liest Frau Mueller ihrem Mann vor. > |Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job fuer mich > > ist?" > | > |Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung. > | > |Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? > |Drei Maenner die "Sportschau" gucken. > | > |Kommt ein Mann in die Buecherei: > |"Ich haette gern das Buch: Die Ueberlegenheit des Mannes." > |Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!" > | > |Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. > |Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium ?" > |Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!" > | > |Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein > Schwein? > |Damit sich der Schwanz nicht kringelt. > | > |Der Montag ist fuer manchen Beamten besonders stressig: > Er muss zwei Kalenderblaetter abreissen. > | > |Was haben Maenner und Waschmaschinen gemeinsam ? > |Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch. > | > |Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie im Wasser > steht? > |"Das geht ueber meinen Verstand." > | > |Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr > |miteinander. > |Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken." > |Am naechsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: > |"7 Uhr. Aufstehen!" > | > |Warum schwitzen die meisten Ehemaenner zwischen zwei Orgasmen? > |- weil der Sommer dazwischen liegt... |
muahahaha da freut sie sich sicher drüber... und Sheftu bestimmt noch mehr :eg:
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Zitat:
@ Sven: Puh, ich hatte mich ernsthaft schon gewundert wo der Thread hin is! |
naja, es dürfte in etwas ein oder zwei seiten vor deinem sein :D:D:D
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@SoerenS:
Nett, Nett ... eine gute Möglichkeit sich gg. Frauen zur Wehr zu setzen. Man erzählt es ihnen, und sie werden wieder lieb :D |
Zitat:
du verraets jetzt aber auch alles :rolleyes: .... dabei habe ich mir soviel muehe gegeben ... :shy::cool: .... c ya |
Zitat:
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Thema: Speedskating und Windschatten fahrn
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er hat es sich vorher nicht durchgelesen! |
Dumme Packungsaufschriften
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit vom Aussterben bedroht ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen] 2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend ein Spezialangebot für Ladendiebe] 3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?] 4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag] 5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!] 6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ja is es denn die Möglichkeit??!! Echt???!] 7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch soo viel Zeit gespart!!!] 8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten). 9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft] 10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen". [und wo nicht?] 11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig]. 12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!]] 13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]] 14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!] immer dran denken der verbraucherschützer |
Zitat:
Aber sonst: :lol: :lol: :lol: |
Der Großteil kommt sicher aus dem Amiland. Da sind die ein wenig komisch deswegen. Weil ja jeder jeden wegen völlig absurden Dingen verklagt ... :)
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Kennt Ihr den schon??
Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..." oder den??? Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..." |
Der ist zwar hart und schon ein bissel älter aber immernoch ein Brüller !!!!
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." |
so ich will auch mal ;)
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren..." Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, Mist!" Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln." Eine Woche vergeht, die beiden treffen sich. Fragt Angler 2: "Und, hat's funktioniert?" Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen." Angler 2: "Wo lag er denn heute?" Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er!" Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln! Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?" St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren..." Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen. Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen, hören sie einen Händler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen: "Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!" Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint: "Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!" Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat. Schließlich probiert er sie aber doch an. Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, die die Frau lange nicht mehr gesehen hat. Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit: "Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!" Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..." Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?" so ersmtal :rofl::rofl: |
:rofl::rofl::rofl:
:lol::lol::lol::lol::lol: .... mehr sage ich dazu nicht ... apropos, ich wusste gar nict, dass sachen nach dem kochen heiss sind ;) .... |
ich habe auch noch was, duerften zwar viele schon ziemlich bekannt sein, aber naja, schaun ma mal, aso, das ist nur der erste teil, ich habe davn noch VIEEEEEEL mehr, was aber nur bei interesse weiter gepostet wird ...
aso, sorry im voraus an weibliche member ;) .... hier isses: Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schonmal gesehen, dass auf der Autobahn Graß wächst ? *** Geht eine Blondine ueber eine Bruecke. Die Bruecke stuerzt ein. Warum? Ist doch klar: Der kluegere gibt nach... *** Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kueche ueberdacht ist! *** Wie kann man eine Blondiene 2 Stunden lang beschaeftigen? Eine Tuete M&M's alphabetisch ordnen lassen! *** Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt *** Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine *** Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger *** Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen *** Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine? Kuenstliche Intelligenz *** Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie *** Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemuese waescht *** Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem Kopf ist. *** Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen *** Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen. *** Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr *** Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal. *** Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet *** Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu koennen *** Wie killt man eine Blondine? Naegel in die Schulterpads stecken *** Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe? Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads. *** Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluss nicht *** Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet *** Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch! *** Woran erkennt man, das eine Blondine im Kuehlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken *** Was ist der Begattungsruf einer huebschen Blondine? Ich bin "soooo" betrunken! *** Was ist der Begattungsruf einer haesslichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!" *** Was ist der Begattungsruf einer Bruenetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!" |
du läufst auf dünnem eis ;) :D
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stimmt das Sternchen :confused: ...
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Zitat:
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Können Rheinländer blond sein? (selbst zugewanderte) :D
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ihr habt es so gewollt :eg:, jetzt kommt hier teil 2 ( mal hoffen, ob das eis jetzt nicht schon gebrochen ist ;) ) :
Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren koennen *** Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren koennen *** Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first" ** Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front" *** Was ist eine Bruenette neben einer Blondine? Eine Souffleuse. *** Was ist eine Blondine zwischen zwei Bruenetten? Ein mentaler Block. *** Wie kann man die Meinung einer Blondine aendern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen *** Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier" *** Wie mag die Blondine ihre Fruehstueckseier? Befruchtet *** Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet *** Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie oeffnen die Fahrzeugtuer *** Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit *** Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?" *** Warum ist ein Blondine wie ein Tuerknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann *** Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch ueberall im Land liegt *** Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfaengt? "Pro Stunde oder fuer den ganzen Abend?" *** Welchen Sinn hat der Orgasmus ueberhaupt fuer ein Blondine? Damit sie weiss, wann sie aufhoeren soll *** Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der naechste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter. *** Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest? Danke, fuers nachladen! *** Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest? Datentransfer *** Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift *** Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie es nicht besser wissen *** Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben? Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Es gibt keinen - jeder war schon mal im Intercity *** Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?" *** Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal |
soll üch moul Össi-Witze süchen ?
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Na da wirst du lang suchen bist du darüber Witze findest !?! :eg:
Sind doch fast alles Tatsachen :rofl: |
Zitat:
@sven klar, immer her damit, wer witze verteilen kann, soll auch einstecken koennen *protz* :cool: ... c ya |
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