So kanns gehen mit der Mami
 

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,

ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, John.


Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

Lieber John,

ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom



Lektion der Woche: Belüge niemals deine Mutter!

Oder anders gesagt:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!

jo jo so sind muttis :D :D ;)

Meldebogen bei Computeterproblemen

1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
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2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige
Füllkommentare:
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3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
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4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:
(_) Lebensnotwendig
(_) extrem wichtig
(_) unglaublich wichtig
(_) ultimativ wichtig

4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) hat bis Morgen Zeit

5. Art des Problems:
(_) Festgefahren
(_) Arbeitet nicht
(_) Abgestürzt
(_) Es geht halt nicht
(_) Riecht seltsam

6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja
(_) nein

7. Ist der Computer angestellt?
(_) ja
(_) nein

8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
(_) ja
(_) nein Wirklich nicht?
(_) doch !

9. Wurde es dadurch schlimmer?
(_) ja

10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das
Problem zu lösen?
(_) ja
(_) nein

11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
(_) ja

12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) ja
(_) nein

13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
(_) vielleicht
(_) nein

14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
(_) nein

15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
(_) ja
(_) nein

16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
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17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
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18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der
Computer eingeschaltet war:
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19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
(_) ja
(_) nein

20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?
(_) ja
(_) nein

Wenn ja: Was ist ein VCR ?
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21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung fuer Idioten"?
(_) ja
(_) nein

22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
(_) ja
(_) nein

23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?
(_) ja
(_) nein

24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte?
(_) ja
(_) nein

25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt?
(_) ja
(_) nein

26. Brennt der Computer?
(_) ja
(_) nein

Echt cool!! (*lach*):D :cool:

zwei leute unterhalten sich, meint der eine:"du, mir is da neulich sowas peinliches passiert, ich geh ins reisebüro, will n flug nach pittsburgh, und da sitzt ne frau mit soooooooner oberweite, und ich sag 'einmal n flug nach tittsburgh bitte' gott, war mir das peinlich..." der andere:" ja sowas is schon scheiße, aber das is nix gegen das, was mir passiert is, ich sitz mit meiner frau am frühstückstisch will sagen, 'gib mir ma bitte die butter' und sag 'ey, du alte schlampe hast mir mein ganzes leben versaut'.

http://www.dau-alarm.de :D

:lol::rofl::lol::rofl:

heftig

Die Fotos von den CPUs :lol: :rofl:

ne richtig nette seite :D :rofl:

geniale seite :rofl:

http://member.ycom.at/~ander/images/D-LOL.GIF


schaut mal hier rein www.daujones.com

alle die beim nt dabei waren, kennen den schon, aber dem rest moechte ich den auch net vorenthalten ;) :

Ich liebe Dieter Nuhr! Der könnte mir auch das Telefonbuch vorlesen, und ich fänd's noch komisch :lol:

na dann willkommen im club .. ich kenne seine ganzen sprueche / programme auch schon fast auswendig ...
der typ ist einfach mal zum schreien

wer issen das .. ich kenn den nicht: :confused:

@ Devil Und den kennste nich?

10 Argumente zu der These, dass Computer weiblich sind:

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.

10 Argumente zu der These, dass Computer männlich sind:

1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und
günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen
hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie
nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf
drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie
gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige
doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in
mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein
Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim
nächstenmal nicht mehr, wie du heißt

:rofl: der is ned schlecht gersi

Entschuldige, aber der hat nun wirklich einen Bart. Zwar immer wieder nett, dennoch uralt

:confused:

er will sagen er kennt ihn schon.

hab ihn aber auch noch nie gehört :D

dauert ja auch laenger bis er in den bergen ankommt :D :D :D

Ich hab den Witz noch nie gehört und find den voll cool!

was das jetzt auch ein witz :D soll ich lachen ;)

Ich hab das Verlangen, meine Einsichten von mir zu geben.

Mosch's Einsichten: Altersheim

Meine Urgrosmutter, eine verständlicherweise schon ältere Dame, wohnt in einer sogenannten "altengerechten Wohnung".Eine nette Umschreibung, doch es ist schon gefährlich, sich nur in die Nähe zu begeben. Letztens habe ich sie wieder besucht.
Der Mond hing blass hinter einer Mauer aus Wolken, als ob sich die Mühe gar nicht lohnen würde, und schickte sein fahles Licht, das mehr verstekcte als er erleuchtete. Die knorrigen, verdrehten Bäume am Wegesrand bewegten sich wie im Wind, obwohl die Luft vollkommen still war. Kein Laut war zu hören, die Strasse war unbefahren, die Lichter in den Häusern aus. Ich schritt über den Weg aus uraltem Kies, der bei jedem meiner Schritte knirschte wie brechende Knochen: knirsch, knirsch, knirsch, knirsch...
Der Weg wand sich an einem der Wohnblöcke vorbei; aus dem Fenster hörte ich das abendliche Fernsehprogramm, während ich mich einem kleinen Teich vor dem Fenster näherte. Auf der Bank sassen vier ältere Leute, drei Frauen und ein Mann, und starrten missmutig ins Wasser, als dachten sie daran, ihrem Leben in den zwanzig Zentimetern algenverkrustetem Brackwasser ein Ende zu setzen. Kaum erblickten sie mich, als eine frohe Regung sie durchzuckte. Stöcke, Gehilfen und Rollstühle kamen mit entschlossenem Blick auf mich zu, langsam, aber dennoch entschlossen. Gehetzt suchte ich nach einem Fluchtweg - doch nichts. Wenn ich meine Urgrossmutter besuchen wollte, musste ich an ihnen vorbei. Schon hatte mich die erste Oma erreicht. "NA, DU SÜSSER!" kreischte sie mit schriller Stimme und kniff mir in die Backe. Furchtdurchflutet schreckte ich zurück: Hatte sie mich durch die Berührung mit Alter angesteckt? Auch die drei anderen näherten sich mit Grunzlauten und ausgestreckten Händen, während die Backenkneiferin hysterisch lachte.
Ich hatte keine Wahl.
Ich nahm ein paar Schritte Anlauf und durchbrach die menschliche Barriere mit einem angetäuschten Body Check und rannte und rannte und rannte. Schon waren die ersten wieder auf den Beinen und begannen wieder, sich mir unerbittlich zu nähern.Längst schon hatte ich bei meiner Urgrossmutter geschellt, doch aufgrund ihres Alters ist sie ein wenig langsam. Sabbernd und gackernd kamen die Alten näher, ihre Hände zum kneifen ausgestreckt, ihre Lippen befeuchtet, um DInge wie "Süsser" oder "Burschi" hinauszuhusten. Wie besessen riss ich an der Tür um ihnen zu entkommen, als ich die Stimme meiner Urgrossmutter aus der Gegensprechanlage vernahm: "Ja?" - "Mach auf, ich bins!" rief ich voller Furcht. Die Vier kamen immer näher. Mein Gesicht war von Angst verzerrt - vielleicht würden sie mich wieder anfassen! Da, plötzlich hörte ich das geliebte Summen des Türöffners! Mit kräftigem Schwung riss ich die Tür auf, den Vier direkt ins Gesicht, schlug sie nieder und riss die Tür hinter mir wieder zu; die Gesichter voller Falten drängten sich gegen das Glas der Tür, sabberten, schienen miteinander zu verschmelzen, bis sie nur noch ein monströses Gesicht voller Falten und mit dem verzerrten Blick von 8 Augen gleichzeitig zu sein schienen. Angewidert wandte ich mich ab und stieg die Treppen im vollkommen dunklen Flur hoch. Jeder einzelne Fusstritt war wie eine Bleiplatte, die auf den Boden auftrifft.Auf ein mal wurde die Tür rechts neben mir aufgerissen; im Rahmen, erhellt vom Lampenschein, der blendend mein Auge traf, ein weiteres Höllengeschöpf. "Dieter?" gab es von sich, und ging einen Schritt auf mich zu. Ich wich zurück, als sich plötzlich die Tür hinter mir öffnete. "Horst? Bist du das?" Ich flüchtete die Stockwerke nach oben, während sich hinter mir die Türen wie Tore zur Hölle öffneten. Namen wurden mir entgegengerufen, eine ganze Kolonne dieser Geschöpfe folgte mir, Namen rufend, Hände ausgestreckt. Schon dachte ich mir, mein Vorsprung würde mir eine Pause erlauben, als der Fahrstuhl klingelnd neben mir stoppte und sich die Türen öffneten. "Günther?" "Johann?" "Brigitte?" "Markus?" Die Namen gingen ineinander über, als sich die Kreaturen aus dem Fahrstuhl drängten und mich umzingelten. Ihre Kittel schienen Fell zu sein, und die Fernbedienungen in ihren Händen Mistgabeln, die sie in Richtung meines Bauches stiessen. Erfüllt von Horror durchbrach ich den Kreis der Verdammnis und stürmte die Treppehoch, mehr alte Leute hinter mir, als es auf der Welt überhaupt geben kann.
DA!! Vor mir öffnete sich eine Tür!!!
Und ich sah meine Urgrossmutter mit ihrem milden Gesichtsausdruck, wie sie in der Tür steht und mich anlächelt. "Patrick!" ruft sie strahlend, und ich wünsche ihr einen Abend, während ich die Tür hinter mir schliesse. "Bist ja ein kräftiger Junge geworden!" sagte sie und kniff mir in die Wange.
Ich bin auf meiner Couch wieder aufgewacht. Meine Eltern erzählten mir, dass man ich in der Wohnung meiner Urgrossmutter ohnmächtig umgekippt wäre und immer wieder "ALTE LEUTE!! ALTE LEUTE!!!" gerufen hätte...

(Und jetzt bitte jemand posten, damit ich kein Doppelpost machen muss....)

Wenn die Geschichte noch nicht zuende sein sollte - Du darfst ruhigen Gewissens 2 postings hintereinander machen, wenn Du soviel Platz brauchst :D
*wart*

Doch doch, aber ich hab da noch einige :D

Mosch's Einsichten: Forenidioten

Ich denke, jedes Forum braucht ihn oder (selterner) sie: Den Forenidioten (In Fachkreisen auch FI genannt.).Es scheint ein Naturgesetz zu sein, dass ein solches Exemplar überall unerwartet auftaucht und seinen Dreck ablässt. So unterhält man sich beispielsweise gerade über die politische und wirtschaftliche Lage Nordkoreas, als plötzlich der FI auftaucht. Unter einem phantasievollen Nick ohne irgendeine sinnvolle Aussage taucht er plötzlich auf und setzt zwischen dem Hinweis auf die Vergangenheit im Industrieboom und den Zukunftsprognosen der dort ansässigen Schweinezucht einen unglaublich wichtigen Hinweis, wie etwa "IHR HABT ALLE PENISSCHMAND" oder etwas ähnliches. Dabei verwendet der durchschnittliche FI Wörter, die ein normaler Mensch teilweise in einem Fachwörterbuch nachschlagen muss; das allerdings nicht, weil der FI so gebildet ist, sondern weil er eigene Kreationen benutzt, als gäbe es kein Morgen. Er antwortet in "Trets", lacht über seine eigenen "Wize", ärgert sich über seine "kapute Tastattur" und so weiter. Er hält andere Leute für "Schpasts", "Aschlöcha" und ähnliches. Oftmals benutzt er Punktuation nur ästhetisch: Da, wo er gerne ein Komma hätte, setzt er lieber direkt zwei (aus Symmetriegründen oder warum auch immer), ein Satzende wird nur dann mit einem Punkt gekennzeichnet, wenn er stilistisch passt und die Satzharmonik nicht stört - also nur, wenn der FI aus Versehen auf die "Punkt"-Taste kommt. Gross- und Kleinschreibung funktionieren ähnlich. Warum erst mühsam die Shift-Taste drücken? (Alternativ und viel öfter: Wieso erst mühsam CAPS LOCK ausschalten?) Normalerweise kann niemand im Forum den FI leiden, wenn man es mal von ein paar Personen mit krankem Humor absieht, die sich über seine zerebralen Fehlfunktionen amüsieren.
Machen wir usn nichts vor: Auch ein normaler Mensch, der mit seinem Hund spazieren geht und seine Wohnung regelmässig aufräumt, wird manchmal von den Wellen des Chaos durchdrungen und hat das Verlangen, irgendeinen Mist zu bauen. Beim FI ist das genau andersrum. Der FI baut ständig Scheisse und wird nach Zufall (manche Leute sprechen von geheimnisvollen Sternenkonstellationen) normal. Wenn er diese Phase erreicht hat, wird trotzdem niemand mit ihm reden wollen. Grund: Alle kommen sich verarscht vor, inklusive des FIs. Nach dieser Phase ist der FI noch verbitterter als zuvor und die folgende Woche wird auch als "Amoklabarei" bezeichnet: Der FI gibt in allen passenden und vor allem in den unpassenden Situationen von sich, wie sehr ihn alle ankotzen, dass alle schwul sind und so weiter. Nach einer gewissen Zeit, die sich oft auf etwa eine Woche baläuft, beruhigt sich der FI wieder und kehrt zurück zu seinem "PENISSCHMAND".
FIs neigen dazu, das Forum oft unfreiwillig durch Kick oder Ban zu verlassen. Nach dem Kick oder Ban melden sich die FIs normalerweise ein weiteres mal an und verkünden im ersten Post, dass sie nicht mehr zurückkommen werden. Danach folgt eine längere Phase an Amoklabarei, gefolgt von PENISSCHMAND und einem weiteren Ban oder Kick.
Ich denke, es ist ein Wunder der Natur und sollte nicht weiter kommentiert werden, da ein Eingriff in den sensiblen Krieslauf der Natur vielleicht die geistigen Fähigkeiten des FI sprengen könnte und ihn als geistlosen Klumpen Fleisch zurücklassen könnte.
Andererseits: Macht das einen Unterschied?

Wenn sich jemand angesprochen fühlt: Ich nenne keine Namen :D
Und ausserdem basiert das alles auf realen Begebenheiten.

Ich habe im vorigen Satz kein Wort vergessen :D

muahhaha die sind genial :D

sehe ich das richtig, dass du auf einen post wartest, damit du weitere posten kannst? hier ist er :D

Hei Mosch da haste mal wieder die Wahrheit ausgesprochen! Und ich glaube auch ich weiß wer hier bei uns der FI ist, aber ich nenne lieber auch keine Namen, ich glaube sogar dass dass hier jeder weiss wer der FI is.;) :D

Lohohohol :rofl:

Nur eine Frage: Was zum Teufel ist
?

Fluktuation, Penetration, Intuition oder womöglich Interpunktion?

:p ;) :lol::rofl::lol: